Avant même d'avoir un an, bébés devenir une partie intégrante du cercle de la vie. Vous voyez, dans chaque écosystème, il y a des créatures qui vivent uniquement des détritus d'autres organismes. Les mangeurs d'algues dans les aquariums, les hyènes dans le Serengetti et les busards charognards dans le désert sont d'excellents exemples de charognards de la nature. Et dans une maison de style ranch à Los Angeles, il y a mon fils de dix mois, Jonah.
Selon les anthropologues, homo sapiens est censé être au sommet de la chaîne alimentaire. Si tel est le cas, nous ne commençons certainement pas de cette façon. Après avoir mené une étude de terrain informelle sur ma propre progéniture, j'ai conclu que les bébés sont les meilleurs mangeurs de fond.
Pièce 1: Mon fils
Depuis que Jonah a compris comment faire le crawl traditionnel à mains et genoux, il a officiellement rejoint les rangs des autres quadrupèdes de ma maison – mes trois chats orange. Avant cela, il rampait sur le ventre comme un soldat blessé – une manœuvre que j'ai appelée le « G.I. Jonas. Puisqu'il ne pouvait que reculer, il ressemblait en fait à un soldat blessé, très désorienté avec une tête sévère traumatisme.
Maintenant qu'il est passé à la première vitesse, il ne lui a pas fallu longtemps pour devenir le quadrupède alpha de la maison. Cependant, les chats ont des années-lumière d'avance sur lui en matière de motricité fine, comme ouvrir les portes avec leurs pattes et boire dans les toilettes; à 20 livres et quelques changements, il l'emporte même sur mon félin le plus gros et le plus indolent.
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Il est loin d'être aussi rapide ou agile, mais ses pouces opposables sont un énorme avantage évolutif qu'il utilise pour tirer des touffes de fourrure, queues, moustaches et oreilles afin d'intimider la concurrence loin de tout morceau de nourriture ou de débris qui tombe sur le sol. Un ordre hiérarchique s'est rapidement établi après quelques escarmouches laides, et maintenant les chats se contentent de rester soumis.
Les chats sont dedans
Je commençais à me féliciter d'avoir été témoin de la sélection naturelle à son meilleur lorsqu'un jour j'ai eu une révélation surprenante. Après avoir sorti une pile AA de la bouche de Jonah, j'ai réalisé que la raison pour laquelle Jonah n'était pas contesté n'était pas à cause de sa domination ou même de son intelligence supérieure. C'est simplement parce qu'il est loin d'être aussi exigeant sur ce qui se passe dans sa bouche que mes chats.
En fait, à en juger par les expressions collectives de pur dégoût et de curiosité morbide sur leurs visages, je suis convaincu qu'ils ne restent pas soumis à la soumission. Ils sont tout simplement incapables de détourner le regard. Ils ont probablement un pari sur ce que Jonah essaiera de manger ensuite: « Regardez, il y va - oui, oui, il le mange! Oh attends, non, il le pose - non, non, il le ramasse! Oh mon Dieu, c'est parti! Il aime ça!" Bref, je pense qu'ils le plaignent.
Avant de ne pas tenir compte de leur réaction d'arrogance féline classique, je ne peux m'empêcher d'admettre que lorsque je ne suis pas occupé à le poursuivre et à intervenir, je suis debout à leurs côtés, fasciné par la crainte, alors qu'il aspire les boules de poils, les insectes morts et le duvet de tapis sur le sol comme un aspirateur Hoover humain nettoyeur.
Je ne peux pas comprendre comment ce même enfant pourrait avoir des préférences alimentaires. Il fera les expressions les plus angoissées après une bouchée de quelque chose d'inoffensif comme du yaourt à la pêche, mais il sucera la semelle d'une vieille basket puante avec délectation.
Je pense qu'il doit y avoir un ajout à la loi gravitationnelle de "ce qui monte doit redescendre". Selon les lois sur les tout-petits, il existe un clause affirmant le droit de premier refus lorsque la nourriture est offerte dans une chaise haute, mais une fois que la nourriture touche le sol, elle devient magiquement délicieuse.
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Par exemple, mon fils refuse souvent de manger quelque chose sur sa chaise haute et le jette par terre en signe de protestation indigné. Pourtant, une fois qu'il touchera le sol, il le regardera avec envie jusqu'à ce qu'il se pose sur le sol, puis il l'inhalera avec enthousiasme. Évidemment, un peu de saleté donne à tous les aliments un zeste particulier et un certain je ne sais quoi.
Le rêve d'une mère
Je ne suis pas germophobe, mais certaines des choses que Jonah insère dans sa cavité buccale sont un crime contre nature. J'aspire à une version surdimensionnée de roues d'exercice pour hamster que vous pouvez installer dans un parc. Ou mieux encore, une balle de course en plastique de la taille d'un tout-petit. Ce que je ne donnerais pas pour qu'il rampe dans une bulle en plastique hygiénique et hermétique jusqu'à ce qu'il obtienne son diplôme universitaire. Je voudrais juste remplir ce truc avec des Cheerios, lui donner un bon coup de pouce et aller faire une sieste.
Je peux rêver autant que je veux, mais aucune bulle de plastique n'empêchera jamais Jonas de grandir, et déjà je vois que ses jours quadrupèdes sont comptés. Il a appris à se tenir debout en même temps qu'il a appris à ramper, et un jour, quand je m'y attendrai le moins, il fera ses premiers pas dans le monde des bipèdes. Ironiquement, cette ascension dans la petite enfance ne sera pas suivie d'une ascension correspondante dans la chaîne alimentaire. Au contraire, il aura encore plus accès aux objets qu'il ne faut jamais insérer dans sa bouche.
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je connais homo sapiens sont omnivores, mais les bébés prennent cette définition un peu trop au pied de la lettre. À bien y penser, peut-être que nos humbles débuts en tant que bottom feeder sont précisément la raison pour laquelle l'évolution actuelle des humains se situe au sommet de la chaîne alimentaire. Le succès écrasant de notre espèce est dû à notre propension à manger à peu près n'importe quoi - un trait universel démontré par les bébés et les tout-petits. Je doute que mes théories pseudo-scientifiques soient publiées dans Scientifique américain de sitôt, mais à un esprit ravagé par la grossesse et maternité, cela semble en fait plausible.
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