Je voulais être maman depuis si longtemps. Et de toutes les choses que j'imaginais de la journéemes enfants serait né - que ce soit mon eau se briserait pendant que incommodément en public, si je me plaignais d'une péridurale dans le parking de l'hôpital - je jamais pensé que je ne le ferais pas réellement être là pour l'occasion.
Je n'ai jamais pensé que ce serait un autre femme's la rupture de l'eau, un autre femme qui peut ou non avoir eu une péridurale. j'espère qu'ellefait; j'espère qu'elle l'a commandé avant d'arriver à l'hôpital comme une pizza. Elle accouchait de jumeaux, après tout. Des jumeaux qui finiraient par devenir, tout-petits, mes fils à travers adoption.
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Adoption, j'ai fini par comprendre, est un miracle joyeux et compliqué. Depuis que mon mari et moi avons appris pour la première fois que nous avons été choisis comme parents adoptifs de nos fils, j'ai dû faire face au mélange de crainte bénie et de douleur terrible qui a fait de nous quatre une famille.
Et nous sommes une famille heureuse, au jour le jour, Je pense. Notre maison est pleine detout l'amour, livres de rire et de dinosaureje avais rêvé ce serait de retour quand j'étais sse débattre à travers des années de traitements contre l'infertilité et adoption fausse départs. Ma chance de maman les enfants sont enfin là, et bien que je sois capable d'absorber et de profiter de chaque seconde avec les garçons, je n'arrive pas à laisser aller du fait que notre histoirea commencé avec: je n'ai pas donné naissance à mes garçons. Est-ce que la douleur de cette jamais reculer? Est-ce qu'il se cachera toujours dans l'ombre, essayant de nous attraper pendant que nous chasser l'un l'autre comme tyrannosaures piétinant dans la maison?
Parfois, j'oublierai. Je vais attraper les garçons au bas du toboggan, et je 'j'oublierai ça Je n'étais pas là quand ils ont pris leur premier souffle - ou leur premiers pas.Je verrai une femme enceinte pousser son aîné dans la poussette, et je me souviendrai que je n'ai pas pu porter mes garçons et les nourrir dans mon utérus. je n'ai pas parlez pour eux in utero. Moi non plus essayer et échouer aux cours de yoga pour bébé J'ai toujours pensé que je prendrais… si seulement je pouvais tomber enceinte.
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Cette réalité de ne pas avoir donné naissance à mes fils m'a particulièrement pesé alors que je me préparais à leur troisième anniversaire — leur d'abord avec nous. Je me suis réjoui à la recherche d'idées de fête Pinterest, une épingle de bienvenue bpanneau à côté ducelui sur le thème de la pépinière que j'avais jamais utilisé. Mais comme j'ai collé un petit pompon–pompons sur minuscule papier chapeaux de fête pour minusculejouet dinosaures avec mon tout nouveau pistolet à colle, il m'est venu à l'esprit que peu importe combien pompon–pommé chapeaux de fête que je fais, je n'ai toujours pas donné naissance à mes enfants.
Cette anniversaire monumental, quand il est arrivé il y a trois ans, avait étéseulement un autre jour pour moi. je ne suis pas capable de partager avec mes garçons des détails à ce sujet: hcomment ils sont arrivés tôt ou tard, comment leur père et moi nous sommes précipités avec enthousiasme vers le à l'hôpital, combien leur famille était impatiente de les rencontrer. Je ne peux pas leur dire comment ils sont venus au monde ou comment leurs noms ont été choisis. J'aimerais avoir ces détails à partager avec eux.
Je pensais à ce manque de précisions alors que je me préparais pour la fête des garçons dans le parc, scotchant toutes mes nombreuses décorations sur lesquelles j'avais passé des heures à travailler. C'était une journée particulièrement venteuse, et avant l'arrivée de notre famille et de nos amis, une énorme rafale de vent a soufflé tout ce que j'avais fait disparaître.
Des ballons et des guirlandes étaient éparpillés sur le parc. Tout était parti - sauf pour les quelques tables de pique-nique nues avec lesquelles j'avais commencé. Je veux pleurer. Mais j'ai vu mon mari au loin, portant le garçons, avec notre chien à la remorque, et j'ai été submergé par la joie que je ne peux que supposer que les mères ressentent lorsqu'elles voient leur nouveau bébé pour la première fois.Mon mari déposèrent les garçons dans l'herbe, et comme ils accouraient vers moi dans leur nouveau nom-a-saurien des chemises criant « maman », l'œil de mon esprit a cliqué en sachant que je porterai cette image parfaite dans mon cœur pour toujours.
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je suis leur maman maintenant, et ça suffit. Je suis leur présent et leur avenir. je vais les aider honneur leur passé.
L'accouchement est un jour. Deux si vous n'avez pas de chance. Mais c'est une occasion unique - une occasion parmi tant d'occasions merveilleuses, difficiles, incroyables et impossibles dans le cadre de l'éducation des enfants. J'ai raté celui-là, mais je suis là pour tout le reste.
Et nous raconterons de nouvelles histoires aux garçons: sur la façon dont ils remplis des parties sombres et inaccessibles de mon cœur, et how ils m'ont même transformé en une personne qui possède un pistolet à colle.
