Je ne me souviens pas de la vie avant de savoir que je voulais devenir pédiatre. C'était la combinaison parfaite de mes deux passions: la science et le service. Chaque décision et chaque activité que j'ai choisie alimentaient les flammes de ce rêve. J'ai rempli ma vie de cours de sciences fascinants et j'ai travaillé sans relâche pour exceller. Chaque moment libre que j'ai eu au lycée et à l'université a été consacré à à peu près n'importe quelle opportunité de service avec les enfants, forgeant des liens inoubliables et des souvenirs émouvants en cours de route.
C'était tellement gratifiant, ça m'a fait me sentir vivant. Décider dans quelle université aller, avec quel garçon sortir ou même quelle robe acheter était virtuellement décisions impossibles pour moi, mais c'était la seule chose dans ma vie dont je savais avec certitude - je l'ai ressenti dans mon OS.
Puis j'ai eu un accident vasculaire cérébral. Et tout a changé.
Quand j'avais 23 ans, au cours de ma deuxième année de médecine à l'Université Duke, j'ai subi un AVC massif du tronc cérébral qui m'a laissé avec syndrome d'enfermement. J'étais paralysé bilatéralement de la tête aux pieds et incapable de parler mais indemne mentalement.
Était-ce aussi horrible que cela en a l'air? Oui. Et puis certains. Au cours de la dernière décennie depuis lors, j'ai fait des progrès, mais je suis encore loin d'être indépendant ou fonctionnel du tout. A cause de mon physique handicapées, j'ai dû abandonner mes études de médecine, retourner vivre chez mes parents et regarder jusqu'au dernier bout de potentiel s'écouler de moi.
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J'étais si proche de vivre mon rêve, et juste comme ça, il a disparu sous mes yeux, laissant une couverture de désespoir dans son sillage. Mon coup n'a pas seulement volé mes muscles, il m'a volé quelque chose d'autre – quelque chose de moins visible à l'œil nu mais sans doute plus important: ma confiance en moi. Et avec ma confiance, ma conviction a suivi de près. Fini la concentration laser nécessaire pour une carrière en médecine. Fini la croyance que je pouvais (et je voudrais) changer le monde. Tout ce qui reste est une fille avec un esprit brillant et rien à voir avec ça.
Vivre cette vie sans but alors que je sais que je devrais être capable de plus me laisse un sentiment de vide. Malgré l'état dans lequel se trouve mon corps, je ne peux pas me débarrasser de ce sentiment rongeant que je ne suis pas à la hauteur de mon potentiel. La déception que je ressens en moi-même et la déception que je perçois des gens autour de moi est dévorante, hantant chacun de mes moments sans but. Mais comment puis-je imaginer un tout nouveau rêve, un nouveau but, au milieu de la trentaine? En quoi ce corps brisé est-il nécessaire à la société? Qu'est-ce que ce corps peut même apporter ?
Cela peut vous surprendre, mais les personnes dont les bras, les jambes et la voix sont dysfonctionnels sont ne pas exactement en forte demande. En fait, selon le Bureau of Labor Statistics, le taux de chômage pour les personnes handicapées est plus du double du taux pour les personnes non handicapées. Cette statistique est absolument paralysante – sans jeu de mots.
Qui m'embaucherait un jour? Qui prendrait une chance sur moi? J'ai essayé de contacter quelques personnes par e-mail - des responsables des admissions, des conseillers et d'autres contacts - mais la plupart ont tout simplement cessé de répondre une fois qu'ils avaient entendu parler de mes handicaps. J'ai même consulté des programmes de maîtrise en ligne dans tous les domaines, du travail social au neuro-conseil, et ils coûtent environ 50 000 à 100 000 $ - ou même plus si je retournais à la faculté de médecine. C'est un sacré investissement si je n'ai même pas la garantie de trouver un emploi, non ?
J'ai des questions sur mes capacités et sur la façon dont le monde me verra à chaque tournant risqué de ce voyage. Si j'abordais cela avec ne serait-ce qu'une once de la détermination qui me venait si naturellement, le ciel serait ma seule limite. Je trouverais des bourses et inonderais les gens de courriels jusqu'à ce que j'obtienne une réponse. Mais la détermination ne me vient plus naturellement. Je ne crois pas assez en moi et en mon nouveau corps pour ressentir digne d'un but. Les doutes étouffants et les insécurités féroces en moi se sont installés dans mon esprit, piétinant l'assurance qui régnait autrefois en maître.
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Jay Shetty, « moine urbain » et conférencier motivateur, dit que la vraie confiance ne doit pas être liée à quelque chose d'aussi inconstant que l'apparence. Shetty explique dans un Vidéo Youtube que son véritable impact, sa valeur et son potentiel reposent sur quelque chose de constant qui est au-delà du corps - une âme, un esprit ou une conscience à l'intérieur. Une confiance acquise simplement par la fierté de son apparence ou de ses talents est une fausse confiance, une confiance qui ne peut pas résister aux vents toujours changeants.
J'étais fier de mon corps et de tout ce qu'il pouvait faire naturellement. J'aimais ma voix – comment elle véhiculait ma personnalité vibrante et créait organiquement un rapport avec tous ceux que je rencontrais. Ma confiance en moi était complètement enracinée là-dedans - mon corps et ma voix me faisaient me sentir belle, talentueuse et capable de tout. Mais mon accident vasculaire cérébral a dépouillé tout cela. Il a enlevé le faste et le glamour, a décollé chaque couche superficielle que je pensais autrefois me définir et à gauche derrière une partie durable de moi, mon esprit - un esprit qui est toujours beau, compatissant et plein de potentiel. Je dois trouver confiance en cette, et cette confiance sera pure et durable, peu importe ce qui se passe avec mon rétablissement.
Je sais qu'il existe des opportunités pour les personnes handicapées si Je veux vraiment les trouver. Mais il faut une réelle confiance en soi pour être capable de se mettre en évidence, ainsi que vos vulnérabilités perçues, d'accepter la possibilité d'un échec et de recommencer à zéro. Je pense que j'ai encore quelque chose à offrir au monde, mais j'ai besoin de transformer cette pensée provisoire en un sentiment passionné. Je ne peux pas avoir peur de la façon dont les gens me verront ou s'ils m'accepteront tant que je me considère comme capable. Si je peux vraiment développer ma confiance en moi, peut-être que je finirai par croire que je suis digne d'un but et capable de n'importe quoi.
