J'étais la meilleure maman avant de devenir maman. Je secouais la tête devant le comportement de maman dont j'ai été témoin: collant, inutilement collant et tout simplement mauvais parent. J'avais une idée fixe de ce à quoi ressemblerait la parentalité quand ce serait mon tour.
Puis j'ai eu des gamins.
Six choses que j'ai dit que je ne ferais jamais en tant que mère:
1. Mes enfants n'utiliseront jamais un iPad à l'épicerie
J'étais certain que mon enfants serait assis tranquillement dans le chariot et n'aurait pas besoin d'être apaisé par Angry Birds pour faire du shopping. Ils seraient les assistants de maman, détenant des coupons sans les froisser ou les dérégler.
Je parie que vous vous demandez ce que je fumais.
Emmener mes enfants faire les courses est un geste désespéré forcé par des approvisionnements alimentaires extrêmement bas. Période. Et le couponnage? Peu importe. Mes enfants sont émaillés et collés à leurs écrans pendant que je fais des emplettes de nourriture pour remplir leur petit ventre. Je n'ai pas honte.
Suite: 15 chansons féroces sur l'autonomisation des femmes que chaque maman devrait enseigner à sa fille
2. Je ne nourrirai jamais mes enfants de merde
Pas de macaroni au fromage Kraft ou quoi que ce soit fait par le chef Boyardee pour nous. Je me souviens avoir regardé mes armoires magnifiquement organisées en pensant: mes petits chéris mangeront des pâtes à la betterave bio avec une sauce au fromage Gorgonzola. Aucune de ces conneries de boîte bleue pour nous.
Bien. La semaine dernière, nous avons mangé des œufs brouillés et du Coca light pour le dîner parce que j'étais trop fatiguée pour faire les courses. Allez-moi.
Suite: Aucune femme sans enfant ne veut entendre cette question, jamais
3. Ma maison ne ressemblera jamais à une épave de train
Il n'y aura pas de baignoire en plastique remplie d'écume de savon et sans tête, nue poupées Barbie dans ma salle de bain. Notre espace de vie zen ne contiendra pas de jouets en plastique laids. Nous aurons des jouets en bois vintage qui fourniront une stimulation mentale adaptée à l'âge tout en contribuant à l'environnement esthétique de notre maison. Les invités seront à l'aise assis sur mon canapé pour déguster un verre de vin sans avoir à vérifier s'ils ne sont pas sur le point de se garer le cul sur une partie de ce qui était autrefois une banane.
Vous vous moquez encore de moi ?
Ma maison ressemble à la fée en plastique vomi dans chaque pièce. Et même si je m'efforce de faire de mon salon un endroit confortable et sans résidus alimentaires, il vaut mieux regarder avant de s'asseoir.
4. je ne ressemblera jamais à une épave de train
Je ne serai pas cette maman qui se laisse aller. Je ne déposerai jamais les enfants à l'école dans mes pyjamas avec des restes visibles du mascara d'hier. Mon vernis à ongles ne sera jamais écaillé et je ne porterai que des pantalons de yoga pour le vrai yoga.
Renifler. Bien que je fasse toujours un effort raisonnable pour ne pas ressembler à une sorcière, ma barre pour la gentillesse quotidienne est plus basse. Je ne dépose pas mes enfants portant des restes visibles du mascara d'hier, car même si je possède probablement du mascara, je ne sais pas exactement où il se trouve.
Et, bien que ce ne soit pas ma norme, j'ai une fois quitté la maison en pyjama et l'imperméable de mon mari. Il ne pleuvait pas, mais cela m'a aidé à cacher que je ne portais pas de soutien-gorge.
5. je ne partagerai jamais trop
J'avais l'habitude de me moquer de ces parents qui publiaient des jeux de pot sur Facebook, mais vous savez quoi? Parfois, le fait que mon enfant n'ait pas fait chier son pantalon est la plus grosse nouvelle de ma journée, et je veux que les autres profitent de mon triomphe. Roulez des yeux sur mon partage excessif… aucune merde donnée… jeu de mots prévu.
Suite: Avant bébé, après bébé: 10 choses qui vous dégoûtaient
6. Je ne ferai jamais de trucs dégoûtants
J'étais horrifié quand je voyais des mamans faire la vérification publique du caca: le reniflement pas si discret du dos de la couche.
OMG, elle vient de renifler le cul de ce gamin !
Idem pour ramasser un sucette du sol, le lécher et remettre le gobstopper germe dans la bouche de l'enfant. Parlez d'environ 50 nuances de brut.
Euh… ouais. Les mamans ont une immunité spéciale contre la grossièreté du caca, de la morve et de tout ce qui sort d'un petit humain. Et sérieusement, qui a le temps de regarder à l'intérieur de la couche de votre enfant? Le nez sait.
Futures mamans, ne dites jamais jamais. Karma va se faufiler pour vous mordre dans votre petit derrière suffisant.
