J'étais une maman occupée de deux petits garçons, âgés de 7 et 3 ans, et une toute nouvelle petite fille. J'étais mariée à un mari merveilleux et la vie était belle. J'étais particulièrement amoureuse de mon beau nouveau-né de 2 mois. Parfois, je me demandais si je l'aimais plus que mes garçons, parce que je ne pouvais tout simplement pas en avoir assez d'elle. Et alors que mon congé de maternité touchait à sa fin et que j'étais sur le point de retourner au travail, la tristesse se profilait, et mon cœur se serrait à l'idée de devoir la quitter. Puis, le 7 avril est arrivé, et notre douce fille est décédée; PEID l'a emmenée. Le temps s'est figé et la vie a changé à jamais.
Et puis, au milieu de la douleur, deuil et la douleur, j'ai appris que j'étais à nouveau enceinte. Quoi?
Au cours de la première semaine après son décès, tout était comme un brouillard. Je me sentais coupable et effrayée et comme si je n'étais pas assez bien pour être maman. Avais-je trop aimé notre petite fille pour que ce soit une punition? Pourtant, à chaque pensée négative que je ressentais, elle était repoussée par la lumière. Plus je voulais aller dans les ténèbres, plus la grâce m'était donnée.
La semaine suivante de ce qui allait devenir ma nouvelle vie, je me suis retrouvée en tant que maman qui avait du lait dans les seins mais sans bébé à nourrir. Je ne pouvais pas ignorer ce rappel que mes bras étaient vides et douloureux. J'ai rendu visite à ma sage-femme afin de voir si elle serait capable de faire disparaître cette douleur. Je ne voulais pas voir le visage de ma sage-femme, car j'avais appris récemment que les gens semblent tous donner la même chose expression à chaque maman qui a perdu un enfant - et ce n'est pas celui que, même après toutes ces années, je n'obtiendrai jamais habitué. Heureusement, ma sage-femme m'a accueilli avec un câlin et un sourire, et j'ai su à ce moment-là qu'elle allait être l'une des personnes sur qui je pouvais compter dans notre nouveau voyage.
Alors que nous étions assis là, elle m'a dit ce qui pourrait m'aider à arrêter ma production de lait, mais que nous devions faire un test de grossesse, juste au cas où, à cause des médicaments.
Je pensais avoir mal entendu. "Quoi?" J'ai demandé.
Ici, je pleurais un enfant; Je ne savais toujours pas ce qui lui était arrivé. Tout ce dont je me souvenais, c'était de l'avoir endormie puis de me réveiller pour la nourrir et la trouver partie. Et maintenant, on me demandait même d'envisager la pensée d'un autre enfant. Comment pourrais-je même le contempler? Non, je ne pouvais plus avoir d'enfants. En plus, ce serait impossible, non? Je me tenais debout, tremblant de colère et me sentant vouloir m'effondrer au sol. Pourquoi cela ressemblait-il à une trahison? Je pouvais entendre mon mari et ma sage-femme juste devant la salle de bain demander si j'allais bien.
« Oui », ai-je dit – une réponse que j'apprendrais, lors de mon nouveau voyage, deviendrait mon mensonge le plus raconté.
J'ai pris une profonde inspiration, j'ai fait pipi sur le test de grossesse et j'ai marmonné dans ma barbe que c'était tellement ridicule. J'ai remis le test et j'ai attendu d'entendre les prochaines étapes pour arrêter le débit de lait. J'ai regardé mon mari, qui a toujours été mon rocher, et nous avons souri. Pendant une fraction de seconde, j'ai pensé qu'il n'y a pas si longtemps, j'étais là avec lui, souriant parce que nous nous attendions.
"C'est positif", a déclaré ma sage-femme. Je suis sorti de ma rêverie, je l'ai regardée et pendant une seconde j'ai pensé, Wow, je perds la tête, n'est-ce pas ?
Je me souviens avoir dit: « Quoi? Positif de prendre les médicaments? »
"Non, votre test de grossesse est positif", a-t-elle répondu. Je me sentais faible et un fouillis d'émotions, pensant que ce devait être mal.
"Faisons le encore. S'il te plaît, suppliai-je.
À ce moment-là, comment pourrais-je même envisager d'être maman d'un autre bébé? Ma douce petite fille était partie. Je ne savais même pas pourquoi, et là, on me disait que peut-être on me confiait la responsabilité d'un autre enfant. Cela devait être faux. Cela ne pouvait tout simplement pas arriver.
Un autre test effectué a produit un autre résultat positif. Mon mari, ma sage-femme et moi nous sommes assis en silence.
« Faisons un test sanguin », dis-je. "Peut-être que toutes les hormones et émotions ont créé un faux positif."
Deux jours d'attente se sont écoulés pendant que le test sanguin a été envoyé. Enfin, le téléphone sonna. Après avoir raccroché, j'ai regardé mon mari et lui ai dit que c'était positif.
Avec le recul, je sais maintenant que notre nouveau bébé était ma grâce. Elle était la raison pour laquelle j'ai pris soin de moi et j'ai appris à rire à nouveau alors que je pleurais ma douce petite fille que j'avais perdue. Je sais que mon nouveau bébé m'a donné la force et l'amour que je pensais ne plus jamais retrouver. Je me souviens avoir prié pour que ce soit un garçon parce que je ne savais pas ce que je ferais si j'avais une autre petite fille. Alors, bien sûr, le moment venu, le technicien en échographie a dit: "C'est une fille."
Notre fille décédée est née Jan. 3, 2006, et notre plus jeune petite fille, notre bébé arc-en-ciel, est né à la maison lors de la naissance la plus incroyable de tous mes enfants, Jan. 23, 2007. Il y a beaucoup d'autres bénédictions et choses étonnantes qui m'ont formé au cours des 10 dernières années, mais mes filles m'ont montré le sens de la grâce au milieu du chagrin.
Pour plus d'informations et de conseils, Mommies Enduring Neonatal Death (M.E.N.D.) a une liste de organisations de perte d'enfants offrant un soutien en cas de fausse couche, de mortinatalité et de perte du nourrisson.
