Une fois que les experts médicaux ont eu leur mot à dire, il est temps pour un autre type d'expert - une vraie maman - d'intervenir. Vous pouvez maintenant avoir le vrai scoop sur ce qui se passe après l'arrivée de votre bébé.
Réveil téléphonique
Lorsque vous imaginez la naissance de votre bébé, nous savons que vous avez de bonnes intentions. Vous imaginez ce moment magique où vous réveillez doucement votre partenaire du sommeil. "Il est temps", murmurez-vous - sauf dans votre fantasme, vous ressemblez à Gloria (Sofia Vergara) dans Famille moderne. Et tu as toujours l'air magnifique au finir de votre fantasme, lorsque vous saisissez la main de votre partenaire, souriez aux médecins et aux infirmières dans la salle stérile et poussez votre bébé dans le monde. Le fantasme s'arrête probablement là.
Nous pensons que c'est doux.
Nous pensons également que vous pourriez bénéficier d'un petit avant-goût de la réalité, et comme nous avons déjà eu quelques enfants, nous vous proposons ici quelques pratiques
post-partum des conseils que vous finirez par apprécier.Fais nous confiance.
Une heure après la naissance de bébé
Une heure environ après l'accouchement, vous serez probablement prête à faire votre premier voyage post-partum au pot (oui, vous devez maintenant l'appeler un "pot" jusqu'à ce que votre bébé ait 27 ans). La peur que vous ressentirez à ce moment-là rendra votre anxiété liée au travail vraiment insignifiante.
Mais finalement, ce qui entre doit sortir – et vous devrez tirer votre corps souple du lit et dans la salle de bain. Là, vous recevrez une petite bouteille en plastique. Très probablement, personne n'expliquera à quoi sert cette mystérieuse bouteille, car cela indiquerait un niveau de attention et serviabilité que les gens vous montreront rarement, maintenant que vous êtes une maman et que vous n'êtes plus enceinte personne.
Eh bien, nous sommes là pour vous dire: c'est en fait une « bouteille péri » et vous êtes censé la remplir d'eau tiède et la vaporiser sur vos régions inférieures pendant et après avoir fait pipi.
N'arrêtez pas de lire.
C'est tellement important, peu importe à quel point vous pensez que cela semble ridicule. Si vous essayez de faire pipi sans le faire, vous souhaiterez être mort. Et si vous pensez que vous allez réellement essuyer vous-même après avoir fait pipi, alors vous êtes une femme malade, malade, et nous ne voulons plus être amis avec vous.
Assurez-vous de ramener votre bouteille périmétrique à la maison depuis l'hôpital avec vous. Vous en aurez besoin pendant environ une semaine. Peut-être plus.
Aussi, débarrassez-vous de toute idée préconçue que vous pourriez avoir sur le fait de faire pipi sous la douche; ce n'est pas une mauvaise voie à suivre, du moins pour la toute première fois que vous y allez. Et pendant que vous y êtes, autant aller de l'avant et laisser tomber toutes vos autres idées préconçues sur des gens qui font les choses différemment, parce que, ma petite mésange, tu es sur le point d'apprendre le grand leçon de Si ça marche et que personne ne meurt, c'est bon.
Un jour après la naissance de bébé
Alors maintenant, un certain temps s'est écoulé. Vous souffrez toujours et vous voulez que cela s'arrête. Vous avez probablement été coupé de votre approvisionnement en médicaments maintenant, et vous n'êtes pas satisfait de cela.
Nous comprenons.
Un bain de siège pourrait vous aider. Vous entrez dans une baignoire avec quelques centimètres de l'eau la plus chaude que vous puissiez supporter. Si cela vous semble attrayant, allez-y. Autre suggestion: Trempez un gant de toilette dans de l'hamamélis et collez-le, ah, là où ça fait mal. Pour des raisons d'esthétique, nous recommandons un gant de toilette de couleur foncée, et probablement un gant de toilette bon marché que vous n'hésiterez pas à jeter par la suite. Mais c'est ta décision.
Nous avons également entendu dire que garder le chiffon imbibé d'hamamélis dans le réfrigérateur peut rendre l'expérience si agréable qu'elle frise l'activité illégale; cependant, nous n'avons pas réellement essayé cela. Notre amie l'a fait, cependant, et nous lui faisons confiance - mais ne nous blâmez pas si vous ne trouvez pas Nirvana dans votre gant de toilette.
Deux jours après la naissance de bébé
Désormais, vous ne pouvez plus éviter le grand voyage pot - celui au cours duquel vous - comment peut-on dire cela avec délicatesse? - faire le numéro deux. Vous pouvez pleurer autant que vous voulez, mais finalement, vous allez devoir affronter cette chambre de torture en porcelaine, et autant en finir pour que votre estomac se détende.
Assurez-vous d'être bien hydraté. Mangez beaucoup de raisins secs, peut-être de la salade de chou (c'est le chou cru que vous voulez). Demandez à votre médecin ou sage-femme un émollient fécal. Un peu de jus de pruneaux n'est pas une si mauvaise idée non plus, et mettez les bananes après l'accouchement. Il n'y a aucun sens à rendre les choses plus dures (ou plus fermes) qu'elles ne doivent l'être.
Mettez sur une assiette environ cinq des lingettes douces que vous utilisez sur les fesses de votre précieux bébé et passez-les au micro-ondes pendant environ 10 secondes. Ils seront chauds et auront le temps de refroidir avant que vous n'en ayez besoin, mais soyez prudent. Emmenez-les dans la salle de bain avec vous. Verrouillez la porte et dites à votre partenaire ou à toute bonne personne qui surveille le bébé que vous êtes occupé et que vous ne pouvez pas être dérangé pendant un moment. (Si vous êtes toujours à l'hôpital et que vous ne parvenez pas à convaincre les infirmières de mettre vos lingettes au micro-ondes, passez-les simplement sous l'eau très chaude avant de commencer.)
Maintenant, voici un fait que vous devrez simplement assumer avec foi. (Rappelez-vous que nous ne vous avons jamais menti sur quoi que ce soit, et nous n'allons pas commencer maintenant.) Vous ne vous déchirerez pas lorsque vous irez aux toilettes. Vous ne déchirerez pas vos points de suture, si vous avez des points de suture. Vous n'ouvrirez pas un grand trou béant dans votre corps et vous ne saignerez pas à mort dans les toilettes. Vous pouvez ressentir un certain inconfort (par lequel nous entendons de la douleur), mais vous ne mourrez pas dans la salle de bain.
Faites ce que vous devez faire, puis prenez vos lingettes chaudes et tamponnez doucement. Ne tirez pas ou ne tirez pas, sauf si vous vous sentez particulièrement sadique. Utilisez généreusement votre bouteille péri, puis tamponnez à nouveau avec une lingette fraîche. (Au fait, ne tirez pas la chasse d'eau des lingettes, sauf si vous vous ennuyez au point d'avoir besoin de détourner des toilettes désespérément bloquées.)
Tu l'as fait! Vous êtes très courageux et nous sommes très fiers de vous.
Trois jours après la naissance de bébé
A présent, vous êtes probablement à la maison, et vous commencez peut-être à avoir l'impression que vous allez peut-être vivre, et peut-être que vous comprendrez même cette histoire de maman au cours des 27 prochaines années.
C'est le bon moment pour nous de souligner que, si vous souffrez toujours beaucoup et que votre professionnel de la santé dit que vous allez bien, vous voudrez peut-être demander si un petit verre de vin vous convient. (Nous n'avons pas dit que vous devriez vous faire snooker, et nous ne le recommandons pas comme remède quotidien. L'ibuprofène ou l'acétaminophène pourraient être une alternative utile, mais on pourrait dire qu'aucun de ces deux n'est aussi amusant.)
ça s'améliore de jour en jour
Nous ne nous attendons pas à ce que vous mémorisiez - ou même que vous croyiez - tout ce que nous vous disons, mais nous espérons que vous enregistrerez au moins cet article et vous y référerez lorsque vous en aurez besoin. Et rappelez-vous: nous sommes toujours là pour vous, et franchement, nous sommes heureux que vous ne ressembliez pas à Sofia Vergara.
Nous pensons que vous êtes encore plus jolie.
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