Mon mari est un amant… et un hurleur. Il est réfléchi et compréhensif, doux, gentil et drôle comme l'enfer - mais son tempérament est court. Lorsque ma fille « joue le jeu », il élève immédiatement la voix. Bien sûr, sa réponse semble dure, mais il fait preuve de retenue. Ses mots peuvent être courts et tranchants, mais ils ne sont pas péjoratifs. Il jamais rabaisse notre fille, et il y a des moments où un ton plus strict est absolument nécessaire. Je n'ai pas non plus de problème à intervenir (et à parler) si je sens que mon mari est hors de propos. Mais à l'intérieur, chaque fois qu'il élève la voix, je panique. Mes mains tremblent, mes jambes tremblent et mon cœur se met à battre la chamade. Je suis nauséeuse et engourdie – parce que sa réponse me rappelle une époque plus sombre.
J'étais (enfin, suis) le produit de abus mental et émotionnel.
De l'extérieur en regardant à l'intérieur, mon enfance semblait solide. J'avais deux parents, un adorable cocker, un jeune frère que j'adorais et avec qui je me battais – et plus
truc que vous ne pouvez l'imaginer. Mon coffre à jouets débordait. Mon placard (et mon frigo) étaient toujours pleins. Bref, j'ai eu une belle vie. Une vie #bénie. Je viens d'une famille nucléaire biparentale « stable » et d'un foyer – mais derrière les murs jaunes de notre plain-pied Ft. La maison de Lauderdale était secrète. Donc beaucoup de secrets. Le plus important était la négligence. Dans notre famille, il y avait une absence presque totale de soutien, d'affection et d'amour.Bien sûr, je ne me souviens pas quand cela a commencé. La violence psychologique est un problème complexe, et il n'y avait ni moment ni marque pour le définir. Cela a commencé lentement, insidieusement - avec une critique ici et un commentaire désobligeant là. Mais la bouche de ma mère - et ses jeux d'esprit - m'ont fait beaucoup de peine. Et ils m'affectent encore à ce jour.
Tu vois, ma mère s'est moquée de moi et m'a ridiculisé souvent. Elle m'a rappelé que je n'étais pas assez bon ou assez intelligent. Elle a dit des choses comme "J'aimerais ne jamais t'avoir eu" et "Tu es une erreur". Puis, plus tard, elle s'est excusée. Elle a craché chaque phrase remplie de haine avec insouciance, avec désinvolture et sans une once d'inquiétude ou de considération – vraisemblablement parce qu'elle pensait qu'elle pourrait simplement « la reprendre » plus tard, libre et claire.
Elle a également pris ses distances émotionnellement. J'enviais les amis qui parlaient avec leur mère (à propos de l'école, des jouets ou des garçons) parce que, chez moi, il n'y avait que du bruit - ou du silence. J'étais submergé par notre relation ou englouti dans le vide. Et, au fil du temps, ses insultes et son absence ont fonctionné; J'ai commencé à croire J'étais stupide et gros, nécessiteux et dramatique, que j'étais une merde totale. Je me sentais impuissant, désespéré et complètement seul, puis – à mon plus vulnérable – elle m'a isolé. Je n'avais pas le droit de sortir, de « sortir » (avec des voisins ou des amis) et des choses comme les fêtes, les danses, les dîners et les soirées pyjama étaient strictement interdites. Bref, j'avais peu ou pas de vie sociale, et c'est resté ainsi pendant des années.
Bien sûr, vous vous demandez peut-être pourquoi je ne suis pas « sorti » ou ne me suis pas rebellé – pourquoi je ne me suis pas levé et n'ai pas riposté – et c'est une bonne question. L'enfer, c'est un trèsbon question. Mais le cycle de la maltraitance c'est compliqué. C'est plein de hauts et de bas, de hauts et de bas écrasants - et les agresseurs utilisent ces tactiques pour vous briser et vous contrôler. Tout au long de mon enfance, j'ai senti que je n'avais aucune valeur, que je ne méritais pas l'amour. Et parce qu'il n'y avait pas eu de violence physique, j'ai rejeté les actions de ma mère. Je voyais ma mère comme dure, froide et insensible, mais pas abusive.
Il m'a fallu deux décennies, quatre conseillers, trois psychologues et un psychiatre fou pour comprendre ce qui s'est réellement passé dans mon passé.
Mais aujourd'hui, les comportements passés de ma mère ont un impact sur ma enfants — ses petits-enfants — parce que j'ai tellement peur de devenir comme elle que je suis extrêmement mou, tendre. Le pendule a basculé dans l'autre sens.
Je suis trop impliqué dans la vie de ma fille. Je l'engage, joue avec elle et la félicite constamment. J'ai du mal à dire non. J'étouffe mon jeune fils. Je le serre dans mes bras et le tiens et le laisse dormir dans mes bras ou sur ma poitrine quand il veut. Il est si petit et fragile. Je ne veux pas le laisser partir et je lutte avec la discipline. J'élève rarement la voix.
Et bien qu'il n'y ait rien de mal à être un parent actif et aimant, je serai le premier à admettre que je suis un jeu d'enfant. La discipline est un point de discorde entre moi et mon mari. Je ne supporte pas les conflits, même si je sais que les désaccords peuvent être sains et aider nos enfants à apprendre et à grandir. Pourtant, la tension et les larmes me causent de l'anxiété. Je pleure quand mes enfants pleurent.
Alors comment avancer? Comment puis-je faire face? Je travaille en étroite collaboration avec mes médecins. Je discute régulièrement de mes appréhensions et de mes peurs, et j'ai appris le pouvoir du pardon. J'ai laissé ma mère (et moi-même) s'en tirer. Et bien que les choses soient loin d'être parfaites - j'ai toujours du mal avec les limites, la discipline et mon estime de moi - je continue: pour moi-même, mon mari et mes deux beaux enfants. Parce qu'ils méritent une bonne maman. Les heureux, en bonne santé, aimant maman je n'ai jamais eu.
