La plupart du temps, quand je vois "TDAH» et « maman » dans la même phrase, il ne s'agit pas d'être une mère atteinte de TDAH, mais d'être parent d'un enfant atteint de TDAH. Je sais que c'est une réalité pour beaucoup, et je ne néglige en aucun cas l'expérience des autres, mais je voudrais m'assurer que les gens se souviennent qu'il s'agit d'une condition qui affecte plus que les enfants.
C'est ce que c'est pour moi en tant que mère atteinte de TDAH élevant une fille.
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Les pires jours
Mes sols ne sont jamais parfaitement cirés. Quand je plie des vêtements, je sais que je ne le ferais jamais dans le commerce de détail parce que je n'ai pas la bande passante pour me concentrer sur si c'est joli ou non quand je mets le linge dans les tiroirs. Parfois, mon enfant reste avec moi bien après minuit en jouant à Minecraft sur son iPhone pendant que je me dépêche de rencontrer un indépendant date limite (Chill, nous homeschool, et peu importe à quelle heure elle se couche, elle obtient toujours ses huit à 10 heures de rêves). Parfois, je suis nerveux et irrité entre les doses de mes médicaments pour le TDAH et je crie ou disparais dans ma propre tête jusqu'à ce que mon cerveau ralentisse à un rythme que nous pouvons tous les deux gérer. Même les mauvais jours, je lui dis toujours que je l'aime. Et je la remercie d'être mon souhait.
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Les mauvais jours
Je me rends compte que mon TDAH me donne un aperçu particulier des défis de ma fille avec l'autisme de haut niveau. Il se trouve qu'il y a beaucoup de croisements dans la façon dont elle et moi gérons la surstimulation, tout type de changement (lire: nous le détestons jusqu'à ce que cela se produise, puis nous jaillir de la façon dont nous savions que nous aimerions ça), et même comment nous trouvons tous les deux le mot écrit (ou dactylographié) plus facile à utiliser comme moyen de communication pour les durs truc. Quand elle ne peut pas dormir parce qu'elle s'inquiète d'un jour dans un avenir si lointain où son papa et moi ne sommes qu'avec elle en esprit, je ne lui demande pas de parler. Je me mets juste au lit à côté d'elle pour me blottir, et nous envoyons les mots que nous ne pouvons pas dire.
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Les jours meilleurs
Elle me pose toutes les questions. « Si le centre de la Terre est de la lave en fusion, pourquoi le reste du monde ne brûle-t-il pas? » Ou « Maman, vous arrive-t-il de vous demander ce que tu fais de ta vie? Même si je suis occupé, je m'arrête et je réponds parce que je sais que son monde se sent plus en sécurité avec chaque précieuse connaissance gagné.
Et pour mémoire, la réponse à la première question est "pas avant que maman n'ait pris son café, mon enfant". La réponse à la seconde est « Tous. Seul. Jour."
Elle a l'air soulagée quand je dis ces choses, probablement parce qu'à 10 ans, elle connaît et apprécie déjà le différence entre les réponses que les adultes donnent aux enfants parce qu'ils pensent qu'ils ont besoin de les entendre et celles que nous donnons gratuitement et tous les BS.
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Les meilleurs jours
Ces jours ne sont pas parfaits. Ils ne le sont jamais parce que la vie est belle même avec toutes ses imperfections. Mais les meilleurs jours sont ceux où je ne doute pas si je suis assez pour elle. Si je fais assez pour elle. Je ne me demande pas si je serais une meilleure maman si mon cerveau était câblé différemment parce que je sais que c'est qui je suis, et elle me dit que je suis parfait. Je lui dis que je l'aime maintenant et toujours comme elle est, et elle sait que c'est vrai. Peut-être aussi, ces jours-là, le dîner est-il tardif ou trop cuit. J'ai peut-être encore oublié d'aspirer les poils de chien. Mais c'est OK.
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Parfois, être une mère atteinte de TDAH est un fardeau qu'elle doit aider à porter, et je me sens coupable, mais ça va, dit-elle, parce que nous sommes quittes. Elle me ralentit lorsque le TDAH essaie de me déplacer si vite que je perds presque pied. Je tends la main pour l'aider à tendre la main lorsque son autisme lui dit que c'est trop difficile à essayer. C'est ce que fait l'amour. Cela nous rend égal.
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