Mon cœur battait rapidement. Mon esprit s'emballait. J'avais l'impression d'être soudain tout-puissant. Tout d'un coup, je pouvais voir des liens vivants dans le monde qui m'entourait et comprendre ce qu'ils signifiaient tous – du moins c'est ce que je pensais. Dans la vraie vie, j'étais souffrant de psychose post-partum. Dans mon esprit, j'étais invincible et même clairvoyant.
Tout me semblait entrelacé et clair. Je voulais tout écrire - capturer toute cette nouvelle sagesse dans un récipient intemporel. Je pensais que Dieu m'avait "téléchargé" des messages pendant que j'étais éveillé dans ma salle de bain à 3 heures du matin - et maintenant, je devais tous les partager. Je pensais qu'il m'avait donné toutes les réponses et débloqué un nouveau niveau de puissance cérébrale en moi - comme Le personnage de Scarlett Johansson dans le film Lucie. Je croyais comprendre des choses que les autres ne comprenaient pas. Je croyais que j'étais spécial. J'ai même pensé que mon téléphone faisait même un jingle magique que moi seul pouvais entendre, m'avertissant de l'importance de tout ce qu'on me disait sur le moment. L'univers me soutenait et j'ai été choisi. Mais je ne voulais partager cela avec personne parce qu'ils ne l'obtiendraient jamais. Comment le pourraient-ils? J'ai donc gardé ce secret pour moi, alors que ma famille commençait à s'inquiéter de plus en plus de mon comportement erratique.
J'avais toujours été quelqu'un qui avait besoin de beaucoup de sommeil pour bien fonctionner. Mais ça c'était avant. J'étais devenue maman deux semaines plus tôt, et tout à coup j'ai eu l'impression de ne pas avoir besoin de dormir du tout. Donc, je suis resté éveillé, hyper-alerte, pendant trois jours d'affilée.
Je ne savais pas que je vivais psychose post-partum, une santé mentale maternelle trouble provoqué par les changements hormonaux après la naissance, combinés à la privation de sommeil et au stress d'être une nouvelle maman.
Au fil des heures, j'allais et sortais de cet état onirique. Parfois, je me sentais normal et tout à fait bien. D'autres fois, le rêve ressemblait plus à un cauchemar: j'aurais peur que les murs me parlent, que des tireurs d'élite soient sur le toit ou que le babyphone soit « écoute » et m'espionne.
J'avais peur de dire à quiconque ce qui me passait vraiment par la tête, parce que j'étais sûre qu'ils penseraient que j'étais « folle » et inapte à être mère. J'avais peur que quelqu'un vienne me prendre ma magnifique petite fille.
Au moment où ma fille avait un mois, j'ai demandé un matin à mon mari et à ma mère si je devais sauter du Golden Gate Bridge. J'étais légitimement curieux de savoir s'ils pensaient que cela pourrait tout régler et l'améliorer. J'étais tellement déconnecté de la réalité que je n'ai même pas compris que c'était une question incroyablement douloureuse et bouleversante à poser à mes proches. Bien au contraire: je pensais en fait, à l'époque, que c'était une question intelligente et réfléchie à poser, car c'était vraiment la seule issue pour moi.
Je voulais désespérément savoir comment l'arrêter. Comment se sentir à nouveau normal. Mais au fil des jours, je me sentais de plus en plus désespérée et j'étais terrifiée à l'idée que « l'ancien moi » ne revienne jamais. L'ancien moi était réussi et accompli; elle a même appris aux autres à donner la priorité à leur bien-être, pratiquer la pleine conscience et atteindre leurs objectifs. Ma chute en disgrâce – une enseignante de pleine conscience qui avait perdu la tête – a été une chute brutale et dramatique.
Heureusement, j'ai pu me rétablir complètement grâce, tout d'abord, à 10 jours d'hospitalisation hospitalisation et un programme ambulatoire intensif spécialement conçu pour les mamans en périnatalité troubles de l'humeur. Puis vinrent la médication, la thérapie, l'acupuncture, la course à pied, le yoga, la naturopathie, la méditation, la famille soutien, auto-compassion et sommeil réel - qui ont également joué un rôle essentiel sur ma route vers récupération. Et aujourd'hui, je me sens encore plus forte qu'avant d'accoucher.
Post-partum la psychose était déroutante, terrifiante et honteuse pour moi – surtout en tant que surdouée de «type A» qui avait l'habitude d'avoir ses affaires ensemble 24h / 24 et 7j / 7. J'avais peur d'être endommagé de façon permanente. J'ai d'abord pensé que je garderais secret le fait que j'ai passé 10 jours enfermé dans un service psychiatrique pour le reste de ma vie.
Mais, en rassemblant mes forces, j'ai réalisé qu'une grande partie de ce qui fait santé mentale maternelle troubles si débilitants est la stigmatisation qui leur est associée. Je voulais m'assurer qu'aucune autre maman ne se sente seule dans sa souffrance. Encore plus que cela; Je voulais m'assurer qu'aucune personne qui souffre d'un revers majeur dans sa vie ne se sente seule ou sans espoir. Le courage est contagieux et j'espère faire ma part pour diffuser un message d'espoir et de rétablissement. C'est possible.
Ainsi, bien que mon expérience avec psychose post-partum était terrifiant, honteux et à l'époque semblait beaucoup trop permanent, il s'est avéré être temporaire et traitable. Cela a également marqué le point de départ de mon plaidoyer passionné autour de la santé mentale maternelle et de l'importance de développer un état d'esprit résilient. Le groove profond de cette expérience personnelle est ce qui me permet de parler de ces questions avec une passion et une conviction que je n'aurais jamais eues auparavant.
