Ah, la parentalité et toutes ses émotions. Des choses comme l'amour, la joie, puis la culpabilité, l'inquiétude et cette peur écoeurante au creux de l'estomac que vous faites tout mal, et votre enfant va finir comme un croisement entre Dennis the Menace et l'un de ces enfants de sitcom des années 70 qui se sont retrouvés du mauvais côté de la loi. Minsun Park sait qu'aucun parent n'est parfait… et elle le prouve ici dans sa chronique Parental Discretion. Continuer à lire!
Lutteur pro en formation
La violence domestique n'est pas une question de rire - à moins qu'elle ne soit perpétrée par un bébé de 8 mois et demi qui rit contre sa maman. Je prie pour que ce ne soit qu'une phase parce que la récréation avec mon fils commence à ressembler de moins en moins à Romper Room et plus à WWF Smackdown tous les jours.
Pourtant, contrairement à la fausse lutte télévisée, la douleur et la punition ne sont que trop réelles. Jonah n'aime rien de mieux que mordre, gifler, piquer, gratter, donner un coup de tête, donner un coup de poing, pincer, donner un coup de pied, griffer, tirer les cheveux, genou, glisser, piquer, lutter et matraquer moi à chaque occasion. Pas étonnant que je sois devenu l'enfant vedette du BMS - et non, je ne parle pas des selles, mais du syndrome de la maman battue.
Si mon fils avait un nom de catcheur, ce serait The Vulcanizer parce que Jonah a une version du Vulcan Nerve Pinch si féroce qu'elle ferait pleurer d'envie Mr Spock. De plus, j'aime la belle et sinistre sonnerie du nom. Mais au lieu de l'appliquer sur le cou, la variation de Jonah va sans pitié pour les vittles les plus tendres comme mes seins, mes cheveux ou la peau tendre du dessous de mon bras ou de mon visage. Et une fois qu'il vous met dans cette poigne de mort semblable à un étau, vous êtes à terre pour le compte.
En tant que ceinture brune de taekwondo karaté, j'ai fait ma juste part de combat contre des adversaires masculins deux fois ma taille et j'ai été mis à plat plus de fois que je ne veux l'admettre. Pourtant, je n'ai jamais connu le genre de punition physique que mon petit garçon peut infliger. Bien qu'il ne soit qu'un poids mouche et qu'il ne puisse ramper que vers l'arrière, il gagne toujours à chaque tour. Il a presque réussi un TKO quand il m'a frappé à la tête avec un hochet pyramidal Lamaze en plastique si fort que mes genoux se sont déformés.
Les livres pour bébé affirment que frapper et secouer les jouets sont des jalons de développement qui illustrent la curiosité pour son environnement. Mon fils a évidemment sauté ce chapitre car il a développé son propre test décisif très simple pour un bon jouet. Bon jouet = tient dans la bouche ou fait un son satisfaisant en frappant la tête de maman à l'envers - le satisfaisant le son étant la résonance creuse du jouet frappant mon crâne, mêlé à mes hurlements de douleur et angoisse.
Mauvais jouet = ne rentre pas dans la bouche et ne laisse pas de marques ou de cicatrices visibles en frappant la tête de maman à l'envers. Bien que j'aie fait de mon mieux pour éliminer ces "bons jouets" du coffre à jouets, ce n'est pas facile. Même les choses les plus inoffensives comme les livres du Dr Seuss sont des armes mortelles dans les mains potelées de mon fils. Après avoir presque perdu un œil dans un coin livre, je manipule « Green Eggs And Ham » comme s'il était fait de plutonium radioactif.
En fait, j'ai appris tellement de techniques de combat précieuses de mon fils, le Grand Maître lui-même, que suivre des cours de karaté est une énorme perte de temps. Grâce à lui, j'envisage d'écrire un tome inspiré de Robert Fulghum intitulé provisoirement "Tout ce que j'ai vraiment besoin de savoir sur l'autodéfense que j'ai appris de mon bébé". Je vais partager quelques extraits.
1. Prenez toujours votre adversaire au dépourvu. L'élément de surprise est un avantage crucial, qu'il s'agisse de les faire semblant ou d'abaisser leurs défenses en se montrant dociles ou inoffensifs. Les bébés ont un avantage injuste à cet égard. Ils vous attirent de plus en plus près avec leurs adorables roucoulements et leurs sourires séduisants jusqu'à ce que vous soyez à portée de main.
Jonah est magistral dans l'utilisation de sa gentillesse comme une arme. Il attend que nous nous détendions et que nous fassions quelque chose de câlin comme l'allaitement. Il s'arrêtera et me regardera avec un sourire si doux que je sentirai mon cœur fondre comme de la barbe à papa dans une main collante. Je vais tirer la langue et faire une grimace. Il va gargouiller et rire, puis plus vite qu'un coup de cobra, il a les deux mains sur ma langue et me tire d'un coup sec. Cela nous amène au numéro deux…
2. Rapprochez-vous de votre adversaire. Avant que je ne sache ce qui se passe, les deux poings potelés sont empêtrés dans mes cheveux et il me ronge le visage. Désorienté et dans une douleur atroce, je crie et je m'agite dans la maison comme Tippi Hedren de "The Birds". Sauf qu'au lieu d'une mouette enragée, j'ai un bébé au rire maniaque attaché à ma tête. Peut-être que cela fonctionne simplement dans la famille. Mon défunt père se vantait d'avoir arraché la barbe de son propre grand-père à l'âge de 11 mois. Le pauvre homme avait une longue barbe blanche comme neige, Fu Manchu rencontre le genre de barbe ZZ Top pendant des décennies jusqu'à ce qu'il rencontre mon père - l'épilation humaine.
Bien que cela semble contre-intuitif, si vous êtes dépassé par un adversaire beaucoup plus grand, votre meilleur pari est de vous rapprocher le plus possible. Non seulement cela vous permet de donner des coups de poing et de pied; cela encombre la grosse brute afin qu'elle ne puisse pas étendre ses membres plus longs pour riposter. Ne vous laissez pas berner par l'apparence mignonne et impuissante de votre bébé. Bien sûr, ils sont désespérément glabres et sans dents, mais même si leurs ongles sont fins comme du papier, ils sont tranchants comme des rasoirs. Et bien que leurs gencives soient molles et roses, ils sont toujours capables d'exercer 60 livres par pouce carré. Demandez à n'importe quelle mère qui allaite.
3. Continuez à bouger. Si votre premier coup de poing ou coup de pied ne se connecte pas, continuez à tirer et n'oubliez pas de sauter et de tisser. Les petits poings de fureur de Maître Jonah sont un tel flou de mouvement frénétique que je ne pourrais pas bloquer ou parer chaque coup. Je le porte généralement quand il attaque, donc je n'ai vraiment qu'une main libre pour me défendre. Encore une autre stratégie calculée de sa part.
4. Vocaliser. Dans les arts martiaux, dire "ki-yai" ou crier est un moyen de concentrer votre énergie ou "chi", intimidant votre adversaire et alertant également l'aide. Inutile de dire que la plupart des bébés sont naturels pour crier à tue-tête et mon fils ne fait pas exception. Il n'y a rien de plus désorientant que d'avoir un bébé qui crie dans votre oreille pendant que vous luttez pour vous échapper et vous enfuir - très, très loin.
5. Ne vous arrêtez pas tant que votre adversaire n'est pas neutralisé. Et enfin, une fois votre adversaire à terre, terminez le travail et assurez-vous qu'il est immobilisé. Apparemment, il ne suffit pas que je me torde par terre, prosterné de douleur. Jonah aime ajouter l'insulte à la blessure avec un dernier assaut de fluides corporels une fois que je suis à terre. Toutes ces bousculades et cette excitation le poussent généralement à faire caca, à faire pipi, à vomir, à cracher ou à baver sur moi. Parfois, il gère les cinq à la fois.
Mais jusqu'à présent, j'ai eu de la chance. Je connais quelqu'un qui s'est fait casser les deux dents de devant quand sa tête de bébé lui a donné un coup de pied. Au moins mes bleus s'estomperont, les cheveux repousseront et mes égratignures guériront. Malheureusement, je crains que la seule preuve durable soit que toutes mes séquences vidéo personnelles ressemblent à des extraits bizarres d'une émission de téléréalité exploitante. vous verriez sur le réseau Fox intitulé "Quand les bébés attaquent". Je ne sais pas si cela peut être considéré comme une télévision à ne pas manquer, mais au moins j'ai un plan B si l'idée du livre échoue.
