"J'ai ça!" moi, le perfectionniste parental de mes propres cauchemars, ne crie à personne.
Dans ma hâte de préparer le dîner, tout en rangeant mes courses et en préparant le déjeuner de demain, j'ai renversé de la sauce à spaghetti sur le sol de la cuisine. Les chiens sont les seuls à se précipiter pour aider. Mon enfant de 5 ans s'en va faire tout ce qu'un enfant de 5 ans fait, et mon mari s'en va… faire tout ce qu'un enfant de 5 ans fait. Je pense demander un coup de main à ma famille, mais je ne le fais pas. Je suis la maman. J'ai tout à fait ça.
Tout en récurant le sol, j'envisage brièvement de faire une sieste pendant que je suis là-bas. Je suis peut-être en train de surcharger et de renverser des condiments avec épuisement, mais je persiste. Aussi bon que mes chiens étaient dans leur nettoyer efforts, ils ne sont pas aussi efficaces que moi; ma famille non plus. C'est pourquoi je décide de ne pas faire appel au reste de mon équipe pour aider au désordre, ou pour aider à l'épicerie, ou pour aider à déjeuner, ou pour aider avec quoi que ce soit. Mon tempérament perfectionniste le fera - comme il l'a fait depuis le tout début.
Dès le premier moment où j'ai tenu mon fils, j'ai su qu'il méritait de mon mieux. Mon plan avait été de partager les soins de mon bébé dans le cadre d'un échange juste et égal avec mon mari, comme nous partagions tout le reste de notre mariage. Puis, un sentiment accablant (je veux dire, autre que la faim) s'est élevé de mon ventre, et j'ai su que je devais être la mère parfaite de mon parfait petit garçon. J'ai vite appris que j'étais meilleure en maternage que mon mari, alors je l'ai mis de côté et je me suis occupé de tout.
Il m'a fallu du temps pour trouver mon rythme. Pendant un certain temps, me lit est resté défait (dans l'espoir que je pourrais, un jour, me faufiler dans quelques ZZZ) jusqu'à bien après la phase néonatale de mon fils. Cependant, c'est pendant cette période que j'ai continuellement ressenti une forte poussée intérieure pour donner la maternité mon tout. Progressivement, je suis devenu tout pour mon fils: sa blanchisseuse, chef, femme de ménage, personal shopper, consultante en mode, infirmière, coach de vie et fournisseur constant de crackers au fromage. Mon cerveau de maman a été conçu pour le multitâche, et mon âme perfectionniste a été conçue pour le faire parfaitement.
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Le perfectionnisme laisse peu de place à l'erreur, et j'ai remarqué qu'il laisse encore moins de place au sommeil. J'atteint les objectifs et je traverse les mésaventures sans faute. Je suis le seul dans la maison qui peut préparer le déjeuner de mon fils comme il l'aime et plier le sien vêtements correctement. Il ne fait aucun doute dans tout mon être que si je devais confier une tâche à un autre humain, il semblerait que nos chiens aient conquis le monde. C'est parce que, dans les rares occasions où j'ai confié une tâche à un autre humain, il a semblé que nos chiens avaient conquis le monde.
Je comprends que je peux être très critique lorsqu'il s'agit de sujets clés de la vie tels que pliage de sous-vêtements pour enfants et le placement de la couverture. Après des années de maman, j'ai trouvé le système le plus efficace pour notre famille, et il se sent en sécurité d'avoir les engrenages de notre ménage qui fonctionnent bien. D'un autre côté, mes pieds grésillants se demandent ce que ce serait si je m'asseyais un jour. Je sais que mon mari m'aiderait si je lui demandais. Mais il faudrait que je demande. Ensuite, je me souviens de la poignée de fois où j'ai rompu ma devise «J'ai ça» – seulement pour voir les engrenages bien huilés de ma vie et de ma maison s'arrêter brutalement. La dernière fois que j'ai demandé à mon mari de préparer le dîner? Cela a pris si longtemps, c'est devenu le petit déjeuner.
Cinq ans après le début de ce rôle de maman, cette poussée perfectionniste intérieure me pousse vers… l'épuisement maximum. Ajoutez une autre corvée à ma liste, et je suis instantanément stressé et dépassé. Laissez une cuillère sur le comptoir, et je sens que je dois déplacer un train de marchandises dans notre lave-vaisselle. Au lieu de prendre des moments seuls pour se reposer,je vais choisir d'organiserpour que je puisse me sentir accompli quelque chose.
J'ai peut-être perfectionné le fait de prendre soin de ma famille, mais je tombe à plat dans le fait de prendre soin de moi.
Mais si je renonce à être là pour ma famille et que je travaille plutôt à y être pour moi-même, j'abandonnerai le poste maternel que j'ai promis de garder. Les lapins de la poussière ne sauteront pas seuls dans le garage, et je doute que je puisse apprendre à mes chiens comment faire notre lit. Pourtant, je me sens de plus en plus comme cette veilleuse capricieuse sur mon poêle. Avant que ma propre lumière ne s'éteigne, je dois trouver un moyen de lâcher prise et demander de l'aide.
Chaque fois que la veilleuse s'éteint, mon mari entre pour l'allumer. Je dois demander à ma famille d'allumer la mienne.
Être perfectionniste peut avoir ses points positifs, mais du côté négatif, ça me maintient isolé. Je manque de temps de plaisir avec ma famille et de temps de repos avec moi-même. Ma poussée intérieure vers la perfection empêche beaucoup de joie de jeter un coup d'œil à travers les engrenages serrés de mon monde. Cela peut aussi empêcher ma famille d'être une famille.
S'entraider est la raison d'être d'une famille. Leur aide n'a peut-être pas l'air parfaite, mais je peux voir l'amour derrière l'effort - et je ne veux certainement pas les priver de trouver de la joie dans le pliage des chaussettes et le nettoyage de la cuisine. Le fait est que j'ai appris que laisser ma famille participer est une façon plus saine pour moi d'être là pour eux. Beccar j'ai tout faitpour eux, j'ai retiré cette importante leçon à mon enfant de 5 ans. C'est une leçon que je dois lui donner, et que j'aimerais lui enseigner. En fait, je pense que je serais parfait pour ça.
