Je sais que les vacances sont censées être un moment de gratitude et de compter nos bénédictions. En tant que parents, le don est censé se concentrer sur nos précieux enfants. Oh, rien pour moi. Je suis heureux de profiter de la joie de mes enfants qui se disputent déjà un jouet malgré la corne d'abondance de cadeaux qu'ils ont reçus de leurs parents, grands-parents, tantes et oncles. Bénis-les.
Voici le truc: ce n'est pas tout à fait ma confiture. Je veux dire, j'aime regarder mes enfants ouvrir leurs cadeaux autant que le prochain parent, mais soyons réalistes ici: leur bonheur et leur satisfaction ne sont pas les seules choses que je veux pour Noël. En fait, il y a pas mal de choses que j'aimerais que le Père Noël dépose sous le sapin pour moi cette année. Donc, si le Père Noël parcourt Internet à la recherche d'idées cadeaux, ne vous inquiétez pas, mec. Je vous ai couvert.
Casque antibruit. Avez-vous une idée à quel point les enfants sont bruyants? Non, Père Noël, non, non. Vous descendez la cheminée quand ces banshees hurlantes sont des anges silencieux et endormis. Ils ont l'air si chérubins que je pleure parfois à côté de leur berceau la nuit. Mais laissez-moi vous dire, quand ils sont réveillés et grincheux d'une journée de trop de cadeaux et de trop de plaisir, cette maman aimerait vraiment étouffer leurs cris d'indignation sur qui a eu plus de crème fouettée dans leur chaud cacao.
Un chef personnel. Voilà, Père Noël: je n'ai pas besoin d'un chef cinq étoiles Michelin. J'utilise librement le terme «chef» ici. Ce dont j'ai vraiment besoin, c'est de quelqu'un qui réchauffera des pépites de poulet surgelées, qui ne sera pas déconcerté lorsque lesdites pépites de poulet sont considérées avec dédain et qui préparera rapidement un bol de céréales avec du lait. J'ai besoin de quelqu'un qui répondra aux besoins constants de collation de mon enfant de 3 ans, qui est toujours insatisfait de chaque option de collation que nous avons dans la maison. Et si ce chef sait faire un bon filet mignon et l'accompagner d'un bon verre de vin quand je n'ai pas envie de cuisiner (ce qui est la plupart du temps), je ne vais pas m'en plaindre Soit.
nettoyage de la maison. Vous savez ce qui va bien avec des tonnes de jouets supplémentaires que je dois ranger et la joie d'accueillir de la famille dans ma maison? Un chèque-cadeau pour un peu de ménage. Je veux dire, oui, le service quotidien complet serait génial, mais j'ai entendu dire par des collègues mamans fidèles que les salles de bain et le service au sol deux fois par mois valent chaque centime. Fondamentalement, toute aide que je peux obtenir avec le désordre sans fin produit par mes enfants chéris serait très appréciée.
- L'heure du spa. Cher Père Noël, tu sais comment tu arrives à passer 364 jours par an au pôle Nord dans de doux et sucrés biscuits à l'isolement? C'est à peu près ce dont je rêve chaque nuit. Je ne demande pas de changer de vie ou quoi que ce soit; Je veux simplement m'éloigner un peu pour me prélasser en silence, et bon, un massage jeté là-dedans pour faire bonne mesure n'est pas une mauvaise idée. Tu peux venir aussi, Père Noël. Massage en couple. Je suis généreux comme ça.
- Un coffre-fort de régal. Maintenant, je sais ce que vous pensez: il n'y a aucune chance que j'aie besoin d'un tel article. J'ai l'air fantastique et je n'ai clairement pas besoin d'outils de régime ultramodernes. Je comprends que cette boîte postale est censée vous aider à surmonter votre faible volonté afin que vous puissiez perdre du poids, mais ce n'est pas mon intention d'avoir une boîte cachée spéciale pleine de chocolat. J'ai besoin de cette chose parce que mon tout-petit est très doué pour l'escalade, connaît son chemin armoires et s'est servie plus d'une fois de ma réserve de friandises aux petites heures du Matin. Maman doit protéger ses friandises.
Avec vos pouvoirs magiques étendus et tout, j'ai l'impression que ce n'est pas une liste de Noël scandaleuse. J'ai été très bon toute l'année en ne cédant pas à l'envie de me plaindre à mes enfants pendant qu'ils s'effondrent en public au milieu de l'épicerie. Cette merde demande de la volonté. De plus, je vais vous faire des cookies assez incroyables, alors prenons cela en compte également. Si vous vous sentez très généreux à la lumière de ces choses, des vacances aux Bahamas dans un complexe sans enfants ne feraient pas de mal non plus. Je dis ça comme ça.
