Il y a quelques semaines, j'ai sauté celui de mon fils préscolairel'obtention du diplôme. L'événement était principalement destiné aux élèves de la maternelle qui entrent dans l'élémentaire, mais à la fin de la cérémonie, mon fils était censé monter sur scène, faire demi-tour et être baptisé enfant de la maternelle avec le reste de sa pré-K pairs.
J'avais plein d'excuses pour ne pas y aller: il faisait chaud, le bébé était tatillon, sa sœur avait du mal à rester immobile, il n'avait pas vraiment envie d'y aller, la cérémonie n'était pas vraiment pour lui, la liste pouvait continuer. Cependant, la vraie raison pour laquelle nous n'y avons pas participé était que je n'était pas prêt à voir mon bébé entrer à la maternelle.
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Lorsque la mère de son ami m'a demandé pourquoi nous n'avions pas assisté, j'ai menti et j'ai dit qu'un des assistants m'avait dit que l'événement était réservé aux enfants de la maternelle. En réalité, elle avait congédié mon fils en lui disant qu'elle le verrait l'année prochaine, ce qui signifiait pour moi que notre présence n'était pas requise à la cérémonie de remise des diplômes. Je l'ai pris comme un signe que ce n'était «pas grave», mais je cherchais simplement une sortie facile.
Je n'étais pas prête à affronter le fait que mon bébé n'était plus un bébé. Je ne voulais pas le voir me tourner le dos, seulement pour revenir à sa position face à la route, un enfant complètement différent. La vitesse à laquelle ses cinq premières années s'étaient écoulées m'a terrifié. Je voulais que les choses ralentissent. Je voulais ignorer les signes qu'il était passé de nourrisson à tout-petit à enfant d'âge préscolaire à maternelle.
Il y avait eu des jalons avant, bien sûr, mais quelque chose à ce sujet cérémonie de remise des diplômes semblait d'un poids inquiétant. La transition vers la vraie école était la chose qui a marqué l'enfance dès la petite enfance, et je ne voulais pas croire que ce moment était déjà là.
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Je me souviens encore de la maternelle. J'ai encore des amis de cette étape de ma vie. Je me souviens de l'énergie nerveuse d'entrer dans cette salle de classe pour la première fois. Je me souviens du nom de mon professeur et la première fois que j'ai été envoyé au bureau du directeur (oui, à la maternelle - j'étais un mordeur), Je me souviens de la sensation de mon pull préféré et de l'odeur exacte du petit placard où nous accrochions nos sacs à dos chaque Matin. Je me souviens des moments agités où je ne faisais pas de sieste pendant les moments calmes et du frisson d'apprendre à lire et à écrire.
Mes souvenirs sont peut-être peu nombreux et brumeux sur les bords, mais j'ai quand même des souvenirs. La maternelle, c'est quand le temps commence vraiment à compter, quand les souvenirs se forgent pour la première fois. Il me semblait irréel que mon bébé entrait dans l'étape où sa vie, dans son esprit, allait commencer.
Donc, au lieu d'affronter son diplôme d'études préscolaires et d'accepter ces sentiments difficiles, je l'ai emmené faire une promenade au bord de la rivière. Il ne s'est même pas rendu compte qu'il manquait son diplôme alors qu'il s'émerveillait des canards effrontés qui essayaient de le persuader d'abandonner ses crackers.
Je l'ai regardé jouer au parc avec sa sœur. J'essayais d'être dans l'instant, savourant ces derniers instants qui n'appartenaient qu'à ma mémoire, et non à la sienne. Mais je n'ai pas pu m'empêcher de regretter de ne pas avoir assisté à sa remise des diplômes, car je savais que la maternelle arrivait toujours, que je l'aie marquée par une cérémonie ou non.
Il me l'a souvent rappelé, me disant, ainsi qu'à quiconque voulait l'entendre, qu'il était un enfant de la maternelle. Il rayonne de fierté à chaque fois qu'il le dit. Je sais que sa remise des diplômes aurait été un moment de fierté pour lui, un moment qu'il aurait regretté d'avoir manqué s'il avait su qu'il nous manquait.
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Éviter les moments qui m'étouffent de larmes n'empêchera pas le temps de passer trop vite. Bientôt, je devrai encore l'accompagner à la maternelle, où il fera ses propres souvenirs et sa propre vie, séparés de moi. Ses membres s'allongeront, son indépendance deviendra plus féroce et notre lien deviendra une nouvelle sorte d'animal.
La douleur de voir mon bébé grandir me trouvera toujours, peu importe à quel point j'essaie d'y échapper. Donc, l'année prochaine, quand il traversera la scène pour être accueilli en première année, je serai là - fier, effrayé et aussi mal préparé que jamais.
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