Confession: je n'ai jamais pris soin de personne en dehors de moi (et dire que je prends soin de moi bien est un étirement). J'ai 20 ans et quelque sans enfants, sans animaux, nièces ou neveux, et j'ai grandi un enfant unique. Je n'ai jamais fait de babysitting ou soigné qui que ce soit. La seule chose que j'ai maman dans ma vie est un Tamagotchi. Et, alerte spoiler: il est mort.
Je ne suis pas maman, et franchement, Je ne sais pas si je veux un jour en être un. Bien sûr, nous sommes en 2019 et en tant que société, nous devenons (un peu) plus progressistes, nous réchauffant à l'idée que toutes les femmes ne sont pas obligées d'avoir des enfants – et que c'est un choix parfaitement valable de mettre vous-même/votre carrière en premier et de simplement dire « non » pour frayer. La liste des raisons pour lesquelles les femmes reportent la maternité, ou la retirent complètement de l'ordre du jour, s'allonge.
Et j'ai une nouvelle raison, pour couronner le tout: je suis terrifié cette devenir mère me donnerait envie de me suicider.
OK, brutal - je sais. Déballons ça, parce que je n'ai pas toujours ressenti ça. Petite fille, j'ai grandi en croyant que je me marierais et que j'aurais deux enfants – un fils, Liam, et une fille quelques années plus tard, Harper – et que nous vivrions heureux pour toujours. Et bien sûr, cela pourrait encore être une possibilité, mais j'ai beaucoup de sentiments qui ont changé.
Je travaille actuellement au sein de l'équipe des médias sociaux pour un magazine sur la parentalité, et cela m'a exposé aux nombreuses vraies joies de la grossesse et d'être une maman - sentir que d'abord coup de pied, ce moment joyeux de voir et de tenir votre bébé pour la première fois, de regarder vos enfants devenir ces petites personnes qui disent et font le plus ridicule des choses. Et bien sûr, les cruelles réalités de la grossesse et de la maternité — hyperemesis gravidarum, la prééclampsie, les troubles du post-partum et, bien, avoir honte de maman pour littéralement tout. (Remarque: les mamans sont fortes comme l'enfer.)
Mon travail m'oblige à lire beaucoup de contenu. Ce sont les essais personnels de les mamans se sentent seules et perdues après avoir eu un bébé, les articles basés sur la recherche avec les faits me regardant droit - une femme sur sept souffre d'un trouble de l'humeur post-partum – cela m'élargit vraiment les yeux et me fait me demander si je pourrais jamais être aussi fort ou aussi courageux. Et les rapports des mamans en fait perdre leurs batailles contre PPD en se suicidant.
Je n'ai même pas d'enfant et j'éprouve déjà des sentiments de solitude et d'impuissance. j'étais diagnostiqué avec une dépression il y a quelques années, et alors que cela va et vient, et que je connais des périodes de pur bonheur, je me retrouve toujours à revenir dans un endroit sombre – versant des larmes juste parce que je suis en vie. La dépression ne me quitte jamais complètement, quels que soient les médicaments ou les traitements que j'essaie. Et pendant que je repense à l'université, quand mon santé mentale était à son pire et des pensées effrayantes encombraient ma tête, je me demande: Pourrais-je vraiment m'occuper d'un enfant si je ne pouvais même pas gérer quelques cours sans perdre complètement ma merde ? Comme à l'université, la maternité est une transition de vie énorme, et jusqu'à présent, je n'ai pas eu le meilleur bilan pour gérer des changements de vie importants.
Quand je grandissais et planifiais ma famille idéale dans ma tête, je ne savais même pas ce qu'était la dépression. Et à part le moment où une femme accouche, je pensais que les films et la télévision rendaient la maternité si amusante. je ne savais pas les femmes peuvent encore mourir pendant l'accouchement, ou que les mères peuvent développer des troubles de l'humeur après l'accouchement. je vivais dans un 7ème ciel sorte de monde imaginaire.
Et à mesure que je vieillis et que j'apprends de plus en plus sur ce qu'une mère doit vivre et ce que je sais déjà sur moi-même, je ne sais pas si je pourrais le faire. Cela m'a laissé me demander: Comment diable les gens de mon âge deviennent-ils parents alors que je pouvais à peine sortir du lit ce matin?
Sans oublier que je l'ai. de nombreux. des questions. Et si je tombais enceinte, pourrais-je je prends toujours mes antidépresseurs? Et si j'avais un enfant, serais-je capable de me retenir pour l'élever? Est-ce que ma dépression régulière augmenterait? Rester le même?
Tout ce que je sais, c'est que la dépression vous rend égoïste. Vous ignorez les SMS, vous vous isolez de vos proches et vous vous montrez souvent impoli et antipathique. Et je ne peux pas me cacher en faisant une sieste pour dépression à 16 heures quand j'ai un enfant à charge. Ma crainte est qu'avoir un bébé pousse ma dépression à l'extrême; Je m'imagine dans une pièce seule avec un bébé qui pleure - et je pleure aussi, parce que je ne sais pas si je fais quelque chose de bien. Je doute de moi en tant que mère et je me sens coupable. Parce que voici ce bel et précieux nouvel être qui mérite tout l'amour et les soins possibles - mais je ne sais pas si je suis assez digne d'être leur mère.
Et c'est le problème avec la dépression: tout pourrait bien se passer; Je pourrais être une excellente maman. Mais la dépression me fait encore tout voir à travers cette lentille déformée déformée de la dépression «tu ne vaux rien». Et si mon la dépression s'intensifie et me donne envie de m'automutiler? Comment pourrais-je m'occuper d'un enfant si je peux à peine prendre soin de moi-même ?
Ne vous méprenez pas; Je pense que les bébés sont adorables. Je souris et leur fais des grimaces chaque fois que je vois ces petites joues potelées dans la rue. J'adore les bébés. Mais je ne sais pas si je suis mentalement prêt à en élever un – pas comme je le pensais.
Je pense aux articles que j'ai lu les mamans perdent leur bataille contre le DPP et se suicident. C'est déchirant. Je ne veux jamais risquer de me mettre moi-même ou une petite âme précieuse dans une telle position.
Bien sûr, le temps sera un facteur énorme, ainsi que mon état d'esprit continu, pour déterminer si j'aurai ou non des enfants. Peut-être qu'un jour, je verrai vraiment les choses sous un autre jour; peut-être qu'un jour, il ne pleuvra plus de négativité dans ma tête.
Mais jusqu'à ce que je le découvre, je suis désolé, monde: je ne serai pas une mère.
