J'ai récupéré les clés de mon ascenseur du troisième étage un lundi matin de janvier, exactement deux semaines avant mon 41e anniversaire, au cours d'une année ponctuée par le déménagement de mon meilleur ami en Angleterre et le décès de ma fille de cinq ans. Et puis, j'ai quitté mon mari.
Dire que ma vie est passée d'un bout à l'autre du spectre proverbial serait un euphémisme. Alors que la plupart du chaos tourbillonnait hors de mon contrôle, j'ai utilisé ma créativité pour identifier des espaces que je pouvais façonner - c'est pourquoi mon ex et moi avons décidé de nous lancer dans une période de « nidification », la façon de plus en plus tendance de procéder au divorce cela (apparemment) ne perturbe pas les enfants.
Pendant les 18 premiers mois de notre séparation, mon ex-mari et moi avons passé à tour de rôle du temps dans la maison familiale avec nos deux jeunes filles - un arrangement qui a permis aux enfants de rester sur place et de profiter de la régularité de leur environnement et de leur routine tandis que les adultes ont été les plus dérangés par l'emménagement et dehors.
Avant de me lancer dans ce processus, j'avais passé des heures à méditer sur les avantages et les inconvénients de « l'imbrication » et j'ai finalement été séduit par son aspect brillant et parties séduisantes: mes filles dormaient dans leurs propres lits toutes les nuits, il n'y avait pas de va-et-vient d'effets personnels dans le bus scolaire sur les jours de transition, ainsi que leurs jouets, leurs livres et leurs grands-parents (qui vivaient à côté) étaient tous facilement accessibles malgré la dissolution de leurs parents mariage. Mon ex et moi avons chacun trouvé un endroit où dormir quand nous n'étions pas « à la maison » avec les enfants (j'ai loué un appartement d'une chambre en ville, juste au-dessus du chapiteau clignotant d'une salle de cinéma construite en 1905; mon ex a emménagé avec sa mère). Et ainsi, notre nouvel arrangement a commencé. Libérés des avocats et des heures de médiation qu'il aurait fallu pour rédiger un accord de séparation difficile à négocier, il semblait que nous avions trouvé la perfection pure - du moins en ce qui concerne divorce se rend.
Mais voici la mise en garde: ce n'est pas tout ce que c'est censé être. La logistique du partage et du maintien d'un espace de vie commun, malgré la traversée comme des navires dans la nuit les jours de transition, est devenue un gâchis. Des impasses de routine sur qui allait acheter des articles (des serviettes en papier et du savon pour lave-vaisselle au très recherché moitié-moitié pour café du matin) et qui allait faire les corvées pénibles (aller à la décharge, tondre la pelouse, monter les portes moustiquaires) rapidement s'ensuivit.
"C'est à votre tour de nettoyer les salles de bain", a déclaré Patrick en sortant de la maison samedi après-midi à 16 heures. Il y avait une demi-heure de route de mon appartement à la maison, donc je courais souvent en retard. « Aviez-vous l'intention de remplacer la dernière boîte de macaroni au fromage? » J'aboyerais quand il revenait le mercredi après-midi pour prendre son quart après mes quatre jours au compteur. Il ne semblait jamais y avoir de papier toilette, la pelouse était envahie par la végétation et au moment où le printemps est arrivé, le type de chasse-neige n'avait toujours pas été payé.
Mais nos enfants étaient contents. Ou l'étaient-ils ?
« Dans des circonstances d'incertitude, la chose la plus importante pour les enfants est de loin la disponibilité émotionnelle de leurs parents. pédiatre et spécialiste en santé mentale nourrisson-parent Dr. Claudia M. Or dit SheKnows. « Non pas que tout doive être fluide. Loin de là; ils ont besoin que leurs parents puissent s'engager avec eux dans le désordre normal de la vie quotidienne, qui n'est exacerbée que dans les situations de séparation et de divorce », ajoute-t-elle, évoquant les principaux thème de son prochain livre, Le pouvoir de la discorde (co-écrit avec Ed Tronick, PhD).
Je suppose que le père de mes enfants et moi frappions simultanément des coups de circuit et des frappes au bâton. Chacun de nous était plus qu'émotionnellement disponible pour les enfants – sans les lamentations et les cris persistants que l'interaction les uns avec les autres avaient précédemment suscités. Cela dit, notre communication était nulle - ce qui n'est pas surprenant étant donné que les problèmes de communication sont les première raison pour laquelle les mariages échouent. Chargé de maintenir un seul nid ensemble pour nos enfants, cela est devenu problématique. Je devais creuser profondément, privilégier les soins personnels quand mes enfants étaient avec leur père, j'avais donc de l'espace pour m'occuper de leurs soucis quand nous étions ensemble. C'était tout. donc. gênant.
Parlant comme la maman oiseau, quitter le nid était difficile. j'étais finalement éjectée d'un séjour de 12 ans en tant que mère au foyer de trois filles - et catapultée dans un concert super multitâche d'écriture indépendante, de tutorat privé et de monoparentalité. J'ai passé mes nuits « off » à essayer de donner du sens à un système juridique qui offrait peu ou pas de récompense aux femmes qui choisissent de rester mères tout en se débarrassant du rôle d'épouse - tout en répondant à des appels téléphoniques frénétiques de mon élève de troisième année qui avait besoin d'aide pour une longue division et de mon élève de sixième année qui m'avait « bénévole » pour préparer deux douzaines de cupcakes pour la fête du groupe.
Bien sûr, j'avais ma propre place (et je pouvais faire ce que je voulais quand je voulais, y compris consommer des chips et du vin rouge pour le dîner) et personne à qui répondre. Dans une tournure apparemment cosmique des événements, la solitude à laquelle j'avais aspiré tout au long de mes douze premières années en tant que mère était soudainement une réalité; j'étais souvent seul, avec peu ou pas de communication avec "le nid". Et c'était nul.
Gold est d'accord: « L'imbrication pourrait avoir l'avantage de donner aux enfants un plus grand sentiment de stabilité et moins de perturbations de la routine. Cependant, il est important de considérer le degré de stress que cet arrangement engendre pour les parents qui emménagent et sortent. Si le niveau de stress est élevé pour les parents, et que ce stress est ensuite transmis aux enfants, les risques peuvent l'emporter sur les bénéfices », souligne-t-elle.
C'est là qu'intervient la très bonne nouvelle: mon ex et moi finalement ont divorcé, a fait des plans pour démanteler notre « nid » et est passé à des situations de vie plus permanentes (lire: efficaces) pour toutes les personnes impliquées. J'ai acheté mon ex-mari sur sa moitié de la valeur nette de notre maison familiale et j'y ai élu domicile avec mes filles, dont j'ai la garde physique 60 % du temps. Pendant ce temps, mon ex finalement a acheté sa propre maison (après quatre mois atroces passés à vivre dans la chambre à lits jumeaux sous les combles de la maison de sa mère – avec, pendant son temps de parentalité, nos enfants).
Après plus de deux ans, je pense qu'il est sûr de dire que nous nous sommes tous installés dans une nouvelle normalité – et cela semble fonctionner. Principalement.
Ironiquement, je maintiens toujours le fort en ce qui concerne la plupart des choses liées aux enfants - de la signature les fiches d'autorisation et l'organisation des dates de jeu pour planifier les rendez-vous chez l'orthodontiste et le chaperonnage excursions. La différence? Je le fais maintenant depuis Command Central – mon propre nid, celui que je devais partager dans des circonstances moins qu'idéales avant qu'il ne devienne le mien seul.
Les enfants se réveillent le mercredi matin et préparent leurs sacs de sport avant de transporter leurs affaires chez leur père dans le bus scolaire. En ce qui concerne mes « jours de congé », je travaille de longues heures et je suis libre de planifier des dates pour le dîner; mon petit ami et moi nous couchons tard, dormons quand nos horaires le permettent et je prépare du café en sous-vêtements. Mes enfants me manquent, mais j'aime l'espace pour déployer mes ailes.
J'ai grandi dans la banlieue des années 1980, visitant les cuisines d'amis dont les mères avaient de jolis signes shabby-chic sur le mur qui disait: « Une maison est faite de briques et de pierre, mais une maison n'est faite que d'amour. je comprends maintenant. Mon les enfants n'ont pas encore complètement quitté le nid, alors en attendant, nous en construisons un qui fonctionne pour nous tous, une brindille à la fois.
