Elle avait l'une des personnalités les plus exaltantes que j'aie jamais rencontrées. Elle m'a fait sentir comme la personne la plus importante au monde.
Au début, elle m'a invité à suivre tous ses événements, insistant pour que l'invitation de l'hôte me soit adressée. Au début, elle m'a dit ses secrets les plus profonds. Au début, elle se sentait comme ma meilleure amie. Nous avons été vus à chaque événement ensemble. Certains plaisantaient en disant que nous étions « enchaînés à la hanche ».
« Comme deux petits pois dans une cosse », disaient-ils avec un sourire.
La vitesse de notre Amitié progressé beaucoup plus vite que je ne l'avais prévu - mais je la laissais prendre les devants et dicter les règles de l'amitié. J'étais encore en train d'apprendre sur moi-même, de comprendre comment devenir un adulte. Et sa confiance dans chaque décision qu'elle prenait me faisait me sentir en sécurité et protégée.
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Mais ensuite, les choses ont commencé à changer. J'ai pris du recul par rapport à cette relation enivrante, et j'ai juste observé. Remarquez comment elle a passé sous silence les erreurs qu'elle avait commises, mais a magnifié les erreurs identiques que d'autres ont commises à son égard.
Remarquez comment elle insistait sur le fait que quelqu'un était là pour la chercher, alors que personne ne l'était vraiment. Remarquez comment elle se recroqueville face à un conflit, tout en réagissant avec une rage explosive à un léger affront.
Je ne peux pas tout à fait mettre le doigt sur où se situait le "fond rocheux" de notre amitié, cela aurait pu être l'une des nombreuses fois où elle m'a suggéré de divorcer de mon mari, parce que nous nous sommes disputés. C'était peut-être le moment où elle a annoncé qu'elle allait essayer de trouver un travail qui m'intéressait et qui m'intéressait depuis des mois. Ou peut-être était-ce le moment où elle a réussi à se faire le centre d'attention lors des funérailles d'un ami.
Mais c'était probablement le moment où, pendant une heure de déjeuner chargée, elle m'a crié dessus d'un ton et d'un volume qui m'ont fait me recroqueviller sous elle. Mettant mon menton dans mon épaule, essayant de me protéger de sa rage, je l'écoutais crier: « Comment osez-vous suggérer que je retourne auprès de mon mari violent? C'est ce que tu veux que je fasse, Jenn? Retourner à mon mari abusif sexuellement, psychologiquement et physiquement? HEIN? EST-CE !!!” (Divulgation complète: son ex n'est aucun de ces adjectifs. Rien.)
« Non… non… non, ça, ça, ce n'est pas ça. Je, je, je viens de… » marmonnai-je, incapable de former une phrase complète.
Tout le monde autour de nous était dans un silence stupéfait, beaucoup regardaient dans notre direction. J'étais humilié et effrayé. Je ne pouvais pas croire qu'elle me ferait ça, et pourtant j'ai maintenu l'amitié pendant six ans de plus. Je ferais de mon mieux pour la construire à travers sa haine de son ex, à travers le jour après jour d'une situation dévastatrice qui se présenterait toujours à elle. À chaque fois, j'essayais de la rendre heureuse, mais je ne pouvais pas faire durer ce bonheur.
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J'aurais dû voir les signes - ils étaient toujours présents. On pourrait supposer que j'aurais remarqué les signes même dans les cours de sociologie et de psychologie que j'ai suivis à l'université: la possessivité, les besoins trop exigeants, l'épuisement émotionnel.
Florence Isaacs, auteur de Amis toxiques/Vrais amis, déclare: "Une amitié est entre deux pairs." Nous étions pairs à un moment donné, mais se pourrait-il que quelque chose ait changé et que nous ne l'étions plus? Certes, il existe des amitiés qui existent entre des individus différents. Mais la relation est-elle mutuellement bénéfique si les deux ne sont plus si analogues ?
Charles Figley, Ph. D, professeur et directeur du programme de recherche sur le stress psychologique à l'État de Floride Université, déclare que pour vous sortir de la relation toxique, vous devez d'abord prendre responsabilité. "C'est une personnalité agréable - vous voulez que les gens vous aiment, vous voulez vous entendre, et il est difficile de dire non. Mais vous pouvez en payer le prix d'une certaine manière en ayant des amis toxiques. Je suis l'exemple classique d'une personne qui plaît aux gens, mettant mes besoins de côté pour rendre quelqu'un d'autre heureux.
J'ai donc fait ce que j'avais à faire. J'ai pris ma part de responsabilité dans cette amitié. Et quand une occasion s'est présentée pour moi de me retirer, je me suis lentement éclipsé. J'ai essayé de limiter mon interaction avec elle, mais cela n'a fait que faire grandir sa colère. Et quand j'ai mis mon épouse avant elle, dans un geste qui a favorisé son vitriol, elle a annoncé à son monde immédiat, "Au cours de la dure fois dans la vie, vous pouvez voir les vraies couleurs de vos amis. Cela aurait été plus facile si elle m'avait dit que j'étais un mauvais ami.
Quand elle a essayé de jouer à des jeux par e-mail, les réseaux sociaux et des amis communs, je n'ai pas joué le jeu. J'ai gardé le silence. Je me suis fondu dans l'arrière-plan, espérant qu'elle passerait à autre chose.
J'ai fantôme l'amitié, parce que je ne voyais pas d'autre issue.
Et le fait est qu'elle n'est pas une mauvaise personne. C'est une âme gentille et je ressens de l'empathie pour elle. Sous cette épaisse couche d'indignation complaisante se cache une petite fille blessée. Quelqu'un qui a besoin de validation. Quelqu'un qui a besoin des projecteurs que je ne peux pas lui donner. Je ne peux pas continuer à réserver ce coup de projecteur juste pour elle. J'avais aliéné mes amis, ma famille et mon conjoint pendant trop d'années, tout cela parce qu'elle avait besoin de moi.
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Je ne regrette pas d'avoir rompu l'amitié. Je ne regrette pas la paix que je ressens maintenant chaque jour en sachant que je n'ai pas à être soumis à une autre crise de colère. Je ne regrette pas le bonheur que je savoure sans elle. Je ne regrette pas la façon dont mon mariage s'est épanoui maintenant qu'elle n'est plus le centre de mon univers.
Pourtant, je me sens coupable. Culpabilité de ne pas pouvoir l'aider. Culpabilité de ne pas être là pour apaiser un autre chagrin et une autre perte. Culpabilité de ne rien pouvoir faire contre son besoin d'attention et d'affirmation. Culpabilité de ne pas pouvoir être une assez bonne amie pour elle.
C'est juste que je ne peux pas... et je ne veux pas.
Publié à l'origine sur BlogElle.
