J'ai toujours voulu avoir des enfants. Je les aime. J'ai adoré l'idée d'être maman. Mais chaque fois que j'imaginais ma propre expérience future de la maternité, je m'imaginais avec un enfant de 2 ans trottinant dans la cour de récréation ou faisant les courses enthousiastes de la rentrée scolaire de 9 ans. Je n'aime pas les nouveau-nés.
J'étais ouverte sur mon désintérêt pour les nouveaux bébés pendant que j'étais enceinte. Chaque fois que je parlais à quelqu'un de mon manque d'enthousiasme pendant ces six premiers mois, ils disaient la même chose. « Oh, ce sera tellement différent quand ce sera le vôtre! »
Mon propre père a semblé vaguement inquiet une fois lorsque j'ai mentionné mon indifférence. Il semblait penser que c'était mal juju de dire à voix haute que je n'attendais pas avec impatience la petite enfance de mon enfant. Quand il a dit: « Ce sera différent quand ce sera le vôtre », ce n'était pas pour le rassurer; c'était presque un ordre.
Je l'ai entendu si souvent, j'ai commencé à y croire.
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Les médias, à la fois sociaux et hollywoodiens, ont envoyé un message très clair: à la seconde où on me remettra mon bébé, mon monde changera. Je serai rempli d'un amour dont je ne savais pas qu'il existait. Mon cœur s'ouvrira aux coutures, comme si le médecin me passait une manifestation physique de l'amour lui-même. Je serai fou de joie. Ma vie sera complète.
Je me suis accroché à ces pensées, les laissant me propulser à travers l'inquiétude croissante qui est venue avec ma date d'échéance approchant et la connaissance qu'un étrange nouveau née me lamenter se rapprochait de plus en plus. Je suis resté éveillé tard dans la nuit pendant ma lecture du troisième trimestre Le bébé le plus heureux du quartier, se sentant étrangement rassuré que la période de coliques avait tendance à ne durer que jusqu'à environ 8 semaines. "Peut-être que je commencerai à aimer ça plus tôt que je ne le pensais", songeais-je. Mais rien ne m'a excité d'avoir un enfant de 3 semaines.
Quand ma fille est née, j'ai tout de suite su que ce n'était pas « si différent » simplement parce qu'elle était à moi. Mes émotions immédiates étaient toutes dirigées vers l'intérieur: un soulagement intense que le travail était terminé, une fierté grandissante qui Je l'avais fait moi-même (un vide s'était dressé dangereusement près de moi pendant les dernières minutes de pousser). Ensuite, en dessous, j'ai identifié ce que je ressentais pour mon bébé. Mais je savais que ce n'était pas de l'amour.
J'ai seulement reconnu ce que c'était à cause de quelque chose qu'une de mes meilleures amies m'avait dit lorsque sa fille est née deux ans plus tôt. "Je ne dirais pas que je l'ai aimée tout de suite", a-t-elle déclaré à propos de son enfant de 4 semaines. "C'était plus comme un sentiment d'obligation."
Le mot flottait dans mon esprit depuis mon lit d'hôpital. L'obligation était exactement ce que je ressentais. C'était un sens du devoir, qui s'accordait bien avec la fierté que je ressentais; c'était une occasion à laquelle je me lèverais volontiers et facilement. Mais même dans mon état délirant après l'accouchement, je savais que si mon amie ne l'avait pas normalisé en partageant sa propre expérience avec moi, tout ce que j'aurais remarqué était l'absence de cet amour bouleversant. Je me serais senti comme un monstre.
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Je n'avais jamais entendu une autre maman avouer ne pas ressentir l'amour tout de suite – même si je suppose que «nos cœurs débordent d'obligation» est une légende Instagram assez terrible. Mais quand j'ai posé la question à d'autres mères, j'ai été surprise (et un peu soulagée) que beaucoup d'entre elles n'aient pas non plus été pressées par la salle d'accouchement.
"Je n'ai définitivement pas ressenti le coup de foudre dont ma mère et beaucoup d'autres m'ont parlé", m'a dit Patricia. « Il y avait tellement d'émotions quand j'ai accouché: douleur, confusion, étonnement et choc. Je me souviens m'être demandé s'il était normal de ressentir ce que je ressentais.
Liz a dit quelque chose de similaire: "Cela semble horrible, mais l'amour pour mes deux enfants n'a pas vraiment pris racine avant peut-être 3 mois. Une fois que leur vision était meilleure et qu'ils pouvaient interagir un peu avec moi, alors je pouvais vraiment ressentir de l'amour pour eux.
Je détestais que ces femmes se sentent obligées de me donner leurs explications. Cela ne devrait pas sembler horrible; en fait, ce n'est pas inhabituel du tout. "C'est tout à fait normal de ressentir ça" Sasha Taskier, une thérapeute conjugale et familiale associée à Chicago spécialisée dans la transition vers la maternité, raconte SheKnows. "L'amour prend du temps. L'amour prend une relation. Les nouveau-nés ne sont pas les êtres les plus réactifs. Il y a un récit dominant selon lequel à la seconde où votre bébé sortira, vous l'aimerez immédiatement, mais nous savons que ce n'est tout simplement pas vrai pour tant de parents.
L'une des choses qui m'a fait me sentir moins, euh, mort à l'intérieur, c'est que mon mari n'était pas non plus éperdu dès le premier jour; Taskier dit qu'il est courant que les pères mettent encore plus de temps que les mères à créer des liens avec leurs bébés. J'hésitais un peu à avouer ce que je ressentais - ou plutôt, je ne me sentais pas - mais quand j'ai appris qu'il était sur la même longueur d'onde, c'est presque devenu une blague entre nous. « Est-ce que tu penses que tu l'aimes déjà? » « Hmm, pas aujourd'hui! » (Par ailleurs, nous avons eu cette même blague à propos de notre chien, que j'ai adoré la seconde où nous l'avons trouvée, alors que mon mari a mis environ trois semaines à venir environ. Pour ma défense, notre chien avait 4 ans quand nous l'avons eu. Je pense que les chiots nouveau-nés sont un peu bizarres aussi.)
Peut-être que notre schtick était un peu sombre, mais ça m'a fait sentir tellement moins faux pendant ces terrifiantes premières semaines. Mais beaucoup de mères à qui j'ai parlé n'avaient pas l'impression de pouvoir partager leur propre amour à croissance lente avec qui que ce soit, même leur partenaire, à cause du jugement et de la stigmatisation.
Patricia, pour sa part, a expliqué que son mari fait ressentir l'amour instantanément, ce qui était particulièrement aliénant pour elle. "Je n'avais pas l'impression de pouvoir en parler à qui que ce soit – du moins à quiconque avait des enfants", a-t-elle déclaré.
« [Mon mari] ne le sait toujours pas », a déclaré Shira. « C’est très tabou et les gens jugent. Honnêtement, [à l'époque,] j'avais peur que les gens disent que j'avais [la dépression post-partum].
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Mais si tu pouvez Parlez-en, vous devriez: Taskier souligne qu'il est important d'être honnête au sujet de vos émotions pendant cette période, en particulier avec votre partenaire. « Allez vers eux avec honnêteté et vulnérabilité », suggère-t-elle. "Dites:" J'ai vraiment honte de ressentir ça en ce moment, et je veux savoir ce que vous ressentez. "" Et elle rappelle aux nouvelles mamans que votre partenaire n'a pas à être votre seul exutoire. « Il existe de nombreux systèmes de soutien où les femmes peuvent partager leurs peurs « plus sombres » – des professionnels comme les conseillères en lactation ou les doulas post-partum sont avec vous dans ces moments intimes, elles l'ont sans doute entendu tous. Ils peuvent vous orienter vers un groupe de mamans – un moyen incroyable de se connecter et de partager certaines de ces expériences – ou même un thérapeute.
En bout de ligne? Nous ne sommes certainement pas seuls. Et cet amour? Ça viendra.
Je ne me souviens pas de la première fois où j'ai réalisé que j'aimais ma fille, mais je me souviens de la première fois où j'ai eu l'impression que mon cœur allait éclater. Je conduisais, juste moi et elle (et le chien bien-aimé susmentionné), et j'ai regardé sur le siège arrière pour la voir dormir. Elle avait presque 12 semaines. Elle avait l'air si grande - comme une vraie enfant. C'était tout.
