Juste avant Noël, la voiture de mon mari a fait son dernier trajet de retour du travail. Nous savions depuis un moment qu'une nouvelle voiture était dans notre avenir, mais nous avions espéré qu'elle pourrait attendre après le Nouvel An (ou plus exactement, après notre déclaration d'impôt). Comme d'habitude, l'univers avait des plans différents pour nous. C'est ainsi que j'ai fini par braver la neige fondue et la neige pour me rendre chez le concessionnaire automobile tôt un samedi matin avec mon mari et mon tout-petit.
J'ai appelé à l'avance et rempli la demande de crédit afin que je puisse déterminer quelle serait notre fourchette de prix. Après quelques les heures de soigneux et engourdissant l'esprit recherche en ligne, j'avais trouvé à la fois mon véhicule de rêve absolu (qui était loin de notre budget mais était livré avec un aspirateur intégré, UN VIDE INTÉGRÉ, DES PERSONNES
), et le plus raisonnable "ne coûte pas autant qu'un acompte pour la maison américaine moyenne".Avec une famille composée de trois adultes et de deux enfants dans des sièges auto, nous n'avions vraiment qu'une seule option viable, un mini-fourgonnette.
Suite:Non, je ne veux pas que quelqu'un me serre dans ses bras ou m'embrasse au travail
Avant d'aller plus loin, permettez-moi de vous expliquer mon hésitation initiale à acheter un monospace. Ce n'est pas que ce n'est pas "sexy" ou que je vais en quelque sorte me transformer de l'individu sauvage et unique que je suis actuellement, dans une sorte de Stepford Mombie (note latérale: le mot « mobie » est assez affreux, supposons que je ne viens pas de dire cette).
Mon problème est qu'une fourgonnette est fondamentalement un autobus. Ce sont d'énormes dinosaures avides de gaz qui ont un prix très élevé.
Les dinosaures pouvant accueillir jusqu'à sept personnes, ont des caméras de recul, des portes coulissantes et si vous êtes vraiment chanceux, lecteurs DVD. De plus, ils viennent avec l'argument intégré que nous pouvons totalement un jour avoir ce troisième enfant, NOUS AVONS DÉJÀ LA CHAMBRE POUR LES JAMBES!!!
Il était armé de cette information, et de ma brillante pré-approbation (y compris mon carrément baller score FICO), que je suis entré dans la salle d'exposition pour rencontrer un vendeur de voitures.
Apparemment, on m'a aussi raccompagné dans les années 50.
Suite:Je souhaite que la société ne me craigne pas d'être une femme musulmane noire américaine
J'avais envoyé des e-mails, parlé au téléphone et discuté par messagerie instantanée avec le concessionnaire automobile depuis deux jours maintenant. J'avais relayé toutes mes informations financières, ce que je cherchais, et j'avais expliqué que je serais là avec mon bambin (c'est l'un est venu avec de nombreuses excuses.) Nous avons passé environ deux minutes à ressasser tout ce que nous avions passé en revue au cours des 48 dernières heures avant qu'il m'a informé qu'il attendrait simplement que mon mari (qui nous avait déposés à la porte en raison de la neige/du grésil/de la pluie susmentionnés) arrivée.
Mon score FICO de près de 800 et je me suis assis là en silence et avons attendu que le patriarche de notre famille se présente. Ou du moins, je souhaiter nous étions assis là en silence.
Au lieu de cela, il a utilisé ce temps pour me dire que les femmes au foyer et les mères au foyer travaillent plus dur que quiconque (oui, c'est un merveilleux sentiment, mais à aucun moment je n'ai mentionné que je l'étais non plus), puis j'ai rapidement commencé à me poser des questions sur mon mari et ce qu'il fait pour un vie.
Mais c'est moi qui achète la voiture (ce que nous avions également déjà établi, je serais également le conducteur principal de), je suis celui avec l'approbation de crédit, et je suis celui qui attend que vous commenciez à faire votre travail…
Malheureusement, ce n'était pas la première fois que j'avais ce type d'expérience ici. Quelques années auparavant, mon mari et moi nous sommes assis dans une salle d'exposition adjacente pour acheter sa vieille voiture. Nous avons eu un vendeur vraiment sympa qui était très bon dans son travail et s'est assuré de nous donner autant de temps et d'attention. Certes, les sujets qu'il a abordés étaient différents.
Suite:Je pensais qu'elle était ma meilleure amie jusqu'à ce que je doive la fantôme
Avec mon mari, il a passé en revue les caractéristiques de sécurité, y compris le système On Star intégré qui l'empêcherait d'avoir à trop s'inquiéter de moi pendant que j'étais sur la route à conduire seul (vous savez, si j'étais autorisé à conduire seul la nuit.) Quand il m'a parlé, c'était sur le fait que sa femme était une femme au foyer et à quel point elle aimait ça (j'étais encore une femme de carrière à l'époque.) Il a insisté pour m'appeler Mme. Wellbank même si nous n'étions pas encore mariés, un fait que nous avions mentionné à plusieurs reprises.
Avant cela, je n'arrivais même pas à convaincre un vendeur de me parler. C'était comme cette scène dans Pretty Woman. J'avais de l'argent en main et pas un seul vendeur ne me regardait. Je n'étais pas habillée comme une prostituée, mais j'étais en survêtement et j'avais la malchance d'être une fille seule au début de la vingtaine.
Je ne sais pas, peut-être que je n'avais pas l'apparence d'un acheteur sérieux de voiture.
Alors, pourquoi retournons-nous sans cesse dans cette concession? Et pourquoi est-ce que je permets la perpétuation d'une norme terrible? Devant ma petite fille, rien de moins.
La réponse est double.
D'abord, j'aime le concession. Ils ont leur propre cours de conduite d'essai sur lequel vous n'avez pas à faire face à d'autres trafics dans une voiture que vous ne connaissez pas. Le campus est immense et il y a beaucoup de place pour que ma fille puisse se promener pendant la sortie de 10 heures qu'est l'achat d'une nouvelle voiture.
Deuxièmement, ils étaient tous joli. Et ce sexisme doux et bénin que vous recevez chez un concessionnaire automobile ne semble pas vraiment être un gros problème par rapport à tout le reste.
En plus, c'est presque chevaleresque (je veux dire, ce mec fait proposer à mon mari de sortir dans la neige/le grésil/la pluie avec lui pour récupérer la voiture et la tirer jusqu'au bâtiment pour que je la regarde). Pouvez-vous vraiment déchirer un gars qui fait en sorte que vous n'ayez qu'à marcher cinq pieds de la porte à la voiture dans le parking glacé (alors que vous êtes enceinte d'environ six mois, pas moins) ?
« Non merci, mon pote, j'aimerais que mon mari reste ici avec notre fille pendant que je me promène dans le parking pendant vingt minutes. Peut-être la prochaine fois, oppresseur!”
Je suis sûr qu'il y a un juste milieu. Je suis sûr qu'il y aurait eu un moyen pour moi de détourner la conversation de combien j'aime faire des cookies tout en mon mari se casse le dos en ramenant le bacon à la maison, retour à mon FICO et si j'aimerais ou non quelque chose avec toutes les roues motrices conduire.
Mais je n'ai pas pu y arriver. Au lieu de cela, j'ai trahi mon sexe (et malheureusement, probablement pas pour la dernière fois de ma vie) et j'ai convenu que oui, cette nuance de rouge est vraiment une belle couleur.
Donc, maintenant, j'ai une nouvelle fourgonnette mommyvan brillante et il ne me reste plus un brin de dignité.
Ce message a été initialement publié sur LaurenWellbank.com.
