Perdre un enfant recherché par fausse-couche, mortinaissance ou interruption médicale est dévastatrice et traumatisante. Si quelqu'un de proche traverse cela, vous vous demandez probablement ce que vous pouvez dire ou faire pour montrer que vous vous souciez de vous – et si faire l'un ou l'autre ne fera qu'empirer les choses. La question est particulièrement pertinente le 15 octobre, Journée nationale du souvenir de la grossesse et de la perte du nourrisson.
Pour de nombreuses personnes, la position par défaut peut être l'évitement, qui est une réponse naturelle à leur propre inconfort. « Parfois, nous évitons de mentionner le perte comme si l'ignorer faisait qu'il n'en était pas ainsi », explique le psychologue de l'enfant et de la famille Dre Vanessa Lapointe. "Mais c'est un énorme trou béant dans la vie de ce parent."
Défenseur de l'infertilité et de la perte
Justine Froelker, qui a connu l'infertilité et a également perdu trois bébés, est d'accord. "N'évitez pas le sujet ou n'en parlez pas parce que vous ne voulez pas nous rappeler notre tristesse", dit-elle. « Vous pouvez nous le rappeler; nous y vivons et avec lui tous les jours. Demandez-nous comment nous venons d'un lieu d'amour.Voici d'autres façons d'aider quelqu'un à surmonter la perte d'un bébé.
Apporter une aide pratique
Lorsque les parents sont en deuil, ils n'ont souvent pas l'énergie pour s'occuper des choses de tous les jours comme préparer les repas, faire les tâches ménagères et s'occuper d'autres enfants ou animaux de compagnie. En déposant des repas ou en payant pour une femme de ménage, une garde d'enfants ou une promenade de chien, vous pouvez fournir l'aide pratique qui rendra cette période un peu plus facile, dit Bina Oiseau, thérapeute conjugal et familial agréé.
Ne cherchez pas une doublure argentée
Ou une lumière au bout du tunnel ou une raison d'être reconnaissant. "Même les êtres chers avec les meilleures intentions peuvent parfois dire des choses qui ne sont pas utiles à un parent en deuil", dit Jaime Remplisseur, thérapeute conjugal et familial agréé. « Essayer de remonter le moral d'un parent en deuil en partageant les histoires de réussite d'autres parents qui ont eu des naissances réussies après une perte peut rendre un parent qui vit une perte se sentir frustré et incompétent. »
Évitez de dire des choses comme « tout arrive pour une raison » ou « Dieu avait besoin d'un ange ». Et ne commencez pas les phrases par « Au moins… » ou « mais… » car cela ne va pas vous aider. « La sympathie ne fait que nous faire nous sentir plus seuls », explique Froelker. "Au lieu de cela, choisissez de pratiquer l'empathie et de dire quelque chose d'aussi simple que" C'est nul. ""
Inspirez-vous du parent
Parfois, un parent en deuil voudra parler de sa perte, et parfois non. Et cela peut changer d'un jour à l'autre. Il est important de laisser le parent en deuil prendre les devants. « Demander simplement: « Voulez-vous en parler? » peut être un bon moyen de tester les eaux», conseille Filler. "Si vous n'obtenez pas de réponse encourageante, vous pouvez dire à votre proche que vous êtes là pour l'écouter chaque fois qu'il a envie d'en parler."
N'essayez pas de faire mieux
Quelqu'un que vous aimez est en train de perdre la vie, et il n'a pas besoin d'être amélioré. « Cela doit être compris comme horrible, affreux et dévastateur », dit Lapointe. "C'est bien de s'asseoir aux côtés des parents qui ont des difficultés."
« Demandez-nous ce dont nous avons besoin et soyez d'accord lorsque nous disons que nous ne sommes pas sûrs », déclare Froelker. "Prenez cela comme une permission d'être simplement avec nous."
Écoutez - aussi longtemps qu'ils ont besoin de vous
Parfois, ce dont un parent en deuil a besoin, c'est de quelqu'un qui est vraiment écouter ce qu'ils disent. « Permettez-leur de ressentir ce qu'ils ressentent à ce sujet sur le moment (désespéré, en colère, engourdi, triste, effrayé, etc.) », exhorte Mallika Bush, thérapeute conjugale et familiale. "Écoutez leur histoire sur ce qui s'est passé autant de fois qu'ils en ont besoin pour la raconter."
Célébrez la vie qui a été ou a presque été
Les sentiments des parents en deuil quant à savoir si un bébé à naître était « vivant » peuvent varier, mais pour beaucoup, ce bébé existait — même si ce n'est que sous forme embryonnaire. Et cela seul est quelque chose qui peut être célébré. « Référez-vous au bébé par son nom s'il y avait un nom donné », dit Lapointe. « Parlez des espoirs et des rêves qui étaient attachés à cet enfant. Si l'enfant a vécu, même pour une courte période, racontez des histoires à son sujet.
Continuez à vous montrer
Il y a souvent beaucoup de soutien immédiatement après la perte d'un bébé, mais les gens finissent par passer à autre chose. Pendant ce temps, l'être cher travaille toujours à travers ses deuil - et peut se sentir isolé. « Continuez à tendre la main à votre proche qui souffre », dit Bush. « Prévoyez de les voir pendant au moins six mois après la perte. »
Souvenez-vous des anniversaires
Le parent n'oubliera jamais la date d'accouchement, l'anniversaire ou décès anniversaire. Contactez-les en ces jours difficiles. "Une carte, des fleurs, une promenade avec eux ou même un simple texte d'amour peuvent aider votre proche à ne pas se sentir si seul dans la douleur et la solitude du souvenir de la perte", explique Bush.
Surtout, n'oubliez pas que votre proche ne s'attendra pas à ce que vous lui enleviez son chagrin. Qu'est-ce que tu pouvez est de leur tenir compagnie, de les aider à normaliser leurs sentiments et d'être une présence cohérente, solidaire et attentionnée.
Pour plus d'informations et de conseils, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) a une liste de organisations de perte d'enfants offrant un soutien en cas de fausse couche, de mortinatalité et de perte du nourrisson.
Une version de cette histoire a été initialement publiée en février 2018.
