Viisi vuotta sitten selailin Facebookia, kun törmäsin valokuvaan ystäväni uudesta vauvasta. Hänen huulensa olivat jakautuneet täydelliseen pieneen reikään. Hänen hiuksensa näyttivät haurailta ja haurailta, ikään kuin ne voisivat liueta, jos kosket niihin. Sisäelinten reaktio, kun tuijotin valokuvaa tästä pienestä ihmisestä, levisi kehossani. Jokainen sentti minusta, sekä fyysisesti että emotionaalisesti, halusi vauvan.
Tunsin itseni melko tavoitteettomaksi 20 -luvun alussa. Menin yliopistoon mainostamaan, mutta halusin vain olla kirjailija. Olin myös vakuuttunut siitä, etten koskaan ansaitsisi rahaa kirjoittamisesta, joten minun pitäisi luultavasti löytää jotain tuottoisampaa, jossa menestyä.
Lisää: Lopulta löysin yhden ihmisen, jolle en valehtele ikäni
En olisi myöntänyt sitä monelle tuossa iässä, mutta tiesin vain yhden asian, että halusin olla äiti. Minut nimitettiin vitsaillen college -ystäväryhmämme ”jalkapalloäidiksi” - ottaen usein vastaan tehtävän silitti ystävien hiuksia, kun he olivat sydämen särkyneitä, tai pidättelee niitä wc -kulhon päällä myöhemmin yö. Juhlin kaikkien muiden kanssa, mutta yleensä arvovaltaisella itsetietoisuudella, joka varmisti, että ryhmämme pysyi yhdessä eikä tehnyt mitään liian valitettavaa.
Jopa vastuuttomimpina, itsekkäinä vuosina olin äidillinen. Nämä vaalivat vaistot kantoivat yliopistoni jälkeen, 20-luvun puolivälissä, kun baarimikko keikka johti vielä enemmän juhliin, mutta aina jatkuvalla äänellä taustalla, joka sanoi: ”Voit luopua tästä, kun on aika olla a äiti."
Halusin todella, todella äidiksi.
Siksi luultavasti oli niin sydäntäsärkevää lopettaa raskaus 25 -vuotiaana. Mies, jonka näin, ei ollut täysin sinkku. Hän ei myöskään ollut kovin mukava minulle. Suhteessa oli paljon asioita, jotka olivat rumia ja emotionaalisesti vaarallisia. Tiesin, etten voi enää sitoa itseäni tilanteeseen - en varmasti koko lapsen kasvattamisen ajaksi. Lopetin raskauden ja parisuhteen ja liukastuin pelon ja syyllisyyden kuoppaan. Päätin, että maailmankaikkeus rankaisee minua. Olin luopunut yhdestä asiasta, jonka olen aina halunnut, ja nyt en ehkä koskaan saa sitä.
Sen kokemuksen sydänsärky pakotti minut kasvamaan monin tavoin. Lopetin juhlimisen niin paljon, ja lopetin seurustelun miesten kanssa, jotka olivat selvästi vääriä minulle.
Jatkoin asioita, jotka olisivat olleet paljon vaikeampia äitinä. Matkustin ympäri maailmaa. Minusta tuli kirjailija ja ansaitsen siitä kunnollisesti nyt. Olen muuttanut uusiin kaupunkeihin ja aloittanut uuden elämän.
Lisää:Äitini ei odottanut minun jakavan, ja se pelasti suhteemme
Kuulet usein ikäisistäni (noin 30 -vuotiaista) naisista, joilla on lisääntyvä halu lisääntyä, kuten sireeni, joka lähestyy vilkasta liikennettä. Se on kaukana, mutta myös kiireellinen.
Minulle näin ei ole käynyt. Sireenin äänenvoimakkuus kasvoi viisi vuotta sitten, mutta nykyään se häipyy. Liikenne harvenee. Katson avoimia teitä ja ymmärrän monia mahdollisia suuntiin elämässäni voisi mennä.
Kunnioitan niin paljon ystäviäni, joilla on lapsia. Epäilemättä he vaalivat identiteettiään äitinä yhdessä tangentiaalisten nimikkeiden kanssa: taiteilija, vaimo, puutarhuri, kirjailija, tytär, johtaja jne.
Mutta naiset odottavat yhä kauemmin. Näemme nämä avoimet tiet ja päätämme tutkia niitä yksin tai kumppaneiden kanssa, mutta ilman lapsia. Keskimääräinen ikä, jolloin naisilla on ensimmäinen lapsi kasvoi 1,4 vuotta, vuosina 2000--2014. Myös naisten määrä, jotka saivat lapsia 30 ja 35 vuoden jälkeen, kasvoi muutamalla prosenttiyksiköllä.
Olen aina asunut suurissa kaupungeissa, joissa tämä suuntaus on vieläkin näkyvämpi-40-vuotiaat äidit, jotka kantavat salkkuja ja vaippakasseja, hyppäävät metroon vauvojensa tai pikkulastensa kanssa.
Ja me kaikki olemme kuulleet varoitukset. Odottamiseen liittyy riski. Tiedämme sydäntäsärkeviä tarinoita pitkistä vuosista IVF: stä ja hedelmättömyydestä. Se on jopa kopioitu Anistonin oireyhtymä.
Ehkä on naiivia, vain 29 -vuotias, löytää lohtua siitä, että en enää näe äitiys välttämättömyytenä tulevalle identiteetilleni. Vauvaoireyhtymä otti minut kurkkuun, kun aloin todella tuntea itseni kaikissa elämän vivahteellisissa rooleissani.
Voin hyvin tuntea sen sisäelinten reaktion vauvoihin taas jonain päivänä, kun kehoni näyttää fyysisesti kaipaavan kasvattaa toista ihmistä ennen kuin on liian myöhäistä.
Mutta uskon myös, että meidän vapautemme odottaa kauemmin ja harkita muita vaihtoehtoja, kuten adoptio, yksinhuoltajaäiti tai yksinkertaisesti olematta jättäminen lapset, antaa meille mahdollisuuden oppia tuntemaan kypsyvän itsemme tavoilla, jotka eivät ehkä ole mahdollisia, kun olet keskittynyt pieneen, vihaiseen tukkaan sen sijaan.
Lisää:10 merkkiä sinusta ja sisaruksestasi on valtava ikäero
Osoittaa, että ainoa riski on odottamisessa, on monien muiden mahdollisten polkujemme arvon alentaminen. Kyllä, me pelaamme biologiaa, kun asetamme katseemme muihin tavoitteisiin perheen perustamisen sijaan. Mutta äidiksi tuleminen on myös uhkapeliä. Olisin luopunut niin paljon, jos minusta olisi tullut äiti 20 -vuotiaana. Ja vielä tänään uskon, että uhraisin tiettyjen puolieni jatkuvan kasvun, jos keskittyisin perheen perustamiseen.
Nykyään tiedän kuka olen. Olen matkustaja. Kirjoittaja. Asunnonomistaja. Olen äidin ystävä. Ehkä jonain päivänä minusta tulee äiti. Mutta jos maailmankaikkeus ei anna minulle sitä siunausta, tiedän, että olen edelleen minä.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
