Lorsque votre plus gros reproche à Halloween est qu'un groupe d'enfants moins fortunés viennent frapper à votre porte pour des bonbons, vous pourriez être une grande sorcière méchante.
De temps en temps, quelqu'un dira quelque chose de si sourd, si égocentrique, si complètement foiré, que vous êtes obligé de faire une prise de salive, regardez-les de côté et demandez-vous si cette personne est une vraie personne ou s'il s'agit d'un envahisseur de Planet Douche, ici pour jouer avec vos plus grandes sensibilités.
C'est la réaction j'ai eu ce matin en lisant chère Prudence - une sorte de plaisir coupable pour moi - quand je suis tombé sur un reproche que quelqu'un avait à propos de tout le dégoûtant gosses gamins qui envahissent leur quartier autour d'Halloween, obtenant leurs gros pauvres partout tout. L'auteur de la lettre commence par un exposé sur leur quartier: c'est riche. Comme sale, puant riche. Non pas que l'écrivain vive dans la partie vraiment riche, bien sûr. Ils vivent avec tous les médecins et avocats pauvres et défavorisés.
Ça à l'air génial, vous pensez probablement. Quel est le problème? Le problème, la plèbe, c'est que les enfants des « quartiers moins fortunés » ont été assez arrogants dans le passé pour aller faire un tour dans ce quartier même, même s'ils n'en font clairement pas partie. L'écrivain trouve cela très inapproprié:
"Halloween n'est pas un service social ou un organisme de bienfaisance dans lequel je dois acheter des bonbons pour les enfants moins fortunés. Évidemment, cela me donne l'impression d'être une personne terrible, car quel est le problème pour rendre les enfants moins fortunés heureux en vacances? Mais cela me dérange, car nous payons déjà plus qu'assez d'impôts pour les services sociaux réels. Est-ce que Halloween devrait être une activité de quartier, ou est-ce légitimement un jeu gratuit dans lequel les gens traquent les meilleurs terrains de bonbons pour leurs enfants? »
Eh bien, cette personne ne peut pas se sentir trop mal, car elle ne s'est pas assez dégoûtée pour ne pas vomir tous ces vrais mots sur un écran d'ordinateur, malheureusement pour tout le monde.
J'ai grandi vraiment, vraiment pauvre. Bizarrement, trick-or-treat n'a jamais été un problème, parce que notre parc à roulottes ne pouvait être décrit que comme « surnaturellement, terriblement massif », mais cela me pénètre toujours de manière très fondamentale. Ces petits rats des rues ne sont pas en train de tricher ou de traiter dans son quartier pour l'énerver; ils le font parce qu'ils vivent dans des complexes ou dans des quartiers difficiles où le trick-or-treat est soit une impossibilité, soit une idée terrible. Ils n'ont qu'une nuit pour n'être qu'un enfant, et c'est comme ça qu'ils le font. Vous ne l'aimez pas? Éteignez la lumière de votre porche comme une personne normale et allez caresser tout votre cristal de Waterford ou quelque chose comme ça jusqu'à ce que vous vous sentiez mieux.
Je ne suis pas pauvre maintenant. Je vis dans un quartier modeste sinon riche. Ce n'est pas une vantardise; c'est juste un moyen de comparaison. Je n'ai pas encore vécu ici à Halloween, mais il ne me viendrait même jamais à l'esprit d'être ennuyé si des enfants moins fortunés venaient, affamés de collations. Un enfant est un enfant est un enfant, non ?
Ce qui m'irrite le plus, c'est le ton de la lettre. Cette personne paie déjà tous ses impôts à contrecœur, alors pourquoi les pauvres ne peuvent-ils pas simplement être invisibles ailleurs? Pourquoi ont-ils besoin de documents ?
Halloween est au sens propre une fête des cadeaux. Tout le contrat social d'Halloween est le suivant: je mets un costume, tu distribuer de délicieux bonbons gratuits pour moi. Apparemment, nous devons tous rester dans nos voies, cependant, afin de ne pas entacher cette fête sacrée de n'avoir qu'à être gentil avec les enfants qui ont autant d'argent que les vôtres.
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