j'ai nommé sa. C'était une erreur. Dans ma tête, je vois si clairement cet enfant sauvage aux cheveux bouclés, courir autour de toir maison, terrorisant ses frères aînés, et nous avoir enroulés autour de son doigt. Emily est son nom, choisi simplement parce que j'aime le son, pas nommé d'après quelqu'un en particulier. je n'aimais pas être enceinte, mais je serais prêt à endurer à nouveau l'anxiété de tout cela si cela signifiait que je pouvais la rencontrer à la fin de ces neuf longs mois. Je ferais les nuits blanches, et l'allaitement constant, et le flux sans fin de couches si cela signifiait qu'elle pouvait être à moi. J'aime mes fils plus que n'importe qui pourrait imaginer, et je ne changerais rien à leur sujet - mais il y a cette douleur profonde ajouter un troisième enfant, et notre famille se sent vaguement incomplète sans elle. Mais je dois accepter la dure réalité: elle ne exister. Je ne peux pas me permettre d'avoir la petite fille J'en rêve – et cela me donne l'impression d'être un échec.
En dépit d'avoir Syndrome des ovaires polykystiques (SOPK), je ne lutte pas contre l'infertilité - ou du moins je ne l'ai pas fait quand mes fils ont été conçus. Je me sens intensément reconnaissant, en particulier en tant que personne qui vit avec une maladie qui provoque généralement la fertilité problèmes, être tombée enceinte facilement deux fois, et porté les deux enfants à terme— un privilège que je n'ai jamais minimiser. Mais fou nous, rester une famille de quatre est une décision consciente que nous ne voulions pas prendre. Et c'est juste parce que nous ne pouvons pas nous permettre un autre enfant.
Mon mari et moi n'ai jamais eu beaucoup d'argent. Lorsque nous nous sommes mariés pour la première fois, mon mari a déménagé des États-Unis au Canada pour être avec moi. Il n'a pas pu travailler pendant la première année qu'il était ici alors qu'il attendait sa res permanenteidentifiant statut à approuver. Pendant ce temps, je travaillais comme institutrice préscolaire, gagnant juste un peu plus que le salaire minimum. Nous vivions dans une garçonnière au sous-sol et comptions beaucoup sur les cartes de crédit pour nous débrouiller cette première année – une lutte financière qui a donné le ton pour les 13 prochaines années et qui continue.
Lorsque mon mari a été autorisé à travailler au Canada, il a obtenu un emploi en tant que directeur adjoint de vente au détail. Nous avons pris nos maigres revenus et avons déménagé dans un T2 appartement (quoique hors sol cette fois). Puisque nous avions prévu que cela prendrait un certain temps pour moi de tomber enceinte, étant donné mon SOPK - et que j'aurais probablement besoin d'aide pour y arriver - nous avons décidé de commencer à essayer d'avoir un bébé. Nous avons été stupéfaits de voir le test de grossesse positif seulement trois semaines après avoir pris cette décision. Mais tL'exaltation fut de courte durée.
À cinq heures semaines dans mon grossesse, j'ai été mise au lit pendant 10 semaines, et j'ai été incapable de travailler pour le reste de ma grossesse. C'était une période effrayante avec une fin heureuse, mais c'était aussi un coup financier — et nous avons dû emménager chez mes parents. Nous avons pris du retard sur les paiements pour les factures de carte de crédit que nous avons accumulées au cours de notre première année de mariage, ce qui fait que les intérêts pile si élevée que nous ne nous relèverions jamais complètement de cette dette. Mais nous l'avons fait fonctionner, et nous avons apprécié étant de nouveaux parents.
Nous sommes restés avec mes parents pendant encore quatre ans, et une fois que nous étions dans une meilleure situation financière, je suis tombée enceinte de notre deuxième fils, suivi de notre famille déménager dans un duplex de trois chambres à nous juste neuf jours avant il est né. Nous n'avons jamais vécu grand; J'ai fait une garderie en milieu familial à temps partiel pendant que mon mari gérait un magasin. De l'argent était très serré, mais nous avons réussi.
Puis, la vie s'est reproduite. Un certain nombre d'événements stressants se sont abattus sur nous à la fois, et nous nous sommes retrouvés à nouveau vivre avec mes parents. C'est alors que j'ai su que nous ne serions jamais dans une position suffisamment sûre pour avoir le troisième enfant que je voulais tant.
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Aujourd'hui, j'ai appris que j'élève le genre d'enfant qui voit une serveuse dans un restaurant lâcher la pile d'assiettes et de couverts qu'elle transporte, et saute de son siège pour l'aider à les ramasser. Je me fiche qu'il ait de bonnes notes. Peu m'importe qu'il soit populaire ou non. Peu m'importe qu'il soit talentueux ou non. Je m'en fiche s'il est bon en sport. Je me fiche qu'il garde sa chambre propre. Je me fiche de ses résultats aux tests standardisés. Peu m'importe s'il joue dans le jeu de l'école, ou marque le plus de buts, ou se classe premier dans la compétition. Aucune de ces choses ne m'importe beaucoup. Je tiens à ce qu'il s'excuse auprès du chat lorsqu'il la heurte accidentellement. Je tiens à ce qu'il emmène son petit frère dans les toilettes publiques. Je me soucie qu'il dépense son argent durement gagné en surprises pour les autres. Je me soucie qu'il écrive des notes, disant aux gens combien il se soucie d'eux. Je me soucie qu'il voit un enfant assis seul et l'invite à jouer. Je tiens à ce qu'il défende les autres. Je tiens à ce qu'il se défende. Je me soucie qu'il déteste les vidéos YouTube "drôles" où un animal ou une personne se blesse ou se fait taquiner. Je me soucie qu'il considère Terry Fox comme son super héros préféré. Je tiens à ce qu'il encourage les autres à continuer d'essayer. Je tiens à ce qu'il ressente profondément et aime inconditionnellement. Je tiens à ce qu'il prête main, oreille et épaule à quiconque en a besoin. Et je me soucie que quand il entend le bruit de la vaisselle s'écraser, et voit une serveuse aux joues rouges se démener pour ramasser les objets tombés sans attirant plus d'attention sur elle-même, son instinct n'est pas de rire, mais de sauter, sans provocation et sans préavis, et de commencer à ramasser de la vaisselle sale sur le sol. C'est le genre d'enfant que je veux élever. C'est le genre de personne que je veux envoyer dans le monde. Et c'est le genre de jeune homme que je suis si fier d'appeler le mien. #bienveillance #parentalité #fils
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Nos enfants ont leurs besoins satisfaits. Ils jamais avoir faim. Ils ont des vêtements pour les couvrir et, même s'ils ne nous appartiennent peut-être pas, ils ont un toit au-dessus de leur tête. Pour cela, nous sommes éternellement reconnaissants. Cependant, cela n'aurait peut-être pas été vrai si mes parents ne pas été là pendant cette année de l'enfer - et cette réalité pèse lourdement sur mon esprit, même après avoir résisté à la tempête. Ce sentiment de panique, de ne pas savoir si nous serions capables de nourrir correctement nos enfants, ne m'a jamais quitté, même si (heureusement) cela ne s'est pas produit.
Pendant plusieurs années, je n'ai pas pensé à avoir un autre enfant. Après tout, nous étions en train de reconstruire le sol qui avait été arraché sous nous ; nous n'avions pas de place dans nos esprits pour les rêves de bébé. Mais maintenant, alors que nous reprenons pied et faisons des plans pour retourner dans un endroit à nous, cette fièvre persistante de bébé commence à grimper.
Je peux la voir si clairement, j'ai l'impression que je cvieux tendre la main et la prendre dans mes bras.
Mais nous ne l'aurons pas; nous ne pouvons pas. J'ai accepté le fait que notre famille ne sera jamais à l'aise financièrement. Nous sommes capable de répondre aux besoins fondamentaux de nos enfants, de leur fournir un foyer stable et de leur offrir également quelques-uns de leurs désirs. Nos enfants ne sont pas gâtés, mais ils sont heureux et bien soignés. Rationnellement, je sais que l'ajout d'une autre bouche à nourrir rendrait l'atteinte de cet équilibre d'autant plus difficile et précaire. Je sais que la vie peut venir à toi vite, et qu'un autre enfant se remettrait du prochain coup encore plus dur. Je sais que, même si tout mon cœur me dit que nous devrions l'avoir et que cela fonctionne, ce serait irresponsable et une injustice envers les enfants que nous avons déjà.
L'auto-accusation et la culpabilité de cela peuvent parfois être paralysantes. Je revis chaque erreur que j'ai jamais commise - chaque mauvaise décision, chaque résultat d'une mauvaise planification, chaque échec à prédire l'avenir. Oui, je sais qu'une grande partie de notre instabilité financière s'est produit à la suite de choses hors de notre contrôle, comme la maladie. Mais les questions « et si j'avais seulement » demeurent.
Tout ce que je peux faire, c'est me concentrer sur la gratitude pour les enfants incroyables que j'ai – et travailler à me pardonner d'avoir échoué à celui que je n'ai pas. Je ne la rencontrerai jamais. Je ne la tiendrai jamais. Je ne l'attraperai jamais au fond d'un toboggan, mettre ses cheveux en tresses, ou la border la nuit. Je sais qu'elle aurait été une enfant extraordinaire; après tout, j'ai rencontré ses frères. Mais nous avons ce dont nous avons besoin, et nous avons de la chance pour cela. Nous ne nous sentons peut-être pas complets, mais nous suffisons.
