Il n'y a pas beaucoup de choses qui me font peur. Je n'ai pas peur des insectes ou des serpents, des vols, des araignées, des ponts instables, des hauteurs vertigineuses… Même l'idée de la mort ne me dérange pas. La seule chose qui me fait peur, qui me secoue profondément, c'est l'interaction sociale.
j'ai peur de se faire des "amies mamans" – ou des amis, d'ailleurs.
Bien sûr, de nombreuses personnes sont mal à l'aise avec les nouvelles personnes et les nouvelles situations. De l'agitation et de l'inconfort généralisés à la peur de l'inconnu, la socialisation peut être difficile. Mais pour les gens comme moi, les gens qui vivent avec trouble panique Et un anxiété le désordre, ce n'est pas seulement difficile; C'est épuisant. Grattez ça: L'anxiété rend la socialisation sacrément presque impossible.
Vous voyez, l'anxiété me dit que je ne suis pas assez bon ou assez intelligent. Cela rend ma voix faible et fait vaciller mes mots. L'insécurité dicte mes pensées et avale mes phrases. L'anxiété me retourne l'estomac. Je me sens insupportablement nauséeux, comme si je venais de consommer une tonne de glace, de pizza et de bière bon marché.
L'anxiété me fait me sentir distant. J'ai l'impression de marcher sous une pluie battante ou de regarder le monde à travers une fenêtre à double vitrage ou une vitre embuée. L'anxiété rend mon corps tendu. Les muscles de mon dos et de mes épaules se contractent. J'ai l'impression de courir pendant quatre heures ou de soulever des poids de 50 livres.
Mais le bavardage inconscient est le pire. L'anxiété me fait croire que tout le monde parle de moi et me juge. Je crois que tout ce que je dis ou fais est faux. Elle est trop maigre. Elle est trop grosse. Vous voyez ce qu'elle porte? Dieu, est-ce qu'elle parle? Parle-t-elle encore? Ne réalise-t-elle pas à quel point elle a l'air stupide? Ne réalise-t-elle pas que personne ne s'en soucie?
Et oui, tout cela se passe dans les cinq premières secondes d'une introduction. Je panique avant même d'avoir réussi à dire "Salut, je suis Kim, la mère d'Amelia."
Alors qu'est-ce que je fais? Comment puis-je faire face? Eh bien, si je suis honnête, je ne le fais pas. J'évite les situations sociales - et cela signifie la plupart des situations, point final. Lorsque ma fille est invitée à des soirées et à des jeux, je la dépose, mais je reste rarement. Je blâme mon horaire de travail ou l'horaire de sommeil de mon plus jeune. Quand ma fille se fait de nouveaux amis au parc, je me cache derrière des lunettes de soleil surdimensionnées et mon téléphone. Je m'assois sur le banc le plus éloigné. Et je garde les conversations au minimum.
Nous nous engageons dans l'habituel « Salut, comment vas-tu? Quel âge ont vos enfants?" sorte de bavardage - qui, soit dit en passant, est anxiogène en soi, parce que j'oublie immédiatement les noms et les visages - mais rien de plus.
je rarement dire n'importe quoi de plus, parce que je ne peux pas. Les pensées viennent trop vite. Les mots restent coincés dans ma gorge.
Cela dit, tout n'est pas mauvais. Avoir des enfants m'a obligé à affronter ma maladie. Pour faire face à ma maladie. Et même si, bien sûr, mes stratégies d'adaptation ont besoin d'être améliorées, je sors - pour mon bien et celui de ma fille. C'est un papillon social, celui qui se fait des amis partout nous y allons, et je ne peux pas arrêter ça - ou l'éviter. Je ne peux pas laisser mes peurs et mes insécurités l'affecter. Je me suis aussi fait quelques amis, par hasard et par chance: Il se trouve que deux des camarades de jeu de ma fille ont des mères très douces et partageant les mêmes idées.
Mais garder ces amis peut être plus difficile que de les faire, car l'anxiété me fait douter de notre relation. Je me demande pourquoi ils m'aiment - et siils m'aiment. L'anxiété me rend lente à faire confiance. Je crains que notre amitié ne soit enracinée dans la nécessité, et rien de plus. Je doute de leur engagement et j'ai besoin d'être constamment rassuré qu'ils sont là et qu'ils s'en soucient. Et parce que je suis anxieux, je suis toujours sur mes gardes.
J'ai peur de les laisser entrer et de les laisser voir le "vrai moi", parce que je crains qu'alors, ils ne m'aimeront pas - et, bien sûr, me quitteront. Plus ils se rapprochent, plus je me rapproche de la douleur, de la déception et de la blessure.
Mais j'essaie. Chaque jour où je m'assois et sors du lit, j'essaie. Je vois mon thérapeute chaque semaine, comme je le fais depuis de nombreuses années. Cela veut-il dire que je suis guéri? Non. Je lutte constamment pour garder mes amis proches et ma maladie mentale (et ma critique intérieure) à distance. J'ai aussi accepté le fait que je ne serai jamais très sociable, et ce n'est pas grave. Ce qui compte, c'est que je continue. Pour moi, mes amis et pour ma petite fille extravertie, sociale, insouciante et confiante.
Ce sont quelques-uns de nos préférés applications de santé mentale abordables.
