Hé, tu te souviens quand le réveillon du Nouvel An était une grande fête? Peut-être avez-vous parcouru jusqu'à New York pour participer à l'une des plus grandes célébrations du Nouvel An sur Terre. Peut-être avez-vous hébergé des fêtes éblouissantes dont tous vos amis ont fait l'éloge. Quoi que vous fassiez, embrassez-le au revoir. Une fois que vous avez des enfants, les célébrations du Nouvel An ne sont qu'une chose de plus qui vous prive de votre sommeil, et votre grande nuit ne ressemblera plus à rien.
Cela ressemblera plutôt à ceci.
1. Tu feras follement jurer de rester debout jusqu'à minuit
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Cela impliquera l'une des deux choses. Soit vous paierez ce qui ne peut être décrit que comme une somme grotesque d'argent de chantage pour que quelqu'un surveille votre (dormir) des enfants pour que vous puissiez sortir dans le monde avec d'autres adultes, ou vous déciderez de faire la fête à domicile. Peut-être que vous laisserez même les enfants veiller avec vous. « Ce sera génial », vous et votre conjoint vous rassurerez. Ça ne sera pas. Parce que…
2. Vous regretterez immédiatement cette décision
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Je sais que tu restais debout toute la nuit. Vous pouvez faire la fête, étudier ou travailler jusqu'aux petites heures du matin. Mais c'était une toute autre vie. Celui où vous n'avez pas fait pipi à chaque fois que vous avez éternué.
3. Vous boirez plus que vous n'auriez dû
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Qu'est-ce que le Nouvel An sans un peu de bulles? Des vacances d'idiot, c'est quoi. Ainsi, vous ignorerez la voix dans votre tête qui dit que vos enfants seront levés avant l'aube et vous le ferez comme si c'était en 1999. Vous pourriez même ne pas vous embêter avec un verre.
4. Tu n'iras pas te coucher quand tu devrais
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Étant donné que votre tolérance à l'alcool est loin d'être ce qu'elle était, ces gorgées d'André vous feront inévitablement baisser un peu. Vous savez que vous devriez vous allonger, mais c'est pour les geezers. Alors vous continuerez, au grand dam de tous.
5. Vous avancerez toutes les horloges
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Si vous avez décidé de rester à la maison et de laisser vos enfants faire la fête avec vous, vous remarquerez probablement qu'il ne se passe rien de bon avec enfants après 21h Pour remédier à ce problème, vous ferez le tour de la maison en avançant sournoisement chaque horloge d'une précision précise. heure. Si vous savez ce qui est bon pour vous.
6. Vous vous forcerez à regarder Le réveillon du Nouvel An de Dick Clark
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Si vous pouvez regarder Ryan Seacrest faire des choses Seacrest-y pendant plus de deux minutes entières, vous pourriez envisager de mettre la balle préférée de tout le monde à la télévision. Préparez-vous à être triste, car avec un taux d'alcool en hausse, le manque de Dick Clark, les images des jeunes et insouciants et les malheureuse menace imminente du chant inévitable de Taylor Swift, vous vous demanderez ce qu'est devenue votre vie dans un moment de laideur clarté.
7. Tu vas taper tôt
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Quoi que vous fassiez, vous abandonnerez au moins une heure avant le grand moment, ce qui finira par être la chose la plus intelligente que vous ferez toute la nuit. Vous pourriez vous pencher pour un baiser fatigué et bâclé de votre partenaire, peut-être, si ce n'est pas comme, trop beaucoup de travail.
8. Vous prendrez la résolution de ne plus jamais vous soumettre à cela.
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