Ah, du porno. C'est une diversion amusante et, étant donné le bon réglage, peut être une bonne humeur et beaucoup de plaisir à regarder avec un partenaire et à préparer toutes sortes de choses chaudes et prêtes. Mais tout le porno n'est pas fait de la même manière. En fait, je dirais que la majorité du porno que j'ai vu (et j'en ai vu beaucoup) couvre toute la gamme entre un peu stupide et carrément offensant, avec quelques valeurs aberrantes qui fonctionnent réellement pour moi et mon mari en termes de nous rendre tous chauds et dérangé.
Bien sûr, le fait que le porno soit généralement ringard et irréaliste n'est pas sa pire offense. Nan. C'est ce que le porno enseigne aux gens qui en fait le pire de tous les temps. Je veux dire, honnêtement. Si chaque adolescent qui regarde du porno apprend à rendre une femme heureuse de cette façon, nous aurons des ennuis, des ennuis, des ennuis.
Donc, dans cet esprit, voici les sept pires choses que le porno nous enseigne, illustrées par des animaux adorables. Et les hommes, si vous écoutez, considérez ceci comme une liste de choses à ne pas faire.
1. Le cunnilingus secoue le chien :
C'est du porno classique et c'est du classique brut. Rien de tout cela ne fait du bien, les hommes. Rien. Si vous voulez savoir comment descendre, demandez-lui. Elle peut vous le dire. Mais ça? Non. Pas d'orgasme de cette façon, mon pote.
2. Le coup de tête boob :
Allez donc. Faites plus avec les seins que de les pousser avec votre tête. Lécher un peu la peau puis plonger dedans. C'est ce qu'on appelle les préliminaires. Regardez-le.
3. L'orgasme de quatre secondes :
Je vais dévoiler aux mecs un petit secret sur les femmes: nous avons besoin de plus de quatre secondes de préparation pour atteindre notre grande arrivée. Choquant, je sais. Mais dans le porno, deux secondes de baiser m'ont fait dire :
4. La pipe à grignoter :
OK, donc ce n'est pas une "chose" en soi. Mais à quel point est-ce mignon? Et je veux dire, cette carotte pourrait être un pénis, non? Si c'était cinq fois la taille !
5. Jack lapin martèle:
Ce n'est pas la taille de la vague, mais le mouvement de l'océan. Droit? Eh bien, cette motion est complètement fausse. Le gars peut descendre, mais la fille? Personne ne vient de ça.
6. La langue bouche ouverte fouettant :
Ce n'est pas comme ça qu'on embrasse. Ce n'est tout simplement pas.
7. Le lubrifiant à broche :
Mec! Achetez du lubrifiant. C'est comme 3,99 $ chez Target. Il est inacceptable de cracher sur votre bite et d'appeler cela de la lubrification. En fait, c'est tout simplement infect. Non non Non.
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