Quand j'ai appris que j'attendais mon premier enfant, j'étais ravie. J'ai couru au dépanneur pour acheter un bébé brosse et hochet. J'ai appelé mon mari, non pas pour lui annoncer la nouvelle mais pour voir s'il voulait se rencontrer pour déjeuner. Tu me manques, J'ai dit. Je veux aussi des pizzas. Et j'ai emballé les articles susmentionnés dans un sac cadeau. Je suis allée en ville, avec le test de grossesse positif en remorque.
Mon mari, comme moi, était fou de joie. Cela fait maintenant sept ans depuis ce jour, et je me souviens encore de la façon dont ses yeux se sont agrandis et son sourire s'est agrandi. Je peux encore sentir l'étroitesse de son étreinte. Il me tenait par les épaules et posa une main sur mon ventre plat mais occupé. Et immédiatement, nous avons commencé à imaginer notre famille, notre avenir.
Mais les choses ont changé. Notre relation a changé et, d'une manière ou d'une autre, nous sommes devenus deux étrangers vivant dans la même maison. Au premier anniversaire de ma fille, j'étais prête à quitter mon mari.
Je ne sais pas ce qui s'est passé. Je veux dire, j'ai une idée; je dépensais tout mes nouvelles journées de maman anxieuses nourrir ma fille, changer ma fille et (essayer) de faire la sieste de ma fille. Mon esprit était consommé par ma fille, et la garder en vie et en sécurité, et la nuit, je rattrapais mon travail et mes corvées. J'ai (essayé) de rattraper le sommeil.
Alors, où cela m'a-t-il laissé, moi et mon mari? Eh bien, notre relation s'est effondrée. Nous nous croisions silencieusement, comme des bateaux dans la nuit, et quand nous parlions, nos conversations étaient superficielles. Nous avons discuté de films, de la météo et (bien sûr) de notre enfant, mais pas de «moi» ou de «nous». Jamais « nous » — parce que nous avions peur et parce que nous ne savions pas quoi dire. Nous étions perdu.
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Mais ce n'était pas tout. J'étais anxieuse et privée de sommeil. J'étais submergé et j'ai crié à l'intérieur, et j'étais très déprimé. Quand ma fille avait quatre mois, j'ai reçu un diagnostic de PPD. moi aussi en voulait à mon mari et à sa « vie inchangée ». Il est toujours allé au travail, est allé à des fêtes et, bien, est sorti pendant la période. Il se douchait aussi tous les jours et dormait toutes les nuits. Mais pas moi. Je ne pouvais pas aller seule au dépanneur. Je ne pouvais pas finir une tasse de café chaud.
Peu de temps après, nous nous sommes disputés. Peu de temps après, nous nous disputions. Peu de temps après, nous nous battions. Les murs de notre maison de 1 400 pieds carrés semblaient se refermer. J'étais certain que le divorce était imminent.
Je ne voulais pas être avec ce gars - ou n'importe quel gars.
Je ne suis pas fier de ces pensées ou de ces sentiments, d'autant plus que la rage et la jalousie ne font pas partie de mon MO habituel, mais la vérité est que je les ai vécues. Je les sentais au plus profond de mon estomac: au plus profond de mon être. Comme des voitures sur une piste, elles se sont glissées dans mon esprit. Parce que avoir un enfant change tout, et bien qu'on m'ait mis en garde contre le manque de sommeil et la façon dont mon corps ne me pardonnerait jamais, on ne m'a jamais dit à quel point un bébé peut changer votre mariage. On ne m'a jamais dit à quel point il pourrait et serait difficile d'avaler les mots "je veux un divorce.”
Alors qu'est ce qu'on a fait? Comment avons-nous fait? Eh bien, nous sommes restés ensemble, malgré la tristesse, le silence, la colère et l'adversité. Mais ce n'était pas facile. Cela n'a jamais été (et ne sera jamais) facile. Quand ma fille avait 8 mois, j'ai commencé une thérapie. Quand ma fille avait 16 mois, nous avons commencé une thérapie de couple et nous nous sommes battus pour revenir du bord.
Cela fait six ans et demi, et je sais que la baisse est juste au-dessus de l'horizon.
Mais il y a de l'aide. Il y a de l'espoir, et savoir est la moitié de la bataille. Nous venons d'avoir notre deuxième enfant et notre relation a commencé très bosses de route similaires.
Donc, si vous lisez ceci parce que vous avez des difficultés, avec vous-même ou votre mariage, sachez ceci: vos pensées sont normales. Vos sentiments sont normaux, et vous n'êtes pas mauvais pour ressentir de la colère, de la culpabilité ou de la jalousie. Mais au lieu de fermer et de fermer (comme je l'ai fait) ou de vous éloigner, marchez vers votre partenaire. Parle à ton partenaire. Laissez-les entrer. Et obtenez de l'aide extérieure, si et quand vous en ressentez le besoin.
Cela signifie-t-il que les choses vont s'améliorer? Pas nécessairement. Les choses changent. Les gens changent. Mais si vous savez que le changement est à venir – et qu'il est normal – vous serez prêt, pour le meilleur ou pour le pire.
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