Muistatko kuinka äitisi näytti mainoksia pahasta koliikista? Ei, se on oikein, koska silloin äidit ei lähettänyt jokaista röyhtäilyä. Onnittelut! Sinulla oli lapsi, mutta seuraavanlaiset äitiyttä ja jälkeläisiisi liittyvät viestit ärsyttävät lapsettomia väestöä.
Kuvahaku: Hero Images / Hero Images / Getty Images
Vauvan suojalasit
Näkymäsi on vaarassa, mikä ei ole samanlainen kuin päiviä ennen munasoluasi, jossa oli siittiöitä ja sinulla oli muutama liikaa Long Islandin jääteetä. Kauneus on synnyttäjän silmässä. Muille useille miljardeille, jotka eivät jaa DNA: ta pienen maapallon kanssa, se näyttää vain vauvalta. Toki vauvasi on söpö, mutta meidän ei tarvitse nähdä kaikkia ilmeitä, jokaista uutta ruokaa, jota he kokeilevat, tai liiallisia kuvia siitä, kuinka söpöltä he näyttävät nukkuessaan.
Toista rikolliset
Yhteinen Instagram -tili säästää tonnia aikaa pitkällä aikavälillä - eri suodattimien lisääminen lähes identtiseen valokuvaan palvelee vähän
sosiaalinen media tarkoitus. Jaa ja valloita: Isä saa sotkuiset ruoka -annokset, kun taas äiti ottaa kylpyajan. Keksi yhteis grammointistrategia pitääksesi seuraajasi kiinnostuneina. Ennen kaikkea pidättäydy kommentoimasta kumppanisi kuvaa, kun he ovat suurimmaksi osaksi vieressäsi sohvalla. Käänny heidän puoleensa ja kiitä toisiaan lapsen kyvystäsi. Vaihda ehkä nyrkki (lisävaruste).Älä puhu
Oletko koskaan kirjoittanut kommentteja ikään kuin ne olisivat sinun vauvaltasi? Lopettaa. Se on harkitsematonta, epätarkkaa ja yksinkertaisesti epätosi. Kun tyke on vanhempi, hän voi halutessaan toivottaa ystäville ja perheelle hyvää syntymäpäivää, vuosipäivää jne. Siihen asti älä laita sanoja heidän suuhunsa.
Paidaton selfie
Me kaikki panemme parhaamme eteenpäin sosiaalisessa mediassa. Haluamme esittää Internetissä täydellisen version itsestämme ja elämästämme. Instagram teki siitä entistä helpompaa imartelevien suodattimiensa avulla. Lapsesi saa epäilemättä jonain päivänä kiusallisen alastonkuvan, mutta pitäisikö sinun julkaista heidän ensimmäinen? Ja kun olemme tässä, vatsan ja rintaliivien omakuvia? Haluammeko näyttää tämän esimerkin tyttärillemme? Jos et julkaisi kuvaa, kun et ole raskaana, sinun ei pitäisi julkaista sitä, kun olet.
TMI (wc-väärät tiedot)
Yleensä mitä tapahtuu näiden keraamisten valtaistuimien kanavien välillä, ovat likaiset pienet salaisuudet, joita pidetään poskien ja istuimen välissä. Aikuiset eivät yleensä ilmoita suoliston onnistuneesta sijoittamisesta kulhoon, eivätkä pienetkään. Pidä pottapuhe minimissä.
Et saa valittaa
Jos se on "elämän suurin ihme", muista kielesi (tai kirjoittaminen). Lakkaa valittamasta heidän haukkumistaan tai korvansa. Ehkä he itkivät tuntikausia eivätkä nukkuneet läpi yön, mutta suuremmassa järjestyksessä sinulla on terve vauva. Elämän suurin onnettomuus on sitä vastoin, kun lapsi on todella sairas, eikä vanhempana voi tehdä mitään, esim. pieni Anya, joka on viettänyt puolet elämästään leukemiaa vastaan. Tai harkitse ystäviäsi, jotka antaisivat kaiken saadakseen lapsen, vaikka se ei tarkoittaisi unta. Mieti kahdesti, ennen kuin twiittaat #ongelmasi.
Kakku-tastrophe
Olettaen, että muut ovat yhtä innoissaan kuin sinä syntymättömän lapsesi sukupuolen paljastamisesta, on varsin arvaamatonta (ja neljän albumin lataaminen Facebookiin, vielä enemmän). Aivan kuin vauvan suihkut eivät olisi tarpeeksi jännittäviä, sukupuolta paljastavat juhlat ovat ylellisesti seksistisiä shindig-koristeita, jotka on koristeltu stereotyyppisillä väreillä. Kaikki syyt juhliin ovat hyvä syy, mutta kuiva juhla on juhlaravintolaketjun lopussa. Etkö voisi kaataa sinistä martini- tai vaaleanpunaista cocktailia läpinäkymättömästä ravistimesta sen sijaan, että leikkaisit kakkuun?
Muokkaa kulmakarvoja
Vaikka jokainen vähäinen ilme ilmentää sinua, meille, epäuskoisille ihmisille, lapsesi näyttää enemmän tai vähemmän samalta, kunnes on täysi -ikäinen. Jos haluat todella hämmästyttää katsojia, yritä ajatella hieman laatikon ulkopuolella. Suosittelemme piirtämään hilpeästi suhteettomia ja sarjakuvamaisia kulmakarvoja. Toisin kuin vauvan peruskuva, tämä on melko koominen.
Yksityisyyspoliisi
Sosiaalisen median koordinaattorina se, mitä saan katsella joidenkin profiilien kautta, on hälyttävää. Yksityiset asiat pidettiin yksityisinä. Vanhemmat soittivat ystävälleen tai kadulle naapurilleen valittaakseen lasten kasvatuksen vaikeuksista eivätkä jätä jättimäistä digitaalista jalanjälkeä jokaisesta vaippaihosta verkossa. Tarkista asetukset, jotta vieraat eivät voi hiipiä lapsiasi! Tämä kirjoittaja on kiitollinen siitä, että Facebook -tilien luomisen vaihe vastasyntyneelle on nyt ohi.
Momzilla
Ne ovat maailmankaikkeuden keskipiste, mutta ne tukkivat digitaalisen. Olet kirjoittanut muista asioista, muista kiinnostuksen kohteista, harrastuksista, harrastuksista jne. Kaipaamme niitä viestejä. Et ole vain äiti; olet ystävä, sisko, taiteilija, kulinaarinen velho, bloggaaja, lenkkeilijä, valokuvaaja, tiimipelaaja… Luettelo jatkuu. Kun käsittelemme sitä, lopeta itsesi kutsuminen "äidiksi". Ellei lapsesi selaa syötettäsi, kukaan muu ei kutsu sinua sellaiseksi.
Lisää Facebook -faux pas
Onko Facebook -tauon aika?
Haittaako tekniikka ystävyyttämme?
10 asiaa, jotka olemme oppineet Facebookista
