« Arrêtez-vous », marmonnai-je, la joue appuyée contre le verre froid de la fenêtre du côté passager. "Arrêtez-vous!" J'ai insisté, plus fort cette fois, plaçant ma paume sous une bouche qui menaçait de cracher chaque shot de tequila gratuite que j'avais versé dans ma gorge au cours des six dernières heures. La voiture s'est arrêtée brutalement, et je suis sorti en trébuchant, vomissant violemment. Mon fiancé se tenait à mes côtés dans la flaque d'éclairage des phares et me frottait le dos. "C'est bon", a-t-il chantonné. "C'est d'accord." Mais ce n'était pas le cas. Ce n'était pas le cas. Je me sentais gêné et stupide et bêtement ingrat.
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Lorsque j'ai rencontré mon fiancé, traversant le hall d'un hôtel pour rencontrer un ami avec qui je sortais à l'époque, des frissons ont dansé le long de ma colonne vertébrale. Cela lui a pris un peu plus de temps, mais j'ai tout de suite su. C'était lui. Et j'étais furieux. Une fille studieuse à l'université, ringard et maladroit, je venais juste de commencer à m'épanouir pour devenir un véritable infernal dans la vingtaine. Je n'avais même pas encore eu le courage d'avoir un coup d'un soir. Et il était là, rendant toutes ces choses insignifiantes et sans importance. J'ai essayé vaillamment de le repousser avec ma férocité, mais il n'arrêtait pas de secouer la tête et de revenir pour plus.
Lorsque nous avons décidé de nous marier deux ans plus tard, j'ai décidé de créer une nuit de débauche qui rivaliserait avec Kesha sur un énorme bender alimenté par la drogue. C'était ma dernière chance de vivre une vie de célibataire que je n'avais jamais vraiment appréciée. Des amis sont venus en avion pour mon enterrement de vie de jeune fille, et comme nous vivions déjà dans une ville universitaire, la liste des clubs dans lesquels nous pouvions tomber était interminable.
J'ai mis mon pantalon noir le plus serré, noué la chemise de la liste de contrôle de bachelorette que la demoiselle d'honneur avait insisté Je porte quelque part autour de ma cage thoracique et j'ai emmené mon nombril exposé et mes mauvaises intentions dans tous les bars du ville. Je ne me souviens pas de grand-chose après le quatrième club, juste des morceaux de souvenirs trébuchants. Au moment où mon fiancé est venu me chercher à 2 heures du matin, je m'embrassais avec un de ses amis dans un coin sombre du parking. Il s'est contenté de rire et a klaxonné.
"Juste une minute de plus," marmonnai-je ivre, agitant ma main en l'air et tenant son ami réticent pour l'équilibre. Plus tard, après notre arrêt au stand sur le bord de la route pour vider le contenu de mon estomac, mon fiancé m'a fait entrer dans la vapeur chaude d'une douche à la maison. La chemise de liste de contrôle de bachelorette était venue avec un marqueur qui avait été noué autour de mon cou. À un moment donné de la nuit, des inconnus occasionnels avaient décidé d'arrêter d'écrire sur la chemise et avaient commencé à tatouer ma peau avec Sharpie. Numéros de téléphone, noms, minuscules symboles phalliques. Mon fiancé J'ai passé la nuit avant notre dîner de répétition à frotter de minuscules pénis de mon dos avec ses mains aimantes et un luffa.
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Le lendemain matin, le soleil était insupportablement brillant et aucune quantité de café ne pouvait me convaincre que je n'allais pas mourir. Mais j'avais un rendez-vous chez le coiffeur, alors je suis monté avec précaution dans ma Jeep Wrangler et j'ai conduit dans la rue. Mes cheveux étaient recouverts de sueur sur ma tête et j'avais l'haleine aigre si un dentifrice puissant n'a même pas fait de trou dans la puanteur. J'ai été arrêté en deux secondes chrono par un flic qui pouvait clairement voir que j'étais peut-être encore ivre de la veille. J'ai basculé mes lunettes de soleil sur mon front et lui ai fait ma confession complète. Il a souri et a eu pitié de mon état de misère totale, me laissant partir avec un avertissement de prendre plus de café et de me dégriser. Oui mon gars. Dessus.
Quand je suis rentré de mon rendez-vous chez le coiffeur, l'appartement était étrangement calme. Mon fiancé s'inclinait devant mon insistance sur la tradition et restait ailleurs la veille de notre mariage. Mais au milieu de notre lit se trouvait une simple boîte blanche, sans rubans ni papier d'emballage. Mon cœur bondit dans ma gorge. Je m'attendais à un bibelot cliché ou à de telles bêtises. Je suis l'un de ces êtres totalement extraterrestres - une femme qui se fout des bijoux. Et mon fiancé, tout en possédant la patience d'un saint, n'avait jamais été un partenaire particulièrement attentionné.
A l'intérieur se trouvait un rocher. Un petit. Environ la taille d'un quart. Traversé de quartz et moucheté de gris et de noir. Je l'ai regardé, perplexe. Super. Il m'a donné un caillou. Il avait payé douze dollars pour ma bague de fiançailles dans une boutique du centre-ville, et je l'avais trouvée douce et tout à fait charmante. Mais c'était aller un peu trop loin. Au fond de la boîte se trouvait un morceau de papier plié, impeccable et neuf.
Une note griffonnée dans son écriture à peine lisible. Il m'avait proposé au milieu d'une prairie parsemée de fleurs sauvages dans les Tetons où nous avions parcouru 13 km jusqu'à un lac alpin. Quand mon futur mari s'est agenouillé, tout ce que je pouvais penser, c'est que je ne m'étais pas douché depuis trois jours. Je portais un bandana et un soutien-gorge de sport. Plus tard, lorsque nous sommes descendus à Jackson Hole pour célébrer et prendre un bain, nous avons laissé un anneau noir dans la baignoire sur lequel je suis sûr que la femme de ménage a maudit.
À mon insu, quand mon fiancé s'était mis à terre dans cette vallée pour me prendre la main, il avait ramassé un petit caillou et l'avait glissé dans sa poche. Et il me l'avait donné le jour de notre mariage, pour me rappeler que ce que nous partagerions serait toujours à nous. Une langue que nous seuls pouvons parler, indéchiffrable pour les autres.
Je me suis assis sur mon lit le matin de mon mariage et j'ai lutté pour ne pas pleurer mes yeux. Sur un foutu rocher. Parce que je n'allais PAS avoir les yeux rouges et gonflés le jour de mon mariage. Mais c'était inutile. j'ai été détruit; submergé par la réalisation que j'avais toujours su qu'il était l'élu. Je m'étais seulement laissé installer dans la certitude de cela dans ces moments-là, je l'avais finalement accepté avec gratitude. Et 14 ans plus tard, je laissais toujours mon mari me frotter le dos avec de minuscules pénis. Dieu merci, il n'est pas obligé.
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Publié à l'origine le BlogElle
