Quelques années après avoir déménagé à New York pour poursuivre une carrière dans le divertissement, Murphy's Law a décidé de faire tout ce qui était en son pouvoir pour me faire démissionner. Ce n'était pas assez que je vivais dans un sous-sol survivant de ramen, de bagels et de pizza (ce qui, oui, je suis reconnaissant d'avoir au moins ça), mais merde juste avais pour frapper le ventilateur d'un seul coup. Eh, quand il pleut, il pleut, non ?
Quoi qu'il en soit, je devenais incroyablement usé. J'ai continué à rencontrer des personnes louches après des personnes louches, jour après jour après jour, et j'ai commencé à me sentir comme peut-être le tout l'industrie était entachée de gens qui voulaient juste voler vos sous et votre dignité et vous laisser dans le caniveau pour mort. J'avais du mal à garder la tête hors de l'eau, et à mon insu, j'avais des crises de panique la nuit, me laissant à bout de souffle. Mon pauvre petit ami de l'époque s'est demandé si j'étais asthmatique ou tout simplement fou. Je n'avais pas d'assurance maladie. New York était cher; Je travaillais de 9h à 17h, puis j'enregistrais en studio la nuit et je passais des auditions quand et où je le pouvais. J'étais épuisé – brûlé à vif.
Mon petit ami de l'époque était d'un grand soutien, mais avec tout ce qui se passait, il était difficile de se connecter à quelque niveau que ce soit. L'épuisement était trop fort et je me suis littéralement perdu. Mon état d'esprit était complètement différent, étant déchiré dans toutes les directions possibles. Et entre essayer de réussir à New York et m'inquiéter pour ma famille à la maison qui ne se portait jamais bien, j'ai été détruit.
Et pour couronner le tout, mon copain venait de me demander de l'épouser.
Cue mon effondrement complet.
Ouais. Fusion. Une sorte d'effondrement autodestructeur de type rampage-of-doom.
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Je pense que la plupart des gens ont un moment dans leur vie où ils ont tellement foiré que cela déclenche un un réveil bien nécessaire, ou une spirale descendante qui se prolonge dans des années de haine de soi (ou pire, suicide). Peut-être que tout le monde n'en fait pas l'expérience à une échelle extrême, mais beaucoup le font, et j'espère que le résultat se traduira par de nombreuses leçons apprises sur la façon de ne pas détruire votre vie.
J'aimais vraiment mon petit ami, mais mon cœur m'a dit que je ne pouvais pas me calmer. Tout se sentait mal. Et surtout, j'ai senti qu'il y avait quelque chose qui n'allait pas chez moi qui ne pouvait peut-être pas être réparé. Je me sentais comme une personne horrible, disant non à quelqu'un qui avait soutenu mon rêve pendant des années alors que tant de gens autour de moi comptaient sur mon échec. Je sais maintenant que j'ai pris la bonne décision, car notre rupture inévitable m'a empêché de l'entraîner plus loin dans la boue, mais à l'époque j'étais au plus bas.
Je me souviens qu'après avoir emménagé dans un autre appartement à New York, avant que mon petit ami ne retourne dans l'Ohio, il avait emprunté une clé pour entrer dans mon appartement pour me surveiller car personne n'avait eu de mes nouvelles depuis quelques temps jours. Je me suis réveillé pour le voir se tenir au-dessus de moi, et il a dit: "Je ne savais pas si tu allais même te réveiller."
J'avais dormi pendant des jours après qu'un médecin de la clinique gratuite m'ait prescrit quelque chose de beaucoup trop fort pour que je puisse le prendre en premier lieu.
Nous avons peut-être été séparés pendant la tempête de merde qui a été mon effondrement, mais je n'oublierai jamais l'expression d'inquiétude sur son visage à ce moment-là. Malgré toutes mes conneries, il se souciait toujours assez de savoir si j'allais bien. Et le fait qu'il s'en soucie suffisamment a réinitialisé quelque chose dans mon cerveau, en me disant que je devais sortir du trou que je m'étais creusé et me réveiller.
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Être capable d'admettre les erreurs que vous avez commises, d'en tirer des leçons et de prendre des mesures pour ne plus jamais les répéter est l'une des meilleures qualités que vous puissiez acquérir. J'avais besoin de me regarder de près et de ce que je faisais. Je devais me rappeler le voyage dans lequel j'étais et la raison pour laquelle je m'étais effondré dans cette spirale descendante en premier lieu: Parce que même si c'était horrible de rompre avec tout ce que je connaissais et aimais, je savais que c'était la seule façon que j'allais faire ce. Si je restais où j'étais – brisé, sans le sou et confus – comment pourrais-je jamais prendre soin de quelqu'un d'autre? Je voulais prendre soin de mes proches, de mes amis, de ma famille. Je voulais un jour inspirer les gens, leur faire sourire, encourager ceux qui en avaient besoin à ne pas abandonner. Il n'y avait aucun moyen que je puisse accomplir cela en gardant le cap sur lequel j'étais. Et je ne pouvais probablement pas soumettre quelqu'un d'autre aux essais et erreurs de mes tentatives de grimper jusqu'en haut depuis le bas du baril.
Cela m'a fait tellement mal que je me suis blessé dans le processus, et bien que j'aie fait une tonne d'erreurs stupides, je leur en suis reconnaissant. La vie était déjà assez difficile pour moi en grandissant (on pourrait penser que j'étais un glouton de punition ou quelque chose comme ça), mais ça m'a pris ces plusieurs mois de désespoir pour réaliser que je devais faire mieux - pas seulement pour moi mais pour tous ceux que j'aimais À propos. Il n'y avait pas d'autres options et j'ai refusé de regarder en arrière, à moins que ce ne soit pour m'humilier en me rappelant où j'étais allé et jusqu'où j'étais venu.
Nous sommes tous humains et nous pouvons tous être meilleurs. Ce n'est pas parce que vous sentez que vous êtes allé trop loin dans le terrier du lapin que vous ne pourrez plus jamais voir le soleil, et j'espère qu'en écrivant ceci, plus de gens s'en rendront compte. De plus, même si j'étais incapable (et refusant, pour diverses raisons) de demander de l'aide à l'époque, il y a est aider là-bas. Il existe des ressources, des permanences téléphoniques, des forums et un soutien pour ceux qui traversent une période difficile. Mais plus important encore, vous devez croire que vous pouvez surmonter les obstacles auxquels vous êtes confrontés et vous devez faire tout votre possible pour les surmonter.
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Je repense à tout cela maintenant, et c'est comme une vie complètement différente. Qui était cette personne? Était-ce vraiment moi? Que diable - vraiment? Je n'ai plus de crises de panique (et plus depuis ce temps à New York). Plus rien ne me perturbe maintenant. La pire chose pourrait arriver (et beaucoup de choses horribles se sont produites), mais maintenant je peux simplement rouler avec les coups de poing et me relever tout de suite. J'ai eu des moments fous en grandissant, beaucoup que j'avais complètement effacés de ma mémoire, mais ces quelques mois à New York ont été les derniers de mes démons intérieurs à faire leur apparition. Je mentionne souvent les arts martiaux comme étant l'une des raisons de mon dévouement et de mon comportement calme en toutes circonstances, mais pendant mon « temps sombre » (bien sûr, nous l'appellerons ainsi, pourquoi pas ?), Je ne m'entraînais pas. Je ne prenais pas de temps pour moi, ni n'examinais mes actions à un niveau introspectif. Je perdais de vue qui j'étais, oubliant combien j'aimais vraiment les gens, et je laissais l'obscurité des malheureux que j'avais rencontrés m'envelopper.
J'étais perdu; Je me suis laissé tomber, et admettre ce fait était la première étape pour retrouver mon chemin vers le voyage que j'appelle chez moi. J'ai appris que je devais faire mieux, jour après jour, même si la lutte tentait de me déchirer.
Après un certain temps, cette lutte s'est transformée en une aventure que j'apprécie encore aujourd'hui. Et maintenant je suis plus fort que jamais.
Images: Émi
