La décision de placer mon enfant pour adoption était à peu près immédiat pour moi. Au moment de ma grossesse, j'étais tellement fauchée que j'avais fait défaut non pas sur un, mais sur deux prêts étudiants et plusieurs cartes de crédit. Je étais célibataire. J'étais un dramaturge vivant avec des colocataires (je le suis toujours). Rien de tout cela n'a épelé « un moment formidable pour élever un enfant ». Et tout en m'identifiant fortement comme pro-choix, je ne voulais pas d'avortement. La seule option qui restait était l'adoption — de préférence, j'espérais, pour un beau couple gay ou lesbien.
Et j'ai trouvé le couple gay de mes rêves. Ils habitent à 15 minutes à pied de mon appartement. Ils voulaient (et veulent toujours) une adoption aussi ouverte que je le voulais. Je les vois, ainsi que mon fils, environ une fois par mois – et cinq ans plus tard, il devient un petit homme assez incroyable.
En terme de histoires d'adoption, c'est fondamentalement le meilleur des cas; Je suis ravi que tout se soit passé comme ça.
Ce n'est pas que je n'ai jamais eu de moments de doute sur le fait que je faisais le bon choix; Je l'ai certainement fait. Ce n'est pas que je n'ai pas vécu un chagrin débilitant lorsque j'ai dit au revoir à mon fils; Je me suis littéralement effondré lorsqu'il a quitté l'hôpital sans moi. Mais alors que j'ai eu de nombreux moments où j'ai pensé, "Je vais certainement aller avec cette chose d'adoption", pas une seule fois je n'ai pensé, "Je suis va certainement être celui qui élèvera mon fils. Et il n'y a jamais eu un moment où j'ai pensé: « J'aimerais pouvoir remonter le temps et changer mon esprit."
Alors pourquoi est-ce que je me sens si coupable d'admettre ça ?
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La pression sociétale que je ressens en tant que mère biologique est double et contradictoire. D'une part, je ne suis pas censé vouloir m'insérer du tout. Je suis censé prendre du recul et laisser la famille adoptive s'épanouir pendant que je m'efface. (Au fait, les papas de mon fils n'ont jamais exprimé ce désir, même de loin; c'est purement une pression que je ressens de la part du monde dans son ensemble.) Je me suis caché dans des forums d'adoption en ligne où J'ai vu des parents adoptifs se crier dessus pour ne pas laisser les parents biologiques entrer dans leur des vies. La crainte, semble-t-il, est que la mère biologique (en particulier la mère) veuille récupérer son bébé – malgré le fait que de telles batailles judiciaires soient, statistiquement, extrêmement rares.
D'un autre côté, je suis censé vouloir récupérer mon bébé. Je suis censé rester éveillé tous les soirs à regretter ma décision. Parce que quel genre de femme horrible pourrait être en paix avec quelqu'un d'autre qui élève son enfant? J'ai même vu cette attitude chez d'autres mères biologiques – des femmes qui, contrairement à moi, ont été forcées de renoncer contre leur gré. Selon eux, si vous abandonnez volontairement un enfant, vous êtes une personne terrible et vouez votre enfant à une vie de misère.
En général, je suis du genre à ne pas regretter. Cela vaut même pour les expériences à propos desquelles je peux objectivement dire: « Oui, c'était une idée terrible. » Je fais un effort concerté pour apprendre et gagner tout ce que je peux de chaque chose horrible qui se passe, car sinon, ce n'est que du mal au hasard - et cela semble si gaspilleur.
Mais abandonner mon fils n'entre pas dans cette catégorie. Je peux honnêtement dire que ce fut l'une des meilleures décisions de ma vie. Et pourtant, je suis terrifié à l'admettre parce qu'une petite partie de moi pense que l'admettre me rend égoïste et méchant.
Au cours de ses cinq courtes années sur terre, mon fils a appris la langue des signes américaine, le tumbling, la natation, la danse africaine (dont il n'aimait pas) et probablement une tonne d'autres cours que j'oublie. Non pas parce que ses pères sont des sur-planificateurs obsessionnels de son temps, mais parce qu'ils lui donnent la chance d'explorer ses intérêts. Ces cours n'auraient pas lieu si mes fesses cassées l'élevaient.
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Et au cours de ces mêmes cinq années, j'ai aussi pu faire des choses incroyables, comme parcourir le monde en faisant du théâtre et créer ma propre entreprise en tant que coach de vie. Encore une fois, cela ne se produirait pas si mon cul cassé le soulevait. Même si cela me donne de l'anxiété à admettre, parce que je pense que vous me considérerez tous comme une femme-monstre égoïste, il y a toutes sortes de choses incroyables à ne pas élever un enfant.
Mais ce ne sont pas les raisons pour lesquelles je sais que j'ai fait le bon choix. Je savais que je faisais le bon appel avant même de signer les papiers. Dès la minute où je les ai rencontrés, j'ai pu dire que John et Peter étaient les bons parents pour mon enfant. Du jour où je les ai rencontrés jusqu'à l'après-midi où mon fils est rentré à la maison avec eux, je n'ai jamais eu aucune hésitation à leur sujet en tant que parents ou en tant que personnes. Et je ne le fais toujours pas.
Mon fils - notre fils - est incroyable. Il est curieux, idiot et gentil. C'est l'un des enfants les plus sages que j'aie jamais rencontrés, mais cela ne l'empêche pas de demander ce qu'il veut, qui est généralement de la crème glacée. Et il est élevé avec un réseau d'amour débordant. Qui pourrait demander plus ?
Au fond de moi, malgré la culpabilité ou la pression que je peux ressentir du monde extérieur, je sais que ma décision était la meilleure chose possible pour mon enfant. C'est un bon avantage secondaire que cela se soit avéré être la meilleure chose pour moi aussi.
Une version de cette histoire a été initialement publiée en septembre 2017.
