J'avais l'habitude d'avoir ce truc où j'étais trop gêné pour parler de toi de peur de mettre les gens mal à l'aise. Je veux dire, la mort est gênante et déprimante.
Mais j'en ai fini avec ça maintenant.
En ce qui concerne les vies, vous en avez certainement vécu une merveilleuse. Quand il s'agit de gentillesse, d'altruisme, d'intelligence et d'humour, je ne peux pas penser à beaucoup mieux. Je ne serai plus jamais gêné.
Cela fait 16 ans. Nous regardons de vieux albums photo, et je me rends compte à quel point c'était il y a longtemps. Il n'y a pas de photos numériques de vous, pas de vidéos de smartphone tremblantes, pas d'adresse e-mail abandonnée. Vous n'avez jamais su ce que le 11 septembre signifierait. Les bébés nés le jour de votre décès sont maintenant en âge de conduire.
Et le jour approche où j'aurai vécu plus longtemps sans toi qu'avec toi.
J'ai peur d'oublier l'expression de ton visage, le son de ta voix ou le caquet de ton rire. Et peut-être qu'un jour les souvenirs s'effaceront.
Mais peu importe combien d'années passent, ma douce maman, je n'oublierai jamais ce que tu m'as fait ressentir. Si sûr, si confortable, si heureux, si aimé.
Je vois des étincelles de toi dans les yeux de mes petits garçons qui rigolent. J'écoute les souvenirs racontés par de chers amis d'enfance. J'entends une chanson. Je sens les lilas que tu aimais tant. Et au lieu que la douleur me mette à genoux, mon cœur s'emballe au son de ton nom.
Quelle chance nous avons tous eu de te connaître - et surtout pour moi de t'appeler maman.
Parfois, je ne peux pas croire que je ne suis toujours pas "sur" toi. Mais pourquoi devrais-je jamais l'être? Je t'ai aimé chaque seconde de chaque jour. Et je n'ai pas honte de dire que, comme la chanson de Willie Nelson que tu chantais pendant que je jouais au piano, tu es toujours, toujours dans mes pensées.
Je t'aime, tu me manques, je suis si fier que tu sois à moi.
