C'est l'heure du deuxième débat républicain, et ce démocrate libéral a hâte. j'ai écrit un reconstitution du premier débat, et cela s'est avéré si instructif que j'ai décidé de le refaire pour celui-ci. Installez-vous, faites du cacao et préparez-vous à être transporté dans un lieu d'arguments illogiques et de cris.
Un rappel: la plupart de cela ne s'est pas produit. Certains d'entre eux l'ont fait. Le reste est un rêve de fièvre libérale.
Anderson Cooper : Le deuxième débat commencera dans quelques minutes à la bibliothèque Reagan. Nous avons l'Air Force One de Reagan là-bas avec un gros vieux États-Unis d'Amérique imprimé dessus et un énorme CNN sur le sol pour que tout le monde puisse s'orienter. De plus, Bobby Jindal ne quittera pas la salle de spin. Jacques ?
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Jake Tapper : Je ne suis pas Chris Connelly de MTV bien que je lui ressemble et ressemble à lui et nous n'avons jamais été vus dans la même pièce. Nous avons 11 candidats ce soir et trois heures de conneries à parcourir alors allons-y. Candidats, veuillez donner une introduction de 30 secondes.
Rand Paul : Je suis un chirurgien ophtalmologiste du Kentucky qui passe mes journées à défendre la Constitution et la Déclaration des droits.
Taraudeur : Baccalauréat numéro deux ?
Mike Huckabee: Ce groupe de républicains est l'A-Team. M. Trump est M. T, et je suis évidemment John ‘Hannibal’ Smith.
Marco Rubio : Je suis marié et j'ai quatre enfants, dont deux sont ici ce soir. Les deux autres ne supportent pas les rêves de leur père. De plus, je sais qu'il y a une sécheresse ici en Californie, alors j'ai apporté mon posséder l'eau. Ha! Blague sur la sécheresse.
Ted Cruz : Ma voix te met-elle mal à l'aise? Qu'en est-il de la manière tendre avec laquelle je regarde la caméra? Plus que trois heures de ça, les amis. Mais chut, tu restes assis. Je vais chercher de l'huile de massage et m'occuper de tes pieds fatigués.
Ben Carson : Moi aussi, je suis marié. Je suis également pédiatre et je pense que les enfants sont notre avenir.
Donald Trump : J'ai écrit L'art de la transaction, qui a 4,4 étoiles sur 5 sur Amazon.com. Je ne veux pas me vanter, mais je gagne des milliards et des milliards de dollars. Je vais rendre les choses géniales. Merci.
Jeb Bush : Les choses sont sur le point de devenir vraiment bonnes, et je suis l'homme pour nous y conduire.
Scott Walker : Ronald Reagan était notre plus grand président. Je suis un peu comme lui: grande, audacieuse et brune.
Carly Fiorina : Mon chemin de secrétaire à PDG ne pouvait se faire qu'en Amérique. Notre gouvernement est trop gros et corrompu et je veux en faire partie.
John Kasich : En fait, j'ai volé dans cet avion derrière nous avec Reagan, alors vas-y cette. Cred conservateur, vous tous! Aussi: espérance, unité et élévation. Merci.
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Chris Christie : Regardez ça, amateurs: je veux que vous m'enleviez la caméra et que vous la posiez sur le public. Maintenant, vous tous qui êtes venus ici pour assister à un débat républicain, levez la main si votre vie s'est améliorée depuis qu'Obama a pris ses fonctions. Voir? Votez Christie.
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Taraudeur : Bobby Jindal, qui, selon nous, est toujours dans cette pièce quelque part, a déclaré que Trump est dangereux et n'est pas quelqu'un qu'il voudrait mettre le doigt sur le bouton de lancement nucléaire. Qu'est-ce que tu penses?
Fiorina : Je pense que c'est un grand amuseur.
Taraudeur : Bien essayé. Répondre à la question.
Fiorina : C'est aux électeurs de répondre. Échec et mat.
Atout: Je veux juste dire que Rand Paul, qui ne fait pas partie de cette conversation, ne devrait même pas être ici. Et j'ai un super tempérament pour les armes nucléaires.
Paul: Pour les sérieux, les gens, voulez-vous ce gars responsable des armes nucléaires et parler à l'Iran? Il attaque les gens en fonction de leur apparence comme si nous étions au collège.
Atout: Je ne t'ai jamais attaqué sur la base de ton look mais je le pourrais tout à fait car il y a beaucoup de matière. J'ai un bon tempérament.
Marcheur: M. Trump, nous n'avons pas besoin d'un « apprenti » à la Maison Blanche. Boom.
Atout: Je te deteste.
Taraudeur : M. Bush, M. Trump dit que tout l'argent que vous avez collecté auprès des donateurs fait de vous leur marionnette. Est-ce vrai?
Buisson: Le seul donateur qui ait jamais essayé de changer mon point de vue était Trump.
Atout: Si j'avais voulu ça, je l'aurais eu. Je connais mon peuple; ils peuvent vous faire mendier la mort sans même vous toucher. Personne ne me contrôle à part les gens de ce pays, qui sont en fait beaucoup de gens quand vous le dites à voix haute. Je m'entends bien avec tout le monde. J'ai un bon tempérament.
Taraudeur : Trump, vous avez dit que vous pensiez que vous vous entendriez avec Poutine. Comment travailleriez-vous avec lui sur la Syrie ?
Atout: Je lui parlerais et m'entendrais avec lui. En fait, je pense que je m'entendrais avec tous les gens avec qui ce pays ne s'entend pas en ce moment parce que je suis un homme sacrément sympathique.
Taraudeur : Sooooooo tu ferais quoi ?
Atout: On s'entendrait bien.
Taraudeur : D'ACCORD. Quelqu'un d'autre?
Rubio : Je comprends ce qui se passe là-bas. Regarde ça: géopolitique.
Fiorina : J'ai rencontré Poutine. Je ne lui parlerais pas du tout. J'aurais des putains de missiles et j'enverrais des troupes en Allemagne et...
Taraudeur : Le président Obama accueille le président chinois lors d'un dîner d'État ce mois-ci. Scott Walker dit qu'il devrait l'annuler. Que dis-tu?
Rubio : Eh bien, je veux dire… nous ne voulons pas être Impoli…
Marcheur: Pourquoi donnons-nous un dîner d'État en l'honneur d'un pays qui a été impliqué dans une attaque de piratage contre notre pays? Annule ça! Ils ne récupéreront jamais leur acompte sur ces smokings.
Buisson: Oh, allez. N'annulez pas le dîner. Nous avons des sanctions et d'autres outils que nous pouvons utiliser sans avoir à annuler un délicieux dîner. Vous savez, j'adore ces petites choses frites avec les légumes filandreux à l'intérieur…
Rubio : Des nems?
Buisson: Oui! Oh mon Dieu, j'adore les nems.
Taraudeur : Mec de la radio, tu avais une question pour les candidats ?
Le gars de la radio : Qu'est-ce qu'Obama a fait de mal concernant la Syrie ?
Atout: Obama n'a pas de courage. Il aurait dû entrer avec une force énorme.
Cruz : Je veux dire doucement au pays cette seule chose: si vous votez pour Hillary, vous votez pour que l'Ayatollah ait une arme nucléaire. Maintenant, retourne-toi pour que je puisse te soutenir.
Taraudeur : Arrête ça. Huckabee, parlons de Kim Davis. Vous avez dit qu'elle représente la criminalisation du christianisme. Bush a dit qu'elle devait faire respecter la loi. Qui a raison ?
Huckabee : Nous avons accueilli le tireur de Fort Hood en le laissant pousser une barbe et regarder comment cette s'est avéré. Nous devrions accueillir des greffiers dans le Kentucky plutôt que des personnes qui pourraient devenir le prochain tireur de Fort Hood. Pssst… Je parle des gays.
Dana Bash : Cruz a récemment déclaré qu'il souhaitait financer Planned Parenthood, même si cela impliquait de fermer le gouvernement.
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Cruz : Oh mes stars, vous avez vu ces vidéos de Planned Parenthood où ils essaient de vendre des parties du corps? Ils sont tout simplement affreux, l'Amérique. Tiens, tu peux mettre ta tête ici sur mon épaule. Là, maintenant. N'est-ce pas gentil?
Frapper: Mais ma question était -
Christie : Hillary Clinton pense que nous devrions vendre des morceaux de bébés à naître pour faire du profit !
Frapper: Mais seriez-vous prêt à fermer le gouvernement -
Carson : Peut-on parler de réforme fiscale ?
Frapper: Bon sang, les gars.
Taraudeur : Hey Fiorina, Trump a parlé de toi dans un récent Pierre roulante entretien. Il a dit: ‘Regardez ce visage. Est-ce que quelqu'un voterait pour ça? Pouvez-vous imaginer ça, le visage de notre prochain président ?’ Il dit maintenant qu’il parlait de votre personnage. Tu veux que je le frappe pour toi ?
Fiorina : Je pense que les femmes de tout le pays ont entendu très clairement ce que M. Trump a dit.
Atout: Hé, pour info, je pense qu'elle a un beau visage.
Fiorina : Mon point exactement.
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Taraudeur : Immigration! Trump veut expulser les 11 à 12 millions d'immigrants illégaux. Explique pourquoi c'est fou.
Christie : C'est impossible. Nous n'avons ni l'argent ni la main-d'œuvre. Aussi, le 11 septembre. Et enfin, nous avons besoin d'un mur, de drones et d'empreintes digitales.
Taraudeur : Bush, Trump dit que votre point de vue sur l'immigration est influencé par votre femme née au Mexique.
Buisson: Oui, il l'a fait, et j'espère qu'il s'excusera auprès d'elle.
Atout: Non, je ne le ferai pas, et j'ai entendu dire que c'était une femme adorable.
Taraudeur : Trump, dans une interview radio avec Radio Guy ici, vous vous êtes embarrassé en montrant que vous ne savez rien des dirigeants étrangers. Comment expliquez-vous celà?
Atout: Écoutez, il me donnait nom arabe après nom arabe. Je pense qu'il en a inventé la moitié. Je vais avoir une super équipe et ils s'occuperont des étrangers avec des noms comme blabbity blah et oogly koo.
Taraudeur : Prenons quelques questions que les gens nous ont soumises sur les réseaux sociaux. Le sujet sur lequel la plupart des gens ont posé des questions est la législation sur la marijuana, parce que putain de Twitter. Quelles sont vos pensées?
Paul: J'aimerais voir la réhabilitation, pas l'incarcération. Nous devrions laisser les États décider – nous disons que nous aimons le 10e amendement jusqu'à ce que nous arrivions à cette question. La guerre du gouvernement fédéral contre la drogue a eu un résultat racial qui a été mauvais pour nos centres-villes. D'abord, il les endommage avec de la drogue, puis il les endommage en mettant ses gens en prison. L'Amérique doit changer d'avis à ce sujet. Attends, où suis-je? Qu'est ce que je fais ici? Qui sont ces gens?
Buisson: D'accord, je l'admets. Il y a quarante ans, je fumais de l'herbe. Désolé maman.
Fiorina : Mon mari et moi avons perdu un enfant à cause de la toxicomanie. Nous devons investir davantage dans la lutte contre la drogue. Fumer de la marijuana n'est pas comme avoir une bière; la marijuana que les enfants fument aujourd'hui n'est pas la marijuana que ce pothead Bush a fumé il y a 40 ans.
Buisson: Narc.
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Le gars de la radio : Le contrôle des armes. Jusqu'où doit-on aller ?
Rubio : Les criminels vont enfreindre la loi quoi que vous fassiez parce que ce sont des criminels. Alors à quoi ça sert, vraiment? Seigneur… Je viens de devenir vraiment déprimé.
Cruz : Il y a quelques années, quand Obama a voulu nous retirer nos armes parce que des élèves de première année se sont fait tirer dessus, je me suis battu pour notre droit de porter des armes. Et c'étaient ces bras, ceux qui vous tiendront jusqu'à ce que vous vous endormiez ce soir.
Taraudeur : Carson, malgré toutes les preuves du contraire, Trump dit toujours qu'il existe un lien entre les vaccins et l'autisme. Doit-il arrêter de faire ça ?
Carson : C'est vrai, aucune étude ne les a corrélées. Maintenant, permettez-moi de parler du grand gouvernement…
Taraudeur : Mais doit-il arrêter de le dire ?
Carson : Ouais, probablement.
Atout: Je crois aux vaccins et je déteste l'autisme. Je ne dis pas qu'ils sont connectés, je dis juste que j'ai vu des enfants qui allaient bien jusqu'à ce qu'ils reçoivent ces vaccins et puis boom la semaine suivante, ils étaient autistes.
Taraudeur : Terminons par une question légère. Si vous devenez président, quel devrait être le nom de code de vos services secrets ?
Christie : Vrai cœur.
Taraudeur : Huer. Kasich ?
Kasich : Premiere UNITE.
Fiorino : Secrétariat.
Marcheur: Harley. Parce que j'aime les Harley.
Buisson: Toujours prêt. Ils sont très énergiques, Donald. Et oui, je volonté vous donner un high five! Tu vois ça, Carson? C'est ainsi qu'un homme blanc maladroit donne son premier high five en 45 ans !
Atout: Humble.
Buisson: Ha! C'en est une bonne. Nous devrions encore faire un high five à nouveau un jour.
Carson : Une nation.
Cruz : Un mot cubain que la femme qui prend des notes depuis trois heures va être bien trop fatiguée pour essayer de comprendre.
Rubio : Gator.
Huckabee : Chasseur de canard. Quoi? Quoi?
Paul: La justice ne dort jamais.
Taraudeur : Putain de merde, vous les gars êtes terribles à ça. Je vais vous demander de résumer vos futures présidences, mais Meredith a besoin d'aller se coucher. Je lui ai donc promis que vos réponses n'incluront que les mots suivants: liberté, Amérique, justice et constitution. Oh, sauf Cruz qui dira: "Tuez les terroristes". Bonne nuit.
Cruz : Tu as fait un excellent travail ce soir, Meredith. Laisse-moi te servir un verre de lait chaud et on se câline un moment.
LA FIN
