Grandir avec un père atteint d'une maladie mentale vous laisse quelque chose - au-delà de la douleur, de la honte, de la confusion, de l'embarras, des relations familiales fracturées et des factures de thérapie toutes ces décennies plus tard. Cela vous laisse avec un petit fantôme qui apparaît rapidement à chaque fois que le monde se calme.
Maintenant, je sais ce qu'est ce fantôme, mais je ne le savais pas avant. Cela peut sembler différent pour chacun de nous, mais c'est toujours le même - ce secret que nous avons été obligés de garder pour toutes ces années de nos amis à l'école, des gens à l'église et même de notre longue famille. Le secret dont on ne sait toujours pas quoi faire.
Cela devrait me réconforter de savoir que je ne suis pas seul dans ce cas, mais ce n'est pas le cas. Comme il y a tellement de gens qui vivent avec un maladie mentale non diagnostiquée, comme mon père l'a fait, et comme de nombreux parents ne sont pas disposés à admettre leurs difficultés par peur du jugement, les statistiques exactes sur le fait d'avoir un parent atteint d'une maladie mentale sont plus difficiles à cerner. Mais nous savons qu'au moins
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Nous avons des ressources en santé mentale, nous avons des campagnes de sensibilisation à la santé mentale qui circulent sur Facebook, mais nous n'avons toujours pas compris comment tendre la main et briser la coquille familiale «heureuse» qui cache si souvent une maladie mentale non traitée sous. Ces familles, comme la mienne, sont celles qui ont des fantômes qu'elles ne veulent pas voir, et ironiquement, ce sont elles qui ont le plus besoin de soutien en santé mentale.
Pour ceux d'entre nous qui survivent et s'en sortent tout en gardant notre secret de famille intact, nous ne sommes pas mieux pour cela. Bien au contraire. Il m'a fallu jusqu'à mes 30 ans et le parent de mes deux enfants avant d'aller volontairement en thérapie - jusqu'à ce que j'aie l'impression d'être constamment noyade dans l'anxiété avec un trouble de l'alimentation à vie qui a continué à dresser sa tête laide, et je ne pouvais pas le supporter plus.
La thérapie était comme de la magie, si vous pouviez appeler un camp d'entraînement rigoureux et douloureux « magie », mais au moins, cela m'a donné un endroit sûr pour enfin révéler mon secret de famille. Mon père, avec qui j'avais repris contact récemment après sept ans, était malade et avait toujours été malade. Ce n'était pas ma faute. Ce n'était pas dans mes gènes d'être un mauvais parent. Je ne ferais jamais la même chose à mes enfants.
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Cette prise de conscience est venue comme un raz-de-marée de soulagement, mais cela m'a laissé quelque chose d'autre auquel je ne m'attendais pas. Sous la coquille de bonbon dur de la perfection familiale avec laquelle je me protégeais depuis des décennies se trouvait un cœur totalement et complètement brisé. J'ai pleuré tous les jours pendant pas moins de six mois, une fois la thérapie commencée. Je ne pouvais pas arrêter l'aqueduc, et je ne comprenais pas vraiment où cela deuil l'inondation venait.
Mais maintenant je sais. Je ne peux pas comparer ma douleur personnelle à la perte d'un parent parce que je n'y ai jamais été. Mais je peux supposer qu'il peut être tout aussi ou même plus douloureux parfois de se réconcilier avec la perte d'un parent qui est encore en vie. Il peut être isolant de pleurer et de pleurer et de pleurer quand personne ne comprend pourquoi vous êtes en deuil. Il peut être encore plus difficile de faire le deuil d'un parent et de l'enfance que vous n'avez jamais eue, alors que ce parent essaie toujours de vous envoyer des e-mails plusieurs fois par an.
Le récent de David Kushner New yorkais pièce, appelée "Le traumatisme peut-il vous aider à grandir ?», donne aux gens comme moi une petite lueur d'espoir. Le frère aîné de Kushner a été kidnappé et assassiné dans les années 1970 dans une horrible tragédie familiale que je ne peux même pas commencer comprendre, mais ce qu'il propose à ses collègues endeuillés, c'est ceci: il est vrai que ce qui ne vous tue pas vous fait plus forte. Vivre un traumatisme ou une perte d'enfance important pourrait en fait stimuler une croissance personnelle inattendue, si vous êtes assez courageux et assez vulnérable pour vous y appuyer.
Cela peut être vrai d'une perte flagrante d'un membre de la famille, mais pour ceux d'entre nous qui vivent dans les limbes de la maladie mentale, cela peut prendre des années voire des décennies de plus pour franchir le seuil de cette chagrin ambigu. Il est encore possible pour les enfants de parents malades mentaux qui ont grandi dans un environnement traumatisant d'atteindre le le bel «autre côté» dont parle Kushner, mais avant d'y arriver, nous devrons peut-être faire des choix difficiles le chemin.
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Mon père est toujours là, mais j'en suis venu à accepter que nous n'aurons jamais cette relation père-fille que j'espérais que nous aurions quand j'étais enfant. J'aime mon père farouchement pour la personne que je sais qu'il peut être, mais de retour ici dans le monde réel, je suis toujours en deuil et mon cœur est toujours brisé. Il est toujours mon fantôme, et je suis toujours la personne qui ne peut pas l'atteindre dans son petit monde. Je ne pense pas que cela changera jamais.
Les mauvais jours, je vois ce fantôme, et c'est un rappel constant de cela profond et sombre secret que ma famille a porté pendant si longtemps. Mon cœur me fait littéralement mal à la poitrine alors que tous les clichés me traversent l'esprit - Je n'ai rien demandé de tout cela. Pourquoi cela m'est-il arrivé? Pourquoi sommes-nous différents? Pourquoi ne pouvons-nous parler de rien? Pourquoi ne sommes-nous pas vraiment aussi heureux que les autres semblent l'être ?
Mais les bons jours - et il y en a plus qu'avant - quand je suis allé en thérapie et que j'ai médité et je me suis connecté avec certaines des personnes avec lesquelles j'ai travaillé si dur pour m'ouvrir, je vois ce fantôme comme un vieux ami. Les parties interconnectées de la vie qui sont à la fois amères et douces, douloureuses et heureuses - je pense que je les comprends mieux maintenant. J'ai été forcée de croire en moi et même de commencer à m'aimer parce qu'il n'y avait personne d'autre pour le faire à ma place. Mon cœur est plus doux et plus tendre envers les autres personnes que je vois lutter avec le même secret. Quant au petit fantôme: Peut-être que je ne veux pas que tu partes.
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