Parler aux enfants de l'amour et de la perte n'est jamais facile… mais il existe plusieurs façons d'atténuer l'aiguillon: voici cinq façons d'essayer.
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t Il y a un peu plus de deux ans, l'oncle de mon mari est décédé. Il était pleinement présent dans le monde de mes enfants, un homme plus grand que nature auquel nous rendions visite pour chaque grande fête et qui n'était jamais à court d'un ébouriffage rapide ou d'une allumeuse de bonne humeur. Ils ne le voyaient pas tous les week-ends, mais ils vu lui, ils le sentaient. Ils le connaissaient. Son décès a été une surprise et a laissé un vide. Ce vide existe toujours.
t C'était la première perte de notre famille avait connu. En tant que mère, je me sentais mal équipée pour les aider à naviguer sur ce qui était certainement une route rocailleuse.
t Comment allais-je répondre aux questions, aux pourquoi, avec lesquelles je lutte encore en tant qu'adulte ?
t Pourquoi est-ce arrivé ?
t Le paradis est-il réel ?
t Cette semaine, mon petit peuple et moi avons eu une conversation sur ce même sujet. Ensemble, nous avons regardé un film avec un titre similaire, Le paradis est réel, juste avant sa sortie en DVD. (Il est maintenant sorti et je vous recommande de le voir.) Avec l'opportunité de le voir en avant-première, nous nous sommes blottis sur le canapé et avons regardé l'histoire vraie de Colton Burpo, 4 ans, qui prétend avoir visité le paradis lors d'une quasi-décès vivre. Colton partage d'abord son incroyable voyage avec son père Todd, un pasteur, racontant les détails de choses qui se sont passées avant sa naissance, des choses qu'il n'aurait pas pu savoir. L'histoire met au défi non seulement cette famille, mais aussi sa communauté, de réfléchir profondément à ce qu'elle sait de la vie et de la mort.
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t Alors que j'étais assise, les bras enroulés autour de mes enfants de 8 et 10 ans, je n'ai pas pu m'empêcher de penser au peu qu'ils savent de vie et de mort… et combien il est important que, en tant que parent, je sois délicat avec eux dans la façon dont je leur parle de ce. Cela m'a pris deux ans en arrière, à notre perte.
t Qu'ai-je bien fait? Et qu'aurais-je pu faire de mieux ?
t Comme le font parfois les enfants, ils semblaient au début parfaitement bien, même insensibles aux circonstances. Nous avons assisté à un service commémoratif pour l'oncle Denny. Ils n'ont versé aucune larme. Ils jouaient avec leurs cousins. Ils ont regardé des images. Ils n'ont posé aucune question là-bas ou sur le chemin du retour.
t Mais tout a changé quand nous sommes arrivés à la maison. Alors que je me rendais dans leurs chambres individuellement pour vérifier leurs progrès en pyjama, je les ai trouvés chacun à leur étage en larmes.
t Pourquoi ?
t Est-il au paradis ?
Il me manque.
t Je me suis assis et je les ai tenus. Je sais que c'était la bonne chose à faire, mais je sais maintenant qu'il y a plus. Et une partie de ce que je sais est venu de parler à eux après avoir regardé Le paradis est réel. Voici cinq façons dont vous pouvez parler à vos enfants de la vie et de la perte.
1. Partagez votre vulnérabilité
t Je n'avais pas les réponses à l'époque et je ne les ai pas maintenant. Pourquoi perdons-nous les gens que nous aimons? Pourquoi certaines personnes guérissent-elles et d'autres pas? Je ne peux pas te dire. Je crois vraiment qu'il est acceptable de faire savoir à vos enfants que vous souhaiteriez savoir pourquoi les choses se sont passées comme elles le font, mais vous ne le faites pas. Il est parfois réconfortant d'être « ensemble » dans l'inconnu.
2. Ecoutez
t Votre enfant est-il triste? Fou? Effrayé? Laissez-les vous dire ce qu'ils ressentent. Ne présumez pas qu'ils vivent une émotion plutôt qu'une autre ou qu'ils sont entrés dans une certaine phase de deuil. Ils doivent avoir confiance que vous écouterez ce qu'ils ressentent et réagiront. Il était important que j'écoute mes enfants au service commémoratif; à ce moment-là, ils ne voulaient pas parler (ou ressentir) de la perte. Ils avaient besoin d'être avec leurs cousins et d'agir comme des enfants. Je me souviens leur avoir demandé à plusieurs reprises s'ils allaient bien… presque forçant le problème. Ils n'étaient pas prêts. J'avais besoin d'écouter. Ils me disaient qu'ils n'étaient pas prêts à parler.
3. Poser des questions
t Ceci s'applique à la fois au parent et à l'enfant. Laissez-les poser les questions qu'ils doivent se poser: leur proche revient-il? Est-il au paradis? Le reverrai-je? Est-ce qu'il a mal? Et vous faites de même: comment vous sentez-vous? Voulez-vous parler? Es-tu triste? Comment puis-je aider? Plus que tout, je veux que mes enfants sachent que je suis là s'ils ont besoin de moi quand ils souffrent de quelque façon que ce soit.
4. Laisse les pleurer
t Mon cœur s'est brisé en un million de petits morceaux lorsque je suis entré dans leurs chambres et que je les ai trouvés recroquevillés sur leur sol en train de pleurer. Mais je n'ai pas essayé de les arrêter. Même maintenant, deux ans plus tard, mon petit gars s'effondre parfois, pleurant pour l'oncle qui lui manque. Bien que je ne sache pas ce qui le déclenche, je n'ai pas à le savoir. Je sais que je veux qu'il se sente suffisamment en sécurité autour de moi pour se sentir triste.
5. Regarder des films ou lire des livres
Je pouvais sentir mon fils se détendre à côté de moi pendant que nous regardions Le paradis est réel. Il était nerveux, craignait que le film ne le rende triste, mais il dépeint l'expérience du jeune Colton au paradis comme une expérience magnifique et paisible et je sais que Cooper (mon fils) a trouvé cela apaisant. Pouvoir considérer le paradis comme un lieu accueillant pour les personnes que nous aimons est bon non seulement pour les enfants, mais aussi pour les adultes. Avoir un film ou un livre qui peut aider à adoucir l'expérience peut être inestimable.
t Quelle a été votre expérience en parlant aux enfants de la vie et de la perte? Avez-vous d'autres astuces à partager ?
tDivulgation: Ce post fait partie d'une collaboration avec Sony et SheKnows.
t Crédit photo: sedmak/iStock/360/Getty Images
