Les rencontres peuvent être difficiles, cela ne fait aucun doute. Mais des lignes de ramassage horribles peuvent rendre l'expérience encore plus atroce. Nous avons demandé à nos Raging Feminists préférées de nous régaler avec certaines des lignes les plus horriblement mémorables dont elles se souviennent.
Quelle est la pire réplique que vous ayez jamais entendue ?
“'Je veux te barbouiller de peinture verte et te donner une fessée comme un avocat désobéissant.’ – Flumples sur OkCupid. Oui. Je suis sérieux. Oui, c'était sa première ligne. Sa photo de profil est une capture d'écran Snapchat de lui en train de froncer un mouton. — Katie Klabusich
“J'étais (une dame noire) dans le bus, assise joyeusement en train de lire un livre. C'était l'été et j'avais un débardeur. Un homme blanc a commencé à me caresser le bras, s'est tourné vers moi et a dit: « Oh ouais, bébé. C'est ce que j'aime. Êtes-vous du velours… partout ?
« Inutile de dire qu'il ne s'est pas fait baiser. Mais j'ai été touché au visage avec mon sac à main. - Shannon Barbier
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“Quand j'ai rencontré mon mari, j'ai remarqué qu'il avait un certain effet sur beaucoup de mes amies et connaissances hétérosexuelles. Alors je lui ai finalement demandé: « Quel est ton secret? Comment parlez-vous aux femmes ?’ Il a répondu: ‘Oh, ce n’est pas comme ça que je parle. C'est comme ça que j'écoute. » Meilleure/pire ligne de micro! - Avril Salazar
“"Tu ne comprends probablement pas beaucoup, mais tu es belle." Je suis presque sûr que la personne avait littéralement un feutre. - Heather Funk
“Pire à des années-lumière: quand j'étais enceinte de 8 mois et demi un homme m'a dit: "Quand tu en auras fini avec celui-là, je pourrai en donner un autre." Jacqueline Bryant Campbell
“J'ai l'air d'être la reine des nègres - tu sais, negging. Cette technique PUA de vous abattre de sorte que lorsque vous recevez un compliment en revers, vous êtes tellement soulagé de rencontrer son approbation que vous lui parlez. Apparemment, cela est censé lui rappeler sa relation tendue avec son père.
« Ma négativité préférée de tous les temps était très simple. Un peu comme l'homme qui me l'a donné: 'Tu sais, je ne suis généralement pas dans les grosses filles, mais j'aime le rap et je te creuse le cul géant. Ouais, je te baiserais.'” – Hélène Androli
“« Tu es indien! Avez-vous le goût du curry ? (Remuant de sourcils lascif.) J'avais 13 ans. Il avait la quarantaine. Cela me dégoûte toujours. - Asha Rajan
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“Plusieurs mecs ont dit qu'ils sortiraient avec moi "même s'ils savaient que j'étais féministe, comme s'ils me rendaient service en négligeant ce terrible système de croyances que j'ai. Ma réaction à voix haute à leur égard a toujours été: « Nooooooope, non, non. » Mais maintenant, j'aurais aimé avoir la bande passante pour augmenter le facteur de créativité: « Mais alors, et si vous m'attrapez le féminisme et que cela vous donne une éruption cutanée, vous devez donc acheter une crème spéciale pour le faire disparaître? » ou 'OMG! Merci, gentil monsieur, d'avoir ignoré mon féminisme. Quelles croyances fondamentales définissant les vôtres devrais-je tolérer à contrecœur? » » – Megan Larkin
“« Comment êtes-vous marié? » Mec, si c'était tes affaires, je n'aurais pas utilisé "Je suis marié" comme méthode de déviation! " - Sara Habein
“Mon pire c'est quand les gens viennent me chercher sans demander s'ils peuvent toucher mon corps parce que mon corps m'appartient même si je crie dans le magasin ou dans la bibliothèque. - Zelda LeJeunesse (4 ans)
“Une fois, un gars m'a dit qu'il avait participé à un jeu télévisé et avait gagné un tas de serviettes monogrammées, et puisque lui et moi avions tous les deux la même première initiale, nous devrions sortir et nous marier, parce qu'il avait déjà toutes ces serviettes, tu vois? - Lynn B. Johnson
“Mon ex m'a envoyé un message sur Facebook plusieurs années après notre rupture et dit: « Je n'aurais jamais dû rompre avec toi. Tu étais un beau cul.' Pas "Tu es une personne formidable" ou "J'ai adoré être avec toi". Non, "Un beau cul". Puis il m'a demandé si j'avais giclé. J'ai répondu: "Pas pour vous". Britni de la Crétaz
“Les pires lignes de ramassage sont arrivées alors que j'étais extrêmement, massivement enceinte. Je parle des lignes de ramassage de papier hygiénique dans les allées de Wal-Mart. Je n'ai aucune idée de ce dont il s'agissait, mais il y en avait un en particulier que je n'oublierai probablement jamais. Le délinquant s'est approché et a demandé quelque chose du genre: « Pourquoi ne nous réunissons-nous pas? » Quand j'ai donné la réponse extrêmement évidente réponse, « Mec, je suis enceinte » (j'avais probablement environ 8 mois à ce moment-là), il est revenu tout de suite avec: « Je veux le faire jumeaux?'
« Non, non, mon frère. Cela semble moins que désagréable à ce stade. Merci quand même." - Maia majordome
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