Vous vous demandez quel est le plus grand défi de coparentalité avec un ex c'est? Eh bien c'est tout. Quiconque vous dit le contraire est un grand vieux menteur (ou ne l'a jamais fait lui-même et n'est donc absolument pas qualifié pour avoir une opinion). La coparentalité avec un ex peut être épuisante et désordonnée et vous donner envie de vous arracher les cheveux régulièrement. Et s'il est possible de trouver un endroit idéal pour la coparentalité, cela peut prendre des années.
Je parle d'expérience; mon ex-mari et moi nous sommes séparés il y a plus de cinq ans, et je dirais que les trois premières années ont été terriblement hideuses. Il serait d'accord, et je peux le dire maintenant, car nous sommes à nouveau amis et nous pouvons parler de ce genre de choses. (Nous n'en sommes pas tout à fait au stade où nous rions en fait des e-mails abusifs de 2014, mais nous y arrivons.)
Cependant, cela ne signifie pas que nous n'avons pas encore de problèmes. Nous avons certainement des problèmes. Et des conversations difficiles et frustrantes – et des retombées insignifiantes et inutiles. C'est juste que ces jours-ci, nous sommes plus susceptibles de nous injurier à mi-voix, de bouder un peu puis de devenir dessus - plutôt que d'avoir des matchs hurlants en public ou de lancer de longs e-mails d'amertume et de bile à chaque autre.
Donc, étant sorti plus fort de l'autre côté, je me sens qualifié pour partager quelques vérités dures sur le processus de coparentalité avec un ex. Mais vous n'êtes pas obligé de me croire sur parole; J'ai aussi parlé à un psychologue de renom Dre Vanessa Lapointe pour un point de vue professionnel.
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1. En fait, vous ne savez peut-être pas ce qui est le mieux pour vos enfants
Aux États-Unis et dans de nombreux autres pays, presque tous les tribunaux de la famille prennent des décisions concernant la garde des enfants en fonction de ce qui est l'intérêt supérieur de l'enfant. Un tribunal examine divers facteurs pour déterminer quels sont ces intérêts supérieurs, notamment la cohérence, l'âge, la sécurité et la preuve de la capacité parentale. L'État peut également examiner si un parent est plus disposé à favoriser une relation saine avec l'autre parent.
Que vous vous retrouviez devant un tribunal pour discuter de la garde ou non, c'est la norme que vous devriez avoir à l'esprit tout au long de l'enfance de vos enfants. Est-il dans l'intérêt de votre enfant de crier des injures à l'autre parent lors de la remise? Est-il dans leur intérêt que vous les éleviez pour croire que l'autre parent est parti parce qu'ils s'en fichaient? Ou pour les empêcher de voir l'autre parent parce qu'ils ont un nouveau partenaire? Si vous faites ce genre de choses, vous ne faites pas ce qui est le mieux pour vos enfants. Vous les échouez gros.
2. Ce qui s'est passé pendant votre relation n'a plus d'importance maintenant
Il peut être difficile d'abandonner les vieilles controverses et trahisons, mais si vous continuez à ronger ces sujets de discorde longtemps après la fin de votre relation terminé, vous finirez seulement par être consumé par la colère et la frustration - ce qui peut avoir un effet sur vos enfants, sans parler des futures relations amoureuses de le tien. Si votre ex vous a maltraité pendant la relation, vous avez tout à fait le droit de ressentir ce que vous en pensez, mais personne n'a intérêt à s'y attarder. Et même si votre ex vous a trompé 17 fois pendant que vous étiez ensemble, cela n'a rien à voir avec son droit de voir ses enfants. Désolé, mais c'est vrai; même les coureurs de jupons sont autorisés à être des parents attentionnés. Si vous avez toujours des problèmes liés à la relation, suivez une thérapie. Vous devez faire tout ce qu'il faut pour aller de l'avant et vivre une vie plus heureuse et plus saine pour tu. La coparentalité peut être infiniment plus facile si les parents font leur propre travail de guérison, explique Lapointe.
3. Vos propres sentiments à propos de votre ex n'ont pas d'importance
Pas quand il s'agit de vos enfants, du moins. Enregistrez ces sentiments et opinions pour vos séances de thérapie ou pour parler à vos amis. Si vos enfants vous entendent dire du mal de votre ex, ils volonté prenez cela sous une forme ou une autre – et il est peu probable que cela se termine bien. En tant que parents, nous sommes les premiers enseignants de nos enfants, et ils apprennent de nous aussi bien de mauvaises choses que de bonnes.
« Les enfants exprimeront toujours ce qu'il y a entre les parents, même quand — et peut-être surtout quand — les parents se sont séparés ou ont divorcé », dit Lapointe. "Donc, si l'animosité et le conflit existent entre les parents, cela sera absorbé par l'enfant, et ils devront l'exprimer." Selon Lapointe, cela peut se manifester par de la colère, de l'anxiété, de l'auto-accusation, de la défiance, de la dépression ou de plusieurs façons - aucune d'entre elles positif. (Évidemment, si vous pensez réellement que votre ex est un parent merveilleux et une personne formidable, ces sommes les types de sentiments que vous pouvez partager avec vos enfants. Il n'y a pas assez d'amour dans les accords de coparentalité, alors si vous le ressentez, diffusez-le.)
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4. Il est très dur quand ton ex déménage
Que vous vous entendiez ou non avec votre ex, c'est difficile quand il rencontre quelqu'un d'autre. Cela s'applique même si vous êtes déjà avec un nouveau partenaire vous-même. Parce que le nouveau partenaire de votre ex est susceptible de devenir une présence importante dans la vie de vos enfants - quelqu'un qu'ils aiment et en qui ils ont confiance et dont ils dépendent pour leurs soins, leur soutien et leurs conseils. C'est dur à prendre, et personne ne t'attend ne pas lutter avec elle; tu n'es pas un robot.
Cela deviendra plus facile avec le temps si vous acceptez qu'il s'agit de la nouvelle configuration et que vous vous concentrez sur vous-même. Si cela vous énerve de voir ce que fait votre ex avec son nouveau partenaire, ne le suivez plus sur les réseaux sociaux, suggère Lapointe. N'oubliez pas que personne ne vous remplacera jamais en tant que maman ou papa pour vos enfants. Vous serez toujours leur n°1. (Écrivez-le et épinglez-le sur votre mur si nécessaire.)
5. Si tu sabotes la relation de ton ex avec tes gosses, ça reviendra te mordre le cul
Et cela ne signifie pas seulement empêcher vos enfants de voir l'autre parent. Cela prend de nombreuses formes, qu'il s'agisse de dire aux enfants que l'autre parent ne se soucie pas d'eux ou de faire en sorte que les enfants se sentent coupables de profiter de leur temps avec l'autre parent. En fait, en tant que parent, c'est votre travail d'encourager activement une relation saine avec l'autre parent, peu importe ce que vous pensez de cette personne. Lapointe offre les conseils suivants :
- Ne parlez jamais mal de l'autre parent ou de ses actions/choix.
- Validez toujours les sentiments et les émotions de votre enfant, et lorsque ceux-ci ont à voir avec l'autre parent, être particulièrement vigilant pour valider le sentiment sans jeter l'autre parent sous le autobus.
- Ne posez pas de questions sur ce qui se passe chez l'autre parent. Vous ne voulez pas que vos enfants aient le sentiment que vous les incitez à avoir des détails.
- Don Miguel Ruiz dans Les quatre accords a écrit: « Soyez impeccable avec votre parole », et c'est le moment de vraiment efforcez-vous pour cela. Qualifier votre ex-conjoint de « mère/père de mes enfants » plutôt que de votre « ex » est un exemple de la façon dont vous pouvez imprégner vos mots de la poursuite d'une existence familiale plus harmonieuse.
- Facilitez les contacts quotidiens entre vos enfants et leur autre parent pendant que l'enfant réside chez vous. Soyez en charge de cela pour vos enfants afin qu'ils puissent s'appuyer sur vous en tant que conduit vers l'autre parent.
- Soyez responsable des affaires de votre enfant en termes de ce qui va et vient entre les maisons. Après tout, ils ne l'ont pas demandé. La responsabilité de garder la situation simple pour eux est sur vous.
- Essayez d'avoir un flux de communication ouvert entre vous et l'autre parent de vos enfants. Demandez à leur autre parent de se renseigner sur les informations importantes et les développements de tu plutôt que de vos enfants.
Quand il s'agit de choses difficiles de la vie, la séparation et divorce sont là-haut avec le pire. Mais la séparation et le divorce eux-mêmes ne font pas de mal aux enfants, dit Lapointe. Quoi Est-ce que blesser les enfants est un conflit. « La chose la plus importante sur laquelle les parents peuvent se concentrer dans ces situations est de trouver un moyen de guérir leur relation et leur famille afin que ces nouvelles formes d'existence en famille puissent se déployer sans la toxicité du conflit », a-t-elle ajoute. Je ne pourrais pas être plus d'accord.
Avis de non-responsabilité: aucune des conditions ci-dessus ne s'applique à vous si vous êtes coparentalité avec quelqu'un qui est violent envers vous ou votre enfants ou si vous avez de réelles inquiétudes quant à la sécurité ou au bien-être de vos enfants lorsqu'ils sont chez ce parent se soucier. Si vous avez besoin d'une assistance immédiate, appelez le 911 ou votre service d'urgence local. Pour plus d'aide et de conseils, appelez le Ligne d'assistance nationale sur la violence domestique au 1-800-799-7233 (SÉCURITÉ).
