Lorsque mon mari de 41 ans est décédé d'un lymphome, il m'a laissé 36 ans mère veuve de quatre: un fils de 3 ans et des triplés de 17 ans, mes beaux-enfants. (Nous avions la garde totale de l'un et la garde partielle des deux autres.) Après le dmange, ma vie était en ruine - financièrement et émotionnellement. Pour aggraver les choses, mon mari avait été un banquier en faillite et ne nous avait laissé que des dettes.
Le matin après son décès, j'ai reçu des appels de télévendeurs me demandant mon conjoint décédé. C'était curieux d'entendre leurs réactions, de la sympathie à l'embarras, quand je leur ai dit qu'il était mort quelques heures auparavant. J'avais assisté à sa mort, et j'ai rejoué la scène encore et encore dans ma tête toutes les deux minutes pour le premières semaines - puis toutes les cinq minutes, et toutes les dix, et ainsi de suite jusqu'à ce qu'après quelques mois ce n'était qu'une fois par journée. C'était comme un involontaire
Il y avait une grande différence d'âge entre mon enfant bio et mes beaux-enfants; les adolescents étaient sur le point d'obtenir leur diplôme d'études secondaires et d'entrer à l'université. Ils avaient besoin d'indépendance; mon enfant de trois ans, cependant, avait besoin de routine (et d'une mère stable). J'ai fait de mon mieux pour leur donner les deux.
Au cours de ces premiers mois, j'ai suivi les mouvements de la vie quotidienne et j'ai sangloté quand mon enfant de trois ans dormait. À cet âge, ils n'ont aucune idée de la mort; aujourd'hui, mon fils dit qu'il n'a aucun souvenir conscient du décès de son père ou de mon deuil. Les adolescents, quant à eux, qui étaient partis chez leur mère pour les vacances d'hiver après le décès de leur père, se posaient des questions interminables sur ses derniers jours et ses dernières heures. Mon beau-fils est allé dans un deuil groupe de soutien. Nous avons tous revisité la scène de la mort et discuté des problèmes non résolus avec leur père jusqu'à l'âge adulte. Je félicite les quatre enfants pour l'avoir fait au cours de ces années (sans aucune arrestation ni problème de drogue ni grossesse chez les adolescentes – je me sens chanceuse).
Mon beau-fils a trouvé son groupe de soutien pour le deuil bénéfique. Beaucoup d'autres préfèrent et ne jurent que par le conseil individuel en cas de deuil. Quant à moi, je me suis tourné vers des thérapies plus non conventionnelles au cours de ces premiers mois et années (et depuis que j'étais fauché et que la «thérapie» de détail n'était pas une option). J'ai tout fait du reiki au massage à acupuncture. J'ai vu des guérisseurs énergétiques, des médiums, des astrologues, cristalliers. je trempé dans les huiles essentielles. J'ai fait équipe avec des amis de soutien avec des enfants. Beaucoup d'entre eux nous ont accueillis, mon fils et moi, pour les accompagner en vacances. J'ai abandonné toutes les personnes négatives de ma vie, même si elles étaient de la famille.
Lorsque j'étais veuve, j'avais quitté le marché du travail pendant plusieurs années: d'abord, après la naissance de mon fils; puis, en tant que soignant de mon mari mourant. Je savais que je devais trouver un travail. Et je savais que tous les livres sur la perte d'un conjoint recommandent ne pas prendre des décisions financières importantes au cours de la première année. Eh bien, je n'ai pas tenu compte de ce conseil. Au lieu de cela, j'ai lancé une école de langue malheureuse avec une femme que je connaissais à peine. Cela n'a pas duré; bientôt il y a eu des avocats impliqués, et quelques échanges désagréables avec mon ex-partenaire d'affaires.
Heureusement, j'ai reçu une offre d'emploi, même si J'étais surqualifié. J'ai dû supplier le responsable du recrutement de plusregardez mes informations d'identification et le fait que le salaire était inférieur à la moitié de celui de mon emploi précédent. Je lui ai dit que je sortais du chagrin et que j'avais besoin d'être avec les gens. Je savais que le travail aiderait – et j'avais raison.
Une fois que je me suis sentie à nouveau enracinée, j'ai commencé à faire du bénévolat pour plusieurs organismes à but non lucratif qui étaient importants pour mon défunt mari. J'expérimentais déjà la liberté retrouvée et la réinvention de soi que la plupart des femmes ne pas éprouver jusqu'à ce que leur 70 ou 80 ans - après un mariage de 50 ans, avec des enfants adultes. De mon côté, je n'étais marié que depuis sept ans et j'avais un enfant en bas âge.
Quand mon fils a commencé l'école maternelle, il est rentré à la maison un jour et a déclaré: « Tout le monde dans ma classe a un père. Aller au bureau tomorrow et ramener un père à la maison. Aie.
Au moment où mon fils avait six ans et que j'étais veuve depuis trois ans, j'ai essayé de trouver un nouveau père pour mon fils, mais cela n'a pas fonctionné. J'aurais peut-être dû attendre un peuplus de temps pour se remarier. J'aurais peut-être dû être plus sélectif. Peut-être que mon « radar de mari » était tout simplement loin.
Et même avec tous mes efforts, il a fallu des années avant que je puisse ressentir à nouveau une vraie joie dans ma vie après la mort de mon mari. En fin de compte, ce sont mes enfants - surtout le petit gars - qui m'ont sauvé le cul. Ils m'ont empêché d'aller sur le bord.
Avec eux quatre, je n'avais pas d'autre choix que de garder les pieds sur terre. Je devais faire avancer ma famille – et je le fais toujours. C'est aussi simple que ça: avancer.
