Vous avez peut-être juste compris la pêche au chat - et maintenant il y a un autre type de pêche en ligne à affronter. Mais cela vaut la peine d'être conscient, pour la sécurité de votre enfant. Les origines exactes du terme ne sont pas claires, mais il n'est guère surprenant qu'il se rapporte à l'un des membres les plus influents des médias sociaux famille d'aujourd'hui. En janvier, Kris Jenner a envoyé ses abonnés Instagram dans un spin en taquinant que sa fille Kendall était sur le point de dévoile son "histoire la plus crue" de l'année. Le lendemain, les fans (sur Twitter cette fois) ont appris la vérité lorsque Jenner a partagé sa lutte «débilitante» contre l'acné pour promouvoir la marque de soins de la peau Proactiv.
Dire qu'il s'agissait d'un anticlimax est un euphémisme (bien que Jenner ait certainement gagné son chèque de paie Proactiv; elle a de la crème à boutons sur le radar de tout le monde). Quelqu'un, quelque part, l'a accusée de "sadfishing": faire des déclarations exagérées sur des problèmes émotionnels pour attirer la sympathie, l'attention et les adeptes.
Je n'imagine pas que Jenner ait trop dormi à cause des accusations; elle a certainement connu pire. Mais l'étiquette de sadfishing s'est propagée, et de nombreux jeunes ordinaires, non riches et célèbres ont dû faire face aux retombées. Une récente Rapport de Digital Awareness UK (DAUK), sur la base d'entretiens en face-à-face avec 50 000 écoliers, affirme que les accusations de pêche triste sont préjudiciables adolescents’ l’estime de soi et menant à l'intimidation. Un étudiant a déclaré aux chercheurs qu'il utilisait Instagram pour partager ses sentiments lorsqu'il se sentait déprimé en raison de problèmes à la maison. "J'ai eu beaucoup de gens qui ont commenté et "aimé" mon message, mais certaines personnes ont ensuite dit que je pêchais le lendemain à l'école pour attirer l'attention", a-t-il révélé.
"Nous sommes préoccupés par le nombre d'étudiants qui sont victimes d'intimidation pour sadfishing", a déclaré le rapport.
En tant que parent, c'est à l'origine de mes préoccupations personnelles concernant la pêche triste. Certaines personnes qui partagent leurs problèmes en ligne recherchent vraiment de l'aide, pas plus de « j'aime » ou d'abonnés. Alors, qui décide qui mérite du réconfort, de l'empathie et du soutien et qui n'en mérite pas? En d'autres termes, en étiquetant trop rapidement quelqu'un comme un poisson triste, ne courons-nous pas le risque de faire qu'un jeune vulnérable se sente encore plus mal ?
Ce danger existe certainement, déclare Casie Hall, psychothérapeute ambulatoire et gestionnaire du programme de bien-être et membre du conseil d'administration de Fondation des vies innocentes, une organisation à but non lucratif qui découvre les prédateurs d'enfants anonymes et travaille en étroite collaboration avec les forces de l'ordre pour les traduire en justice.
"Les médias sociaux et le texte en général laissent beaucoup à l'interprétation et au filtre d'un lecteur particulier", a déclaré Hall. «Nous sommes capables de placer nos jugements, nos préjugés et nos sentiments sur quelque chose sur ce que nous lisons, presque comme si nous lui donnions un ton, une voix. Cela peut devenir problématique et pousser quelqu'un plus bas alors qu'il se sent déjà déprimé. C'est, en partie, pourquoi les compétences de pouvoir demander ce dont on a besoin et communiquer directement et clairement sur les émotions est critique. Pour être en bonne santé et en bonne santé, il est possible d'identifier quand votre système a besoin de quelque chose, d'y apposer une étiquette et de demander aux soutiens et aux ressources autour de vous ce dont vous avez besoin directement. Cela peut être du temps, de l'espace, de la compréhension, une oreille attentive, un retour d'information ou non.
Le monde en ligne est vaste, et il ne fait aucun doute qu'il peut être un endroit pour trouver du réconfort - il y a forcément quelqu'un qui comprend ce que vous vivez, quoi que ce soit.
"Sadfishing répond à un besoin perçu", a déclaré Hall. "Je souffre, j'ai besoin de soutien et d'attention mais je n'ai pas vraiment envie d'en parler ou de le rechercher directement. Je publierai quelque chose de vaguement ou pas si vaguement triste, et si je reçois des likes, des messages de soutien ou des commentaires, cela signifie que les gens s'en soucient, que je suis vu et que je me sens entendu. Nous tous avoir le désir d'être vu et entendu, et aussi, il est vraiment difficile et très vulnérable de « s'ouvrir » sur nos luttes. « Sadfishing » semble répondre au besoin de recueillir du soutien/de l'attention sans avoir à partager trop profondément ou à se connecter directement avec qui que ce soit. »
Je me risquerais à ce que cela ne soit pas du tout étiqueté comme de la pêche triste. C'est simplement une tentative de prise de contact. Il ne s'agit pas de faire allusion à une "histoire brute" dans le cadre d'une campagne de marketing numérique pour une marque de soins de la peau de plusieurs millions de dollars. Et quiconque est assez courageux pour tendre la main devrait être applaudi, pas accusé d'être un chercheur d'attention. Bien sûr, les soi-disant pêcheurs tristes n'ont pas toujours de bonnes intentions - et certains en ont de très mauvaises.
« Les prédateurs utilisent de nombreuses tactiques de manipulation pour préparer les victimes en ligne, et cela peut certainement inclure la pêche triste car ils se tiennent au courant des dernières tendances en ligne. chez les adolescents et sont souvent très habiles à imiter leur langage et leur comportement », a averti Chris Hadnagy, fondateur et directeur exécutif d'Innocent Lives Fondation. «Nous pouvons également nous attendre à ce que les prédateurs recherchent ce genre de messages et essaient d'établir des liens avec des adolescents vulnérables qui peuvent être plus faciles à exploiter. Ils utilisent les informations partagées pour gagner leur confiance et les amener à s'ouvrir, une fois la connexion établie, ils encouragent généralement les conversations soient déplacées vers un chat privé où ils continueront à chercher des moyens de solliciter des informations/images personnelles, etc."
La nature même de la communication numérique rend difficile de déterminer ce qui est vrai et ce qui est faux, alors comment pouvons-nous faire la différence entre un vrai sadfishing (ou simplement une véritable recherche de réconfort ou de soutien) et le prédateur pêche triste ?
Hadnagy recommande aux parents de surveiller - et de parler à leurs enfants - de ce qui se passe ensuite, c'est-à-dire un prédateur utilise le sadfishing comme appât initial afin d'établir la confiance et un lien émotionnel avec le enfant. À partir de ce moment, ils utiliseront des techniques de toilettage en ligne standard afin de manipuler l'enfant et d'établir une « relation » qu'ils utiliseront ensuite pour l'exploiter.
Les six indicateurs qu'un « ami » en ligne essaie de préparer votre enfant sont :
- La personne envoie beaucoup de messages (presque compulsivement) sur une courte période de temps
- Ils demandent à votre enfant de garder la relation secrète
- Ils demandent fréquemment à votre enfant des informations personnelles, telles que l'endroit où il vit
- Ils essaient de savoir quand votre enfant est seul ou loin de vous
- Les conversations s'orientent progressivement vers des thèmes sexuels
- Ils sollicitent éventuellement des photos, des vidéos ou des diffusions en direct révélatrices, nues ou sexuellement explicites de votre enfant.
Pour les parents d'adolescents qui ont de plus en plus besoin de plus d'autonomie à la fois hors ligne et en ligne, il peut être difficile de trouver un équilibre entre protection et confidentialité. La réaction instinctive peut être de couper votre adolescent de applications de médias sociaux ou installer des logiciels espions sur leurs appareils pour suivre chacun de leurs mouvements et messages, mais cela ne fonctionne pas et peut nuire à votre relation avec votre enfant, explique Hadnagy. « Il est très important d’établir une relation de confiance pour que votre enfant se sente à l’aise de venir si jamais ils rencontrent quelque chose en ligne qui les rend mal à l'aise ou suspects », a-t-il mentionné. « La meilleure chose que vous puissiez faire est de parler. Expliquez les dangers posés par les prédateurs en ligne. Faites-leur savoir à quel point il est facile d'être trompé et manipulé par l'une de ces personnes. Et, surtout, faites-leur savoir que quoi qu'il arrive, ils peuvent toujours vous demander de l'aide.
Et si votre enfant a été accusé de sadfishing, c'est le moment de lui rappeler que tout le monde en ligne ne va pas être en mesure d'offrir des commentaires utiles et que pour chaque opinion que vous voyez, il y en a des dizaines de milliers que vous n'avez pas, dit Salle. "Il est important de ne pas accorder tout le poids aux commentaires reçus par d'autres personnes, en ligne ou non", a-t-elle ajouté. « Se mettre à l’écoute de vous et de vos besoins et apprendre à valider de l’intérieur n’est pas seulement libérateur et sauvage sain, il protège également contre le sentiment d'être accablé par les millions d'avis qui vous attendent en ligne."
Mais surtout, regardez ce que votre enfant a posté. Découvrez comment vous (ou d'autres personnes dans la vraie vie) pouvez leur apporter le soutien qu'ils recherchent sur les réseaux sociaux. S'ils savent qu'ils disposent d'un espace ouvert et honnête pour communiquer à la maison, ou avec des amis ou un thérapeute, ils pourraient ne pas avoir l'impression de devoir partager leurs inquiétudes en ligne.
