J'avais entendu parler de « la guerre des mamans » avant de devenir parent, mais je ne peux pas dire que j'ai bien compris jusqu'à présent. Avant la parentalité, je me souviens avoir pensé que les parents devraient simplement élever leurs enfants comme ils le souhaitent (sauf abus, bien sûr) et s'occuper de leurs propres affaires sur ce que font les autres parents. Maintenant que je suis maman, même si je pense toujours que cette approche serait extrêmement utile si elle était largement appliquée, je me rends compte qu'il ne semble pas que cela se produise de si tôt. Là où Internet nous a donné à tous un accès inestimable et illimité à l'information et à la connectivité numérique, il a également créé un surplus de chambres d'écho. Et bien sûr, il y a probablement toujours eu des conflits entre les parents, les gens semblent aujourd'hui surtout convaincus que leur façon de faire est la seulement la bonne façon - en particulier lorsqu'il s'agit de la parentalité. Alors, comment pouvons-nous, en tant que mamans,
écartez tous ces conseils parentaux non sollicités d'apparemment tout le monde que nous rencontrons?
Aaron Good est psychothérapeute à Portland, Oregon qui se spécialise dans la facilitation de la communication non violente. Il dit à SheKnows que cette tactique peut nous aider à mieux comprendre comment les parents pourraient coexister plus pacifiquement: « Un niveau d'anxiété pénible à propos de s'ils "le font bien" serait un signe fort qu'un parent prend trop de conseils de trop de personnes trop personnellement », bien explique.
Nous savons que nous y sommes allés. Peut-être que vous avez aussi. L'angoisse émotionnelle que les « guerres des mamans » peuvent causer est légitime – et nous ne sommes pas étrangers à la recherche du parfait clapback poli mais mortel à des conseils parentaux non sollicités. Mais surtout lorsque vous ajoutez d'autres variables (très réelles) au mélange, telles que dépression postpartum et le coût exorbitant de la garde d'enfants — la dernière chose dont un parent a besoin, c'est d'un autre parent qui l'abat. Et pourtant, nous y sommes, naviguant dans des mondes hors ligne et en ligne dans lesquels des étrangers estiment qu'il est permis de nous réprimander, nous corriger ou nous faire honte de la manière dont nous voulons (ou devons) être enceintes, accoucher et élever notre enfants.
« Mon observation est que certains parents se sentent plus vulnérables aux conseils parentaux qu'aux conseils généraux sur la vie parce que, bien que nous puissions être relatifs experts pour vivre nos vies, un enfant - du moins le premier - est une nouvelle expérience pour la plupart, et nous reconnaissons donc que nous ne sommes peut-être pas un expert dans ce domaine. explique.
C'est peut-être la raison pour laquelle certains ressentent également le besoin d'exprimer leurs opinions sur la parentalité - nous essayons tous de trouver le moyen le meilleur et le plus réaliste d'élever nos bébés en adultes décents. C'est déroutant, et la plupart d'entre nous, à un certain niveau, ont peur de ne pas savoir exactement la bonne façon de le faire. Nous réagissons tous différemment à l'insécurité, et pour certains, offrir un conseil non sollicité pourrait être un mécanisme d'adaptation.
Il y a deux choses que chacun peut faire pour aider à résoudre toutes ces querelles internes et faire du monde parental un endroit plus heureux.
La première chose est relativement simple: réfléchissez bien avant de donner des conseils à un autre parent, essayez de ne pas donner conseils non sollicités et traitez toujours les autres parents avec compassion, même s'ils font quelque chose que vous ne feriez pas personnellement choisir.
La deuxième chose n'est pas si facile, mais une fois que vous vous y êtes mis, c'est une merveilleuse astuce parentale qui vous aidera à garder votre bien-être intact; écartez simplement les conseils parentaux non sollicités qui ne vous conviennent pas.
Cela peut sembler un peu réducteur et invraisemblable. Nous avons tous le désir de défendre nos décisions parce que nos systèmes de croyances intérieures dictent nos décisions. Si quelqu'un suggère que nos décisions sont erronées, cela peut signifier qu'il suggère que notre système de croyances intérieures est également erroné. Malgré le fait que nous savons tous qu'il existe de nombreuses façons de bien devenir parent, il peut être douloureux de recevoir des conseils parentaux non sollicités. Il ne semble pas toujours possible de simplement « faire le ménage » lorsque vous vous sentez attaqué et en colère. Mais il y a une question que vous pouvez vous poser et qui vous aidera à dépasser efficacement et rapidement les opinions des autres parents :
Est-ce que je veux ressembler davantage à ce parent en ce qui concerne ce conseil spécifique ou non ?
Si la réponse est oui, alors nous pouvons baisser la garde. Nous pouvons engager des conversations constructives avec d'autres parents qui faciliteront notre croissance. Voici quelques questions supplémentaires que Good suggère que les parents se posent dans ces situations :
- Cette personne sait-elle vraiment ce que c'est que de vivre ma vie ?
- Cette personne a-t-elle réellement plus d'expertise que moi en matière de parentalité ?
- Est-ce que je me soucie de ce qu'ils pensent? Si oui, pourquoi?
Mais quand les parents doivent-ils se sentir vulnérables et ouverts aux conseils non sollicités? « S'ils sont curieux de connaître une pratique particulière ou s'ils demandent vraiment de l'aide », dit Good.
Si vous souhaitez que votre enfant ait plus d'art dans sa vie, alors vous voudrez peut-être écouter sincèrement l'opinion d'un artiste sur la façon de nourrir la créativité à la maison et au-delà. Cependant, vous ne gagneriez rien à écouter les conseils d'un parent sur l'art s'il ne l'apprécie pas pour sa propre famille. C'est presque risible que vous preniez leur opinion à cœur sur cette question, n'est-ce pas? Donc, si la réponse à la question ci-dessus est non - si vous ne voulez pas imiter le parent qui vous donne des conseils dans le domaine spécifique, ils sont discuter avec vous, alors vous reconnaissez simplement que vous êtes en voyage vers un endroit différent de celui qu'ils sont - et c'est D'ACCORD.
Mais il y a aussi la question de la comparaison entre les parents. Mery Diaz, une assistante sociale clinique agréée à New York qui anime des ateliers sur le développement de l'enfant, a déclaré à SheKnows: « Ce qui fonctionne pour un enfant peut tout simplement ne pas fonctionner pour un autre. Les ressources dont disposent les parents, à la fois socio-émotionnelles et économiques, sont ce qui devrait dicter l'éducation des enfants. Lorsqu'ils écoutent et envisagent de prendre des conseils non sollicités, les parents doivent se demander: Quels sont les besoins de mon enfant? Quels sont mes objectifs parentaux? Et quelles sont mes ressources pour répondre à ces besoins et à ces objectifs? Partout où ils trouvent un écart, c'est là qu'on peut envisager d'écouter les conseils.
En bref, ne retirez une page du livre de quelqu'un que si vous voulez que votre propre livre se lise un peu plus comme le leur (et si cela correspond de manière réaliste à votre situation). Il n'y a vraiment rien d'autre à cela.
