Je n'ai pas bien fait ma grossesse. Tout le truc de la déesse heureuse-brillante-enceinte? Ce n'était pas moi. Je pense que j'ai raté une sorte de session de formation enceinte-millénaire où vous apprenez à poser parfaitement pour les photos de maternité avec de la dentelle sur le ventre. Ensuite, il y a probablement eu une session de suivi sur les filtres Instagram pour que vous puissiez faire de cette photo de votre mari embrassant votre ventre le pièce de résistance. Les seules photos de maternité que j'ai ont été prises dans mon jardin alors que j'étais au lit, et je suis à peu près certain qu'elles ont fait la une de r/awkward sur Reddit. Oh, et quand il s'agit de adorables vêtements de maternité… J'ai vécu dans le pantalon de survêtement de mon mari et j'ai bercé un petit quelque chose que j'aime appeler « sueur des seins ».
La grossesse n'était pas mon truc, les amis. C'était dur. Avec le bébé numéro un, j'ai pris 65 livres, la plupart sur mes fesses. La crème glacée n'était pas mon amie. Le stress non plus. Et puis il y avait mon
utérus irritable, qui se mariait bien avec mon côlon irritable et personnalité irritable. Dans l'ensemble, c'était un moment irritablement bon.En résumé: la grossesse n'est pas que soleil et arc-en-ciel pour beaucoup de gens. Il y a des émotions très étranges et très conflictuelles à suivre ce test de grossesse positif. Mais pour moi, la grossesse est passée d'irritante à complètement traumatisante - à totalement isolante. Au moins, je me sens isolée chaque fois que je me compare moi-même et mon expérience de grossesse à celle d'autres les mamans qui a apprécié le voyage.
Bien sûr, j'ai de la chance. J'ai eu la chance de tomber enceinte au début, et plus de chance de mener à terme. Après un voyage de grossesse intense et terrible, mon fils est né en bonne santé; d'innombrables mamans ne peuvent pas en dire autant. De plus, je n'allais pas dans cette ignorance: quand je suis tombée enceinte, j'étais déjà pleinement consciente que grandir et donner naissance à un humain serait probablement beaucoup plus compliqué qu'il n'y paraît sur Instagram. Et la maternité? Je savais que ce serait le chaos. Je savais qu'être maman ne serait pas glamour. Bien sûr, c'est difficile de s'en rendre compte quand on regarde les réseaux sociaux: toutes ces adorables grossesses annonces, de magnifiques photos de maternité et des séances de photos de famille mises en scène qui ne sont rien de moins #squadgoals. Pourtant, derrière les combinaisons à blason de licorne et les ventres couverts de dentelle, il y a une maman (ou 1 200 mamans) qui cache ses sentiments - ou peut-être même rêve de s'enfuir au Mexique.
Je vais être honnête: ma propre page de médias sociaux n'a donné aucune indication que ma grossesse était un enfer… du moins pour la première fois. Il y avait d'adorables "coups de choc" hebdomadaires et jolies photos de notre pépinière – et ne me lancez même pas sur le tout petit pantalon accroché dans le placard. Mais la vérité derrière les photos? Notre monde s'effondrait.
J'étais à 12 semaines de ma première grossesse lorsqu'une échographie de routine a complètement changé le ton de mon expérience. Ce n'était pas ma première échographie, mais cette fois-ci, mon mari et moi étions particulièrement excités: notre petit singe de mer ressemblerait enfin à un vrai bébé. J'ai vu le visage de mon mari s'illuminer alors qu'il regardait la petite vie sur l'écran noir et blanc. Je serrai sa main avec excitation.
Mais nous ne savions pas que quelques jours plus tard, je serrerais sa main avec des larmes coulant sur mon visage. Dans les jours qui ont suivi cette échographie, nous nous sommes retrouvés anxieusement assis dans le bureau de notre médecin en attendant des résultats que nous n'avions jamais prévu d'entendre - que notre bébé avait une anomalie.
En termes médicaux, notre bébé avait ce qu'on appelle une « translucidité nucale épaissie ». En anglais, notre bébé avait un marqueur pour Syndrome de Down. J'étais à peine capable de reprendre mon souffle avant que notre médecin ne commence à réciter une liste des risques nouvellement découverts dans ma grossesse.
C'était juste le commencement. À partir de là, un autre marqueur a été trouvé: du liquide entre le troisième et le quatrième ventricule du cerveau de mon fils, ce qui fait craindre qu'il puisse également avoir une micro-délétion chromosomique.
Pendant ce temps, au monde, j'étais enceinte et j'attendais mon premier bébé. J'étais une maman pour la première fois avec un ventre qui démangeait juste d'être frotté. J'aurais dû être au septième ciel. Pourtant, chaque fois que quelqu'un me demandait si j'étais ravie d'être maman – ou pire encore, quand quelqu'un me demandait comment se déroulait la grossesse ou ce que les échographies avaient montré – je mourais à l'intérieur.
La vérité est que c'était une période de ma vie où je ne pouvais pas trouver le courage de célébrer les expériences saines et heureuses des autres. Je ne dirais pas que notre expérience a causé de la jalousie - parce que vraiment, j'étais si heureuse que d'autres personnes aient des bébés en bonne santé et de belles grossesses et post-partum expériences - mais pour moi, leurs succès n'étaient qu'un rappel de ce que j'avais à perdre.
Ma plus grande victoire, ou coup de chance ou peu importe comment vous voulez l'appeler, était que mon fils est né miraculeusement en bonne santé malgré tout. Et pourtant, la tendance à l'isolement au sein de la maternité semblait se poursuivre pour moi. Je ne pouvais pas me connecter avec les mamans dans les groupes de nouvelles mamans qui ont eu des bébés qui ont dormi ou des grossesses sans complications - ou même des bébés qui ont pris le sein. Mon introduction à la maternité était difficile et désordonnée. J'ai eu un trouble de stress post-traumatique post-partum et dépression postpartum.
Ainsi, sans surprise, les attitudes de nouvelles mamans heureuses et chanceuses étaient difficiles à tolérer pour moi; Je ne pouvais tout simplement pas comprendre leurs expériences positives. Ils n'avaient pas de ressentiment. Ils n'avaient pas peur. Ils allaitaient leurs bébés avec aisance pendant que je transpirais des balles en essayant de faire prendre le mien entre les séances de pompage. Bien sûr, nous étions tous ensemble dans le « nouveau bordel des mamans », alors ils comprendraient, n'est-ce pas ?
Mais ils ne l'ont pas fait. Et je me sentais incroyablement seul.
Avec la maternité comme dans tout parcours de vie, il est facile de nouer des amitiés avec des personnes sur le même chemin, celles avec qui vous avez quelque chose en commun. Pour moi, dans cette période de ma vie, c'étaient des mamans qui pouvaient comprendre mon cœur blessé et brisé. Ce sont des mamans qui ont subi des tests génétiques et des peurs similaires. C'était les mamans qui pourraient comprendre la peur qui était encore ancrée dans mon âme. Ils j'ai compris, au même niveau que moi. Ils ont compris que parfois, la grossesse et la maternité ne sont pas parfaites - et parfois, cela provoque un traumatisme difficile à comprendre pour tant de parents, même pour d'autres parents.
Mes amis les plus proches aujourd'hui - ceux que je peux appeler au milieu de la nuit, sans poser de questions - sont les mamans qui ont marché dans ces chaussures dures. Ceux qui ont pleuré à mes côtés alors que je traversais certaines des expériences les plus effrayantes de ma vie.
Cela ne veut pas dire que je ne peux pas avoir d'amitiés avec ceux qui ont eu la vie plus facile. J'ai ces amis aussi, mais il y a un lien indestructible qui vient avec d'autres mamans qui comprennent tout simplement.
