Parfois, la parentalité semble être une société secrète avec étiquette des règles dont personne ne parle jamais, surtout lors des anniversaires. C'est accablant, gênant et terrible, alors évitez tout cela ensemble en suivant ces commandements.
1. Tu n'enverras pas d'invitation à mon enfant vendredi pour une fête d'anniversaire samedi
Hé, je ne dis pas que vous devez planifier six mois à l'avance pour un voyage dans votre lieu gonflable local. Nous sommes tous occupés, et je comprends. Mais si vous envoyez une invitation à la maison avec mon enfant la veille de la fête avec du ruban adhésif sur une sucette et des promesses de cupcakes et de plaisir, et nous avons déjà quelque chose en cours, alors je dois être le con si nous ne pouvons pas aller. Si nous pouvez toujours aller, alors je dois vous appeler à la dernière minute pour savoir quoi apporter, ce qui nous amène à…
2. Tu ne diras pas « Oh, ne t'en fais pas », quand je te demande quoi offrir à ton enfant
Personne ne veut dire ça. Je sais que personne ne le pense parce que j'ai fait l'erreur de croire quelqu'un sur parole quand elle a dit cela, et puis nous avons été au sens propre les seules personnes qui se sont présentées sans cadeau. Je l'ai fait deux fois parce que je suis un crétin. Ce n'est pas le moment de faire preuve de modestie ou de feindre la magnanimité. Dis-moi juste ce que veut ton idiot.
3. Tu seras explicite quant à savoir si tu veux que les parents restent
Le pire de toute fête, ce sont les 15 minutes gênantes au début lorsque les parents se présentent, essayant de Décidez si c'est le type de fête où vous déposez votre enfant et rebondissez, ou si vous êtes censé rester environ. Quoi qu'il en soit, c'est bien, dis juste ce que tu veux ou je vais me séparer et aller faire une sieste.
4. Tu ne feras participer personne de plus de 12 ans
Mère-fille épingle la queue sur l'âne suce et personne n'aime ça. Là. Quelqu'un devait te le dire.
5. Tu laisseras ton enfant ouvrir ses cadeaux quand il le voudra bien
Pouah. Le truc « on ouvre les cadeaux à la maison ». Je veux dire, je comprends s'il y a peu de temps sur le lieu de quoi que ce soit, mais si j'ai réussi à décharger devoir de cueillette de cadeaux sur mon enfant, elle va être écrasée si elle ne voit pas son amie ouvrir présente. De plus, c'est vraiment gênant à regarder ton gamin fait une crise de colère parce que vous accumulez encore inexplicablement ses cadeaux pour lui même s'il n'a pas 2 ans. Je comprends le sentiment de ne pas vouloir que les enfants se sentent exclus, mais ces enfants doivent le sucer. Si vous ne pouvez pas être spécial le jour de votre propre anniversaire, alors à quoi bon ?
6. Tu seras précis sur le type de nourriture que tu manges
Je suis tout à fait pour sauter la propagation de six plats, donc je m'en fiche vraiment si vous ne voulez pas cuisiner ou commander une pizza ou autre. Je suis d'accord. Ne soyez pas timide à ce sujet. Si vous servez un gâteau à la crème glacée à l'heure du dîner, je suis à un milliard de pour cent d'accord avec ça. Dites quelque chose, cependant, pour que je puisse d'abord donner à mon enfant de la vraie nourriture afin qu'elle ne vomisse pas à l'arrière de ma voiture comme un étudiant de première année léger sur le chemin du retour.
7. Tu seras franc sur le genre de cadeaux que tu ne pas voulez pour votre enfant
Cela va de pair avec le commandement n°2. Ce n'est pas comme si j'allais te juger si tu détestes Harry Potter parce que tu crois qu'il est de connivence avec le diable (OK, je vais probablement te juger un peu). Mais pour l'amour de Dieu, dites quelque chose avant de l'acheter, s'il vous plaît.
8. Tu ne deviendras pas bizarre quand il est temps de partir
Laissez les gens partir. N'essayez pas de planifier une date de jeu; n'essayez pas de nous faire rester. Ne le rendez pas bizarre.
9. Tu accorderas un sursis à quiconque essaie de s'échapper sans un sac de cadeaux
Si les parents essaient de partir sans sac, faites un clin d'œil en connaissance de cause et faites comme si vous ne les voyiez pas. Ne soyez pas cette parent: Celui qui poursuit un enfant pour lui donner un mini vuvuzela pour le trajet d'une heure à la maison.
10. Tu n'engageras pas de clowns
OK, vous pouvez engager des clowns meurtriers diaboliques et terrifiants si vous le souhaitez, mais tout le monde vous détestera probablement pour cela. Juste pour que tu saches.
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