Un après-midi de la mi-septembre, mon fils de 5 ans, qui a le visage le plus innocent que vous ayez jamais vu, s'est tourné vers son père et lui a demandé "un putain de jus de pomme".
"Excuse-moi?" répondit son père, frappé presque sans voix par la petite bouche de petit pot devant lui.
"Désolé, s'il te plaît Je peux avoir un putain de jus de pomme ?
Lorsque mon mari m'a relayé cette conversation, j'ai essayé d'avoir l'air consterné de manière appropriée. J'ai essayé d'expliquer que puisque je ne parle que le langage des anges et des licornes, notre doux fils ne pouvait pas avoir appris un langage si atroce de moi, mais comme mon mari me connaît depuis environ 13 ans, il n'achetait pas mon dur vendre. Tant pis. Au moins j'ai essayé. À l'intérieur, cependant, j'ai ri - parce que je suis définitivement une "mauvaise maman".
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Pas une mauvaise maman comme je néglige mes enfants. J'aime désespérément mes enfants; J'aime l'odeur de leur cou et le son de leurs rires sauvages et de leurs questions incroyablement perspicaces et la façon dont leurs petits ventres ronds tiennent dans ma main. Mais je suis en effet une "mauvaise maman" dans ce domaine, un peu comme quel est son visage (était-ce Kristen Bell?) Mauvaises mamans film, j'ai trois enfants de moins de 5 ans - et il n'y a qu'une seule femme peut supporter.
Si les enfants n'aiment pas ce que j'ai fait pour le dîner? C'est malheureux car il n'y a pas de cuisinier à la maison pour faire du macaroni au fromage à tout moment. Ils mangent ce que j'ai cuisiné ou meurent de faim (ils ne choisissent jamais l'option de faim). Le chat les a-t-il griffés? Je vais certainement embrasser le boo-boo et leur donner un pansement, mais je le ferai tandis que en leur rappelant que c'est de leur faute à 100 % s'ils ont harcelé le chat au cours de la dernière demi-heure. Après l'heure du coucher, je mange leurs bonbons d'Halloween - régulièrement et furtivement.
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je moyenne pour aller aux réunions de PTA, je le fais vraiment, mais l'école a commencé en août, et je n'y suis pas encore arrivée. Peut-être le mois prochain. Et il est possible que lorsque mon fils s'est retrouvé coincé entre mon matelas et ma tête de lit, j'ai pris des photos et une vidéo à publier sur Facebook avant de l'aider. (Il allait bien !)
Je parviens à changer de pyjama et à enfiler un pantalon de yoga pour le retour à l'école, mais il y a environ 50-50 chances que je me fasse brosser les dents d'ici là. « Coiffure et maquillage » est un rêve de longue date. Mes enfants, cependant, se présentent toujours impeccables. Parce qu'il n'y a assez de temps que pour eux ou pour moi, pas pour les deux. Et de toute façon, ce matin, quand je me suis brossé les cheveux, ils tombaient en touffes géantes à cause de tout le stress, tellement le chignon est en désordre.
L'intérieur de ma voiture ressemble à des clochards qui y vivent. Cela est en fait pratique parce que notre maison est sur le marché, donc la moitié de nos biens sont entreposés et le le seul endroit où je dois cacher les quelques cadeaux de Noël que j'ai achetés jusqu'à présent est sous la merde dans la cargaison de la voiture Région.
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J'admets que je crie sur mes enfants plus que je ne le voudrais. Mais j'essaie de me rattraper avec un million de je t'aime et je suis fier de toi, de câlins et de bisous. Et j'essaye ainsi, donc dur, les gars. J'essaie tellement d'élever des enfants qui savent à quel point ils sont aimés, qui sont gentils, attentionnés et courtois, qui grandiront jusqu'à veux voler aux quatre coins de la Terre et rendre le monde meilleur et puis aussi revenir vers moi pour le dîner tous les dimanches nuit.
Si cela fait de moi une mauvaise mère, qu'il en soit ainsi. Tant qu'ils garderont ces bombes F loin de leurs professeurs, nous serons en clair.
