Le blogueur de SheKnows Minsun Park déclare: « Ce n'est pas tous les jours que je tombe sur un produit de beauté extrêmement efficace, facile à obtenir et gratuit. Comment facilement obtenir? Voici un indice: dirigez-vous simplement vers les toilettes publiques les plus proches.
Assieds-toi
Pendant des années, j'ai gaspillé mon argent sur de minuscules carrés de papier de riz buvard à l'huile dans d'élégants petits paquets. Puisque mon teint est l'Exxon Valdez des nappes d'huile, je passe facilement par six de ces petits carrés par séance de buvardage.
L'avantage d'une peau aussi grasse est d'avoir le teint d'un adolescent de 16 ans, alors que j'en ai maintenant 36. L'inconvénient, c'est d'avoir le teint d'une adolescente de 16 ans et toute sa splendeur acnéique.
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Un jour, je déplorais mon sort huileux à ma dermatologue lorsqu'elle m'a suggéré d'essayer d'utiliser les housses de siège de toilette dans les toilettes. Ils sont faits du même papier de riz, a-t-elle dit, et ils sont gros – donc une housse de siège devrait faire l'affaire.
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Surmonter le facteur ick
Au départ, j'ai été dégoûté par la suggestion - avoir un couvre-siège de toilette collé sur mon visage n'est pas mon idée d'un traitement de beauté élégant. Cela n’évoque pas la même nostalgie de voir une dame se poudrer discrètement le nez avec un joli compact miroir… bien qu'il soit probablement plus efficace que son utilisation prévue pour protéger mon cul de toucher le cul d'autres personnes germes.
La plupart des femmes attesteront du fait que les toilettes pour femmes sont carrément dégoûtantes et que le siège est jamais sec, donc mettre une housse de siège en papier sur un siège de toilette humide crée juste un pipi papier maché - pas quelque chose sur lequel vous voulez vous asseoir non plus.
Il y a longtemps, lors d'une randonnée à travers l'Europe et de rencontrer l'horreur indicible des toilettes publiques sur Trains italiens et gares routières grecques, j'ai perfectionné ma méthode brevetée, sans contact, de vol stationnaire d'utilisation du pot. À la fin de mon voyage, j'avais des quads d'acier. Dix ans plus tard, mes fesses n'ont toujours pas touché le siège des toilettes publiques.
Ça a marché!
J'ai décidé d'essayer l'astuce de la housse de siège dans une salle de bain d'un centre commercial après une chaude après-midi de shopping qui m'a laissée grasse et en sueur.
Oh. Mon. Dieu. Parler de résultats. Mon visage était parfaitement mat et sans défaut. Même ma poudre pour le visage Shiseido à 40 $ ne peut pas produire ces résultats.
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J'ai donc volé un tas de housses de siège pour les mettre dans mon sac à main pour les retouches, et j'espère juste ne jamais laisser tomber mon sac à main en public et exposer mon petit vol de housses de siège de toilette. Je ne sais pas ce qui serait pire – être confondu avec un patineur obsessionnel-compulsif, germophobe, klepto… ou exposé comme quelqu'un qui aime utiliser des housses de siège de toilette en papier pour éponger son visage gras. C'est le Le choix de Sophie des énigmes de la beauté.
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