Il n'y a rien comme avoir un bébé qu'on ne peut pas garder pour en vouloir un autre.
Il y a cinq ans et quart, j'ai placé mon spectaculaire fils dans un adoption avec un couple homo. C'était de loin la meilleure décision à tous points de vue. C'était le mieux pour lui et le mieux pour moi, et les deux hommes qui l'élèvent actuellement sont absolument la meilleure famille pour le travail. Je les ai vus en moyenne une fois par mois, restant une forte présence dans la vie de mon fils. Mon fils est joyeux, doux, poli, danseur et farceur; déjà, il a eu accès à tellement d'expériences incroyables que je n'aurais pas pu lui offrir.
Mais la meilleure décision de votre vie peut aussi être la décision la plus douloureuse de votre vie, et celle-ci l'était certainement. Quand mon fils a quitté l'hôpital sans moi, je me suis littéralement plié en deux, mon torse soudainement impuissant contre la gravité, secoué par une douleur que je ne savais pas pouvoir ressentir.
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Alors naturellement, après cette expérience, j'ai décidé que je ne voulais plus jamais être dans cette position. J'ai mis un point d'honneur à chercher un emploi mieux rémunéré, à mettre de l'argent dans des économies, à me mettre dans une position où si je tombais enceinte à nouveau, je n'aurais aucun problème financier à élever cet enfant.
Cette phase a duré environ deux ans. C'est à ce moment-là que j'ai admis que j'étais malheureux dans mon nouveau travail lucratif d'assistante de direction - qu'il y avait une meilleure utilisation de mon temps et de mes talents que de gérer le calendrier d'un homme blanc. J'ai arrêté, ostensiblement pour me concentrer sur mon écriture, mais toujours avec l'idée que je me préparais à un éventuel bébé. « Je dois commencer ce processus maintenant », pensai-je, « afin que je puisse gagner de l'argent dans un travail que j'aime au moment où j'aurai un autre enfant. » J'avais un partenaire dont j'étais amoureux et 10 ans avant mon 40e anniversaire; tout était dans les temps.
Puis, l'élection présidentielle de 2016 a eu lieu. Le lendemain, c'était encore pire que le jour où j'ai dit au revoir à mon fils pour la première fois; Je suis juste resté au lit, tapant furieusement des missives au cœur brisé sur Facebook. J'ai vu pratiquement tout le monde dans l'industrie pétrolière occuper des postes ministériels. Et je me suis dit: « Eh bien, c'est tout pour la planète Terre. Ravi de vous connaître, mais apparemment nous allons tous mourir des inondations si nous ne mourons pas de la guerre nucléaire ou Le conte de la servante avant cette date."
Alors, en réponse à la présidence de Donald Trump, je me suis retrouvé très Équipe Plus de bébés. J'ai pensé à la troisième guerre mondiale; J'ai pensé à l'escalade des crimes haineux; J'ai pensé à la planète en train de mourir. Et puis j'ai pensé à l'idée d'amener un enfant dans ce monde. Cela semblait être une chose sans cœur à faire. Non, merci. Rien ne ferme mon clamp utérin comme une apocalypse imminente.
Et maintenant un an et changer plus tard? Bon, maintenant c'est plus compliqué.
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Vous voyez, ma propre logique s'effondre sous l'examen minutieux. Je peux affirmer que je ne veux pas amener un enfant dans ce monde terrifiant, mais cela ne change rien au fait que je l'ai déjà fait. Je vais déjà devoir regarder mon fils naviguer dans notre pays en évolution rapide. Alors vraiment, quelle différence cela fait-il réellement si j'ajoute un enfant de plus à cela?
Et pourtant, je me sens toujours à 100% d'accord avec l'idée de ne jamais élever mon propre enfant.
C'est peut-être parce que je sais que les papas de mon fils seront ceux qui le feront traverser l'horreur du monde. Je serai là, bien sûr, mais je ne serai pas celui qui sera là jour après jour pour faire le gros du travail et tâtonner pour répondre à des questions qui semblent incroyablement énormes. J'ai peut-être peur d'être mis dans l'embarras comme ça par un enfant Identifiant être élever - par moi-même.
Ou peut-être qu'il y a déjà assez de bébé dans ma vie. Peut-être que je suis suffisamment gratifié de ma relation avec mon fils pour ne plus avoir envie d'un autre enfant. Peut-être que mon désir intense de procréer à nouveau n'était que le désir de régler un compte très douloureux, et maintenant que la douleur s'est calmée, j'ai l'impression que ma situation actuelle est suffisante. C'est peut-être parce que j'ai vu le regard glacé et épuisé dans les yeux de ses papas, dans les yeux des parents de ses amis, et je suis d'accord pour ne pas le vivre moi-même.
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C'est peut-être juste que j'aime aller au lit quand je veux, me réveiller quand je veux, aller où je veux, faire ce que je veux et passer des tonnes de temps avec mes amis. Peut-être que je suis tellement obsédé par la beauté de la famille choisie que je ne me sens pas aussi attiré par la création d'une famille plus biologique. Peut-être que je suis tellement ambitieux que je ne supporte pas l'idée que quoi que ce soit me ralentisse. J'ai peut-être peur d'avoir moins de liberté.
Ou peut-être que je traverse une phase. Peut-être que je vais me réveiller dans une semaine ou un an et décider que je avoir besoin un bébé, tout de suite. Tout est possible.
Mais maintenant? En ce moment, je me sens totalement en paix avec l'idée de mourir sans avoir d'autre enfant. Et pour le moment, être fidèle à ce sentiment est tout ce que je peux faire.
