Être parent de n'importe quel enfant pendant une quarantaine met au defie. Être parent d'un enfant adopté dont la réponse au rappel: « Nous portons des protections lorsque nous faisons du skateboard » est: « Quand j'aurai dix-huit ans, je déménage et tu ne seras plus ma mère » peut être exaspérant (ce qui signifie que je lutte littéralement avec ma santé mentale pendant que ma famille navigue la vie).
L'été dernier, mon cousin écoutait pendant que je décrivais l'état de ma relation avec mon fils.
"Nous jouons constamment au jeu" laissez-moi compter les façons dont je suce en tant que mère "", ai-je expliqué. «Il m'éclaire en faisant intentionnellement ce que j'ai interdit. Quand j'élève la voix, il crie: "Tu vois, tu ne fais que crier".
Je marque une pause avant d'ajouter: « J'ai l'impression que nous sommes dans une relation abusive. Il me déclenche. Je perds mon sang-froid et crie et hurle. Il s'excuse. Je m'excuse. J'ai la « combat contre la gueule de bois » (les mots que j'utilise pour décrire la combinaison d'empoisonnement à l'adrénaline induit par la colère et de culpabilité). Ensuite, tout le cycle recommence.
Mon fils a toutes les raisons d'être en colère; sa mère biologique l'a donné à sa tante et sa tante me l'a donné. Être relogé est grave et a de graves conséquences.
« Comment », sanglotai-je à mon cousin, « puis-je être si mauvais dans quelque chose que je voulais si désespérément faire? »
J'ai fait un flashback sur le travailleur social suffisant qui nous a interrogés au début de le processus d'adoption — celui qui a carrément dit: « Vous pensez savoir ce que vous faites, mais vous ne le savez pas. Quand il aura onze ou douze ans, vous regretterez de ne pas avoir fait ça.
Ai-je regretté d'avoir adopté mon fils?
Notre fils adoptif, Andrew, est venu vivre avec nous en janvier 2014, un mois avant ses cinq ans. Et l'assistante sociale avait raison: je pensais bien savoir ce que je faisais. j'ai lu le livres sur l'adoption d'enfants plus âgés. Parce que je comprenais l'importance du contact peau contre peau dans le processus de liaison, mon mari et moi avons emmené notre fils à la piscine tous les jours pendant nos premiers mois en tant que parents. Nous l'avons tenu près de nous, le poussant d'avant en arrière entre nous, lui apprenant à nager. L'un de nous couchait avec lui chaque nuit. je connaissais le potentiel de trouble de l'attachement réactif, alors nous avons embauché un thérapeute familial.
J'ai l'impression que nous sommes dans une relation abusive. Il me déclenche. Je perds mon sang-froid et crie et hurle. Il s'excuse. Je m'excuse. J'ai la « combat contre la gueule de bois »… Puis tout le cycle recommence.
Ma mère est morte après m'avoir donné naissance, alors mes grands-parents maternels m'ont adopté. J'ai souvent mesuré ma grand-mère par rapport à la femme que j'imaginais que sa fille aurait été. Elle était souvent en deçà de cette marque imaginaire, mais nous l'avons surmontée. Ce n'est que maintenant que je réalise la douleur de « m'en sortir » du point de vue d'un parent.
Je pense à mon fils, ses yeux bleus pétillants, les constellations de taches de rousseur sur son visage, nous cuisinant des œufs, lisant à haute voix, suppliant mon mari pour plus de chatouilles. Je ne regrette pas de l'avoir adopté. Je souhaite seulement que la parentalité soit plus facile qu'elle ne l'est en réalité. Tout le monde n'est-il pas?
Ma cousine, une parajuriste logique, présente sa réponse: « D'abord, dit-elle, tu n'es pas notre grand-mère. Vous ne retireriez jamais votre fils d'un film avec ses amis parce qu'il n'a pas écossé assez de pois. Elle fait référence à un événement de mon adolescence. Je crains de devenir le punisseur qui m'a élevé, de laisser les mêmes cicatrices. "Et Andrew n'est pas votre ex-mari", poursuit-elle. "Bien sûr, il veut éviter d'assumer la responsabilité de ses actes, mais son cerveau de onze ans ne peut pas comprendre que vous faire croire que vous êtes fou n'est pas une façon sage de le faire."
Je ris. Elle a raison, bien sûr. Mais qu'est-ce que je fais? Comment puis-je gérer ça quand chaque réprimande le conduit à me blesser si profondément? Je ne veux pas qu'il se concentre sur ce qu'il n'a pas. Je veux qu'il comprenne qu'il est le directeur de la photographie de ce film; Je veux qu'il concentre son appareil photo sur le positif.
« Arrêtez de vous considérer comme un parent adoptif », conseille mon cousin. "Ayez confiance en vous pour être la maman - la vraie maman." Les larmes reviennent; elle sait que la confiance en moi n'est pas une de mes forces. "Arrêtez de le considérer comme un enfant rejeté qui a besoin d'être dorloté. C'est un enfant aimé qui a besoin de limites. Défendez-vous. Rappelez-lui que sa mère biologique et sa tante l'ont blessé et qu'il est normal d'être triste et en colère à ce sujet. Mais tu es la vraie maman, celle qui reste à ses côtés.
Elle me donne un mantra, un script: Je suis la maman qui est ici. Je t'aime tellement que je t'apprends à prendre soin de toi.
"Aussi," dit-elle, "appelez votre thérapeute familial."
Une chose est sûre: élever mon fils, le jeune homme avec des repères pour Trouble oppositionnel de défi et AJOUTER, pendant une pandémie, lorsque les sports et l'école en personne ne peuvent pas fournir de pauses, est un défi. J'ai donc suivi les conseils de mon cousin.
Le thérapeute familial a fait écho à ses paroles. “Vivre avec un enfant de onze ans," expliqua-t-il, " c'est comme vivre avec un T-Rex. Son cerveau n'a pas encore de logique ou ne comprend pas complètement la cause et l'effet. Il attaque votre cerveau émotionnel parce qu'il ne peut imaginer aucun autre cerveau. Votre seul travail », conseille le thérapeute, « est de protéger votre système limbique, la partie réactive de votre cerveau. Cette réponse n'est pas déconnectée, mais rationnelle. Vous ne perdez que si vous ressentez de la honte par la suite. Sinon, c'est gagné. »
Lorsque je demande comment convaincre Andrew que nous sommes ses vrais parents, le thérapeute nous encourage à utiliser le mot « normal » lorsque nous parlons avec notre fils. "Dans les familles normales, par exemple, les parents ne permettent pas à leur enfant de faire du vélo sans casque parce que les parents normaux apprécient la sécurité de leurs enfants."
Mon mari et moi nous entendons: « Dans les familles normales, on s'attend à ce que les préadolescents déchargent le lave-vaisselle. La seule question est: le lave-vaisselle sera-t-il déchargé avant ou après avoir perdu Fortnite ?
Parfois, Andrew répond en piétinant le couloir, en claquant la porte et en se demandant bruyamment comment il s'est retrouvé coincé avec des parents aussi injustes.
Mon mari et moi nous regardons et sourions. Nous n'avons pas élevé la voix. Personne n'a pleuré.
Il nous a appelés ses parents.
C'est à ça que ressemble la victoire.
