Il y a deux ans, ma fille Cora est décédée juste avant sa naissance - pendant mon travail après une grossesse saine de 41 semaines.
La perte d'un enfant a brisé ma vie d'une manière à la fois évidente et inattendue. Lorsque j'ai tenté de réintégrer la société «normale», j'ai été surpris de constater combien de personnes semblaient soudain mal à l'aise autour de moi. Ils ont eu recours à la récitation de platitudes, ou ils ont changé de sujet et m'ont complètement ignoré.
Je serai le premier à admettre que je n'aurais pas su quoi dire à un parent en deuil non plus avant de le devenir. Et, bien sûr, chaque parent est unique. Les mots qui réconfortent l'un peuvent offenser l'autre. Je ne peux parler que de mon expérience personnelle et des commentaires que j'ai recueillis auprès d'autres femmes à ma place. Bien que personne ne puisse faciliter ce chagrin d'amour, il existe des moyens de ne pas l'aggraver.
Voici quelques suggestions sur ce qu'il faut éviter de dire à quelqu'un dont le bébé est décédé - et ce que je vous recommanderais de dire à la place.
Suite:Comment aider quelqu'un à faire face à la perte d'un bébé
« Est-ce que vous essayez à nouveau? »
Vous connaissez l'expression « Si au début vous ne réussissez pas, essayez, réessayez »? Je grince des dents à toute insinuation que Cora était en quelque sorte un « échec ». De plus, le cheminement de certaines femmes vers la maternité est beaucoup plus long et difficile que d'autres. En règle générale, j'ai senti que cette question m'avait été posée par des femmes dont le parcours de procréation était simple et sans lutte, et elles ont vu une solution qui leur semblait simple. En tant que personne qui a essayé pendant des années, puis a eu une grossesse à terme et toujours fini dans un salon funéraire, c'était bouleversant d'envisager même de tout recommencer. Réessayer, même s'il en résultait un bébé en bonne santé, ne remplacerait pas Cora. Alors, ne demandez pas ça. C'est curieux, inutile et implique une solution irréaliste et facile à un problème émotionnel compliqué.
Essayez plutôt: "Je sais ça perte a jeté une telle clé dans vos plans pour une famille. Je suis toujours là pour vous écouter si jamais vous voulez parler de ce qui vous attend.
Garder le sujet ouvert donne au parent le choix de l'endroit où aller dans la conversation plutôt que de se sentir obligé de répondre à des questions invasives. Gardez à l'esprit, cependant: les fins heureuses peuvent être difficiles à imaginer après une telle perte. Je ne pouvais pas le prendre au sérieux quand quelqu'un laissait entendre que les choses "iraient mieux la prochaine fois" ou que j'étais même assuré d'une prochaine fois.
"Qu'est-il arrivé?"
Je suis passé par une phase de vouloir parler de rien d'autre que de ce qui s'est passé. Si un parent en deuil veut pour en parler, bien sûr, vous devriez écouter - mais je ne recommanderais pas de poser cette question si le parent ne donne pas volontairement de telles informations. On m'a parfois posé cette question par des personnes qui, autrement, ne s'intéressaient pas beaucoup à ma fille ou à mon deuil, alors la question m'a semblé sentir une curiosité morbide. Si vous voulez connaître les détails de ce qui s'est passé simplement pour des commérages sur les refroidisseurs d'eau, pas pour aider le parent à traiter le traumatisme, je ne demanderais pas celui-ci.
Essayez plutôt: "J'aimerais en savoir plus sur votre fils/fille ou votre chagrin, autant que vous voulez partager."
Il y a rarement quelque chose qui apaise le cœur endeuillé comme reconnaître nos enfants pour les personnes uniques et irremplaçables qu'ils étaient et sont. Points bonus pour l'utilisation du nom de l'enfant. J'ai été vraiment impressionné par un ami qui a lu beaucoup des mêmes blogs sur le deuil que j'ai fait dans le but de mieux comprendre ce que je traversais et comment en discuter avec moi. Elle m'a permis de parler librement sans avoir à créer autant de contexte pour expliquer pourquoi je me sentais comme je l'ai fait.
« Tout arrive pour une raison » (ou « Dieu a un plan »)
Nan. C'était la ligne la plus courante et la moins réconfortante que j'ai entendue. Je suis incapable de croire en une entité qui planifierait la vie de ma fille décès, tuez-la ou n'intervenez pas "pour une raison". Je ne peux pas embrasser un dieu qui tue des bébés, donc c'est mieux pour moi si les deux ne sont pas liés. J'ai trouvé ce vers insultant, et je me suis éloigné de ceux qui aimaient le dire. Je recommanderais d'être certain des croyances de la personne en deuil avant d'aller dans cette direction. Pour moi, cela n'a fait que renforcer le malaise de notre société face au chaos et à une tragédie inexplicable.
Essayez plutôt: "Vous et votre fils/fille ne méritiez pas que cela se produise."
J'ai apprécié quand les amis ou la famille étaient francs et appelaient la situation ce qu'elle était: horrible. Je me souviens avoir vu un collègue pour la première fois après la mort de Cora. Il m'a serré dans ses bras et m'a simplement dit: « Je suis désolé pour l'enfer que vous vivez. C'est tellement injuste." Je me suis senti vu et validé à ce moment-là.
Suite:Ce que le diagnostic terminal de mon fils m'a appris
"C'est comme quand..."
À moins que vous n'ayez personnellement perdu un enfant, il vaut probablement mieux ne pas comparer la perte à quoi que ce soit d'autre. Pour ceux qui ne sont pas dans cet horrible club, il est difficile d'imaginer une douleur qui serait proche de la mesure. Une mort étonnante et désordonnée n'est pas la même chose qu'un animal endormi ou qu'un membre de la famille meurt paisiblement à la fin d'une longue vie. Dans le même ordre d'idées, une perte lors d'un accouchement après 41 semaines n'est pas la même chose qu'une fausse-couche; Je peux attester qu'ils sont tous les deux affreux, mais de manières très différentes. Laissez chaque perte se démarquer pour ce qu'elle était vraiment - et résistez à l'envie de trouver quelque chose de comparable.
Essayez plutôt: « Je ne peux pas imaginer ta douleur. Je suis désolé que pour vous, ce soit la réalité.
Une légère exception à la suggestion « ne pas comparer » est lorsqu'une histoire vraiment, vraiment similaire existe. J'étais lié à plusieurs femmes dont les bébés sont morts à terme ou presque. Ces femmes étaient des bouées de sauvetage et des confidentes pendant mes heures les plus sombres. J'avais besoin d'entendre « Je comprends » de la part de gens qui le comprenaient vraiment.
« Est-ce que vous voyez un thérapeute? »
Je comprends le sentiment qui sous-tend cette question et je suis d'accord pour dire que la thérapie est utile lorsque vous trouvez un bon ajustement. (J'aime mon thérapeute.) Cependant, j'ai souvent eu l'impression qu'on m'avait posé cette question d'une manière qui faisait que la thérapie sonnait comme un idée géniale qui résoudrait tout - ou comme si mes amis pouvaient arrêter de s'inquiéter pour moi si je leur disais que j'étais dans thérapie. Parfois, je me sentais ballotté d'une personne à l'autre, comme si tout le monde souhaitait que je prenne mes problèmes ailleurs. N'oubliez pas: la thérapie dure généralement une heure par semaine ou toutes les deux semaines, et il y a de nombreuses heures à vivre jusqu'à la prochaine séance. C'est un outil dans la boîte à outils, c'est tout.
Essayez plutôt: « Avez-vous trouvé des stratégies d'adaptation qui vous semblent utiles? » Et acceptez si la réponse honnête est non ou pas encore.
Cela peut prendre très longtemps pour trouver quelque chose qui soulage la douleur brute, même pour un instant. Si le parent a un intérêt particulier pour quelque chose, envisagez de l'encourager à canaliser son chagrin dans cette direction. Plusieurs amis m'ont encouragé en me donnant des journaux pour mon écriture.
« Faites-moi savoir si je peux faire quelque chose »
J'hésite à inclure celui-ci car il n'est pas du tout insultant et tente en fait de soutenir. Cela dit, bien que cette ligne soit généralement accompagnée des meilleures intentions, elle semble vide pour quelqu'un qui peut à peine fonctionner. L'esprit abasourdi et endeuillé n'a pas la bande passante pour faire des missions, et il ne veut pas demander de l'aide. Plus l'offre d'aide est spécifique, plus elle semble authentique.
Essayez plutôt: "Je dépose une casserole sur votre porche demain à 10 heures. Pas besoin d'ouvrir la porte."
Un collègue s'est arrangé pour que quelqu'un tonde ma pelouse pendant plusieurs mois. Je reçois encore occasionnellement des notes de soutien par la poste. Des amis m'ont fait savoir exactement quand ils seraient près de leur téléphone, donc je n'irais pas sur la messagerie vocale si je voulais appeler. J'ai une poignée de supporters qui sont restés en contact après le ralentissement de l'effusion initiale et qui ne pensaient pas que tout irait bien après un an.
Rien
Oui, il y a beaucoup de questions et de commentaires qui peuvent alimenter le feu du cœur blessé. Cependant, j'ai entendu à plusieurs reprises (et je suis d'accord) que le silence fait le plus mal. Prétendre que je n'ai jamais été enceinte, que je n'ai jamais eu d'enfants, que je ne souffre pas profondément, que tout est normal… cette mascarade est bien plus difficile à tenir que de devoir réagir à une tentative de réconfort mal exécutée. Je comprends qu'en raison de sa mort à la naissance, ma fille peut n'être qu'une idée pour les autres en même temps qu'elle est une réalité totale pour mon mari et moi. Une simple reconnaissance - qu'il s'agisse d'une référence à ma fille ou à mon chagrin - contribue grandement à dissiper la tension de prétendre que rien ne se passe.
Essayez plutôt: « Je ne sais vraiment pas quoi dire, mais je suis vraiment désolé. Je sais que tu souffres.
Suite:Qu'est-ce qu'un « bébé arc-en-ciel »? Voici pourquoi le terme est important
Connaissez-vous quelqu'un qui a perdu un bébé? Réalisez que cette personne n'est peut-être pas encore prête à parler. Mais s'ils sommes prêt, écoutez sans essayer de réparer la douleur. Envoyez le mot, préparez la cocotte, honorez l'histoire de l'enfant et le chagrin des parents. C'est bien de se sentir mal à l'aise ou de tâtonner un peu. Cela signifie tellement de savoir que vous vous souciez – et que vous essayez.
