Mon frère a promis d'installer les nouveaux haut-parleurs dans ma voiture, mais il n'a pas pu sortir du lit. Tout le monde dans la famille, y compris lui, pensait que c'était à cause de sa dépression, qui était particulièrement sévère cet hiver-là. Il s'est avéré qu'il avait un cancer. Malgré tout ce que son équipe médicale de premier ordre a fait pour le sauver, 18 mois plus tard, je lui ai tenu la main pendant qu'il rendait son dernier souffle. Il avait 25 ans. J'avais 26 ans.
Mon fiancé et moi étions en vacances au ski. Il avait mal au ventre. Il souffrait terriblement lorsque je l'ai emmené aux urgences et était toujours à l'agonie lorsqu'ils l'ont emmené en chirurgie le lendemain matin pour retirer son appendice. L'équipe chirurgicale a bâclé l'anesthésie et Ron n'a jamais repris connaissance. Il ne finirait jamais ses études de droit; nous ne nous marierions jamais. Il a été dans le coma pendant quatre ans et est finalement décédé à l'âge de 27 ans.
J'étais aux études supérieures et j'étudiais la psychologie clinique lorsque tout cela s'est produit. Ne me demandez pas comment j'ai réussi à obtenir mon doctorat, à trouver mon merveilleux mari, à démarrer un cabinet privé, à fonder une famille et à devenir potier, coureur et maintenant blogueur. Trente ans se sont écoulés depuis que ces tragédies se sont produites, ma fille et mon fils incroyables ont grandi et sont seuls. Je suis reconnaissant pour chaque jour où je suis en vie. Ma capacité de joie et d'énergie créatrice semblent illimitées. Je pensais savoir aimer pleinement et bien.
Mais récemment, j'ai pris conscience que le passé avait une emprise sur mes émotions de manière destructrice. Mon mari, Bob, était mécontent. C'est généralement un gars assez gai; Je suis sûr que c'est en partie la raison pour laquelle je l'ai choisi comme partenaire de vie. Mais en septembre et octobre de cette année, il était un peu grincheux. Il n'arrêtait pas de se plaindre de son travail et des hivers rigoureux ici dans le nord de l'État de New York.
J'ai trouvé que j'étais ennuyé avec lui. Pourquoi parlait-il de déménager juste après que nous ayons lutté contre une énorme rénovation de notre maison? Pourquoi se plaignait-il juste au moment où je m'étais installé dans ma nouvelle cuisine, aussi heureux que possible? Ne pouvait-il pas se concentrer sur des choses positives et se réjouir de ce funk? J'ai honte d'admettre que je n'ai pas été très gentille avec lui.
Puis j'ai compris. J'étais conscient de l'irritation, mais vraiment, en dessous, j'étais terrifiée. Cela nous arrive à tous, n'est-ce pas? Avoir peur est vraiment inconfortable, alors nous nous mettons en colère contre la source de la peur. À vrai dire, je ne gère pas très bien quand les gens qui sont vraiment proches de moi sont malheureux ou souffrent.
C'est très, très difficile à admettre. Je me considère comme une personne empathique et compatissante. Je suis un thérapeute - un bon - mais tolérer la douleur chez les patients ou les amis est différent de tolérer la douleur chez les personnes que nous aimons le plus. Quand les gens que j'aime souffrent, une partie de moi est sûre que cela signale le début de la fin. Mon frère était malheureux et puis il est mort. Mon premier amour souffrait et il ne s'est plus jamais réveillé.
Parfois, pendant que je cours, j'ai un aperçu qui m'arrête net. Celui-ci m'a frappé si fort, j'ai été plié en deux, pleurant si fort que je ne pouvais plus respirer.
Je me suis regardé attentivement; mon comportement n'était pas joli. Ensuite, j'ai pris du recul par rapport à ma propre réactivité et j'ai travaillé vers la clarté. J'ai l'intention de regarder profondément mon merveilleux mari et de voir le sien lutter. Il était malheureux pour une bonne raison. C'est un génie qui n'a jamais été pleinement soutenu par son employeur. Il aura 60 ans cette année et il doit enfin trouver un travail qui valorise ses recherches. Son malheur ne concerne pas la mort, mais la vie !
Je lui ai écrit un e-mail au sujet de mon épiphanie. J'ai suggéré qu'ensemble, nous honorions ses sentiments et que ses besoins de carrière soient notre priorité en tant que couple. J'ai accepté d'envisager de déménager si c'est ce qu'il faut pour qu'il réalise ses objectifs. Il a dit que mon message l'avait fait pleurer, il se sentait tellement compris.
Depuis que je lui ai envoyé cet e-mail il y a trois semaines, des choses passionnantes ont commencé à se produire pour lui. Il y a deux possibilités d'emploi très intéressantes. Son malheur a fait place à une incroyable vitalité. Et j'ai appris l'une des leçons les plus importantes de ma vie.
J'ai appris que pour aimer pleinement, je dois être capable de tolérer la détresse. J'ai besoin de m'adoucir quand les gens que j'aime sont malheureux. C'est bien d'avoir peur, mais ce n'est pas bien de fermer mon cœur. Il est important de reconnaître ma propre terreur et d'être avec eux dans leur douleur. Maintenant, je connais une meilleure façon d'aimer.
Pour en savoir plus sur le Dr Deb, veuillez visiter son site Web/blog sur la poterie/l'alimentation: www.debspots.com. Ou son site de pratique de la psychologie: www.drdebbernstein.com.
