Ihmiset ovat aina tuijottaneet minua, mutta en huomannut, ennen kuin joku huomautti siitä. Luulen, että silmäni kiinnittyisivät myös johonkin, joka näyttää erilaiselta. Mutta eniten aikaa en tiennyt olevani joku, joka näytti erilaiselta.
Vanhempani ovat kiinalaisia ja näyttävät siltä, kuin luulisi heidän näyttävän: tummat hiukset, ruskeat silmät ja rusketus. Kuitenkin jotenkin päädyin luonnollisesti vaaleisiin hiuksiin, sinisiin silmiin ja vaaleaan ihoon.
Kasvaessani en ajatellut, kuinka vaalea ihoni sävy oli tai kuinka en näyttänyt muista lapsista. En edes ajatellut näyttäväni erilaiselta kuin kaikki muut. Kummallakaan vanhemmistani ei ollut vaaleita hiuksia, sinisiä silmiä tai vaaleaa ihoa. Vain yhdellä muulla perheenjäsenelläni on väritykseni. Silti luulin olevani aivan kuten jokainen lapsi.
Lisää: Lapseni eivät vain ymmärrä, miksi äiti saa rotuprofiilin lentokentällä
Joten en ymmärtänyt, miksi tyttö pysäytti äitini ja minut, kun olimme ostoksilla kysyäkseni, adoptoitiinko minut. En ymmärtänyt, miksi kukaan muu ei kantanut aurinkovoidetta repussaan aurinkolasien ja hatun ohella.
En tajunnut, että näytin erilaiselta, ennen kuin minua kiusattiin.
En tainnut ymmärtää sanaa täysin "kiusaaminen" ensiksi. Kävelin keskelläni koulu käytävällä, kun näin kaksi tuttua hahmoa. He olivat poikia, jotka olivat aina äänekkäitä ja röyhkeitä. Satun katsomaan yhtä heistä. He eivät puhuneet täysillä lauseilla, vaan vain huusivat asioita minun suuntaan. Kuulin vain, että "Chink", "Albino" ja "Albino-Chinese" sekoittuivat nauruun, kun heidän väkijoukkonsa meni yhteen suuntaan ja minun meni toiseen. Kesti hetken tajuta, että heidän sanansa oli tarkoitettu minulle.
En muista oppineeni kiusaamisesta kotona tai tunneilla. Meillä oli konventteja ja meille opetettiin, että meidän tulisi kohdella muita niin kuin haluaisimme, että meitä kohdeltaisiin, mutta en usko, että se riitti. Tuolloin en tiennyt, miten joku tuli a kiusata tai miksi. En myöskään tiennyt tunnistaa kiusaamista vasta kiusaamisen jälkeen. Ilmeisesti tämä on melko yleistä. Pacer Center, voittoa tavoittelematon vammaisille lapsille, varoittaa vanhempia, että heidän lapsensa eivät saa tietää, että heitä kiusataan koska he ajattelevat, että heidän on loukattava fyysisesti, jotta se lasketaan.
Seuraavan kerran, kun kävelin käytävää pitkin ja huomasin heidät, he tekivät sen uudelleen. Tällä kertaa he sanoivat samat sanat kiinalaisella aksentilla. Ne olivat riittävän kovia, jotta kaikki ympärillämme kuulivat, mutta kukaan ei tehnyt muuta kuin tuijotti ja jatkoi kävelyä. Luulin, että he vain kiusasivat minua ja kutsuivat minua nimillä, mutta en tunnistanut sitä tämä oli kiusaamista.
Se vain paheni jatkuvasti. Seuraavan kerran, kun tapasimme käytävällä, he suorittivat saman rutiinin, mutta heillä oli pari lisäystä. He kyyristyivät kävellessään näyttämään lyhyemmiltä ja vetivät ihon temppelin ympärille kireälle niin, että heidän silmänsä näyttivät pienemmiltä.
Olen kadottanut käsityksen siitä, kuinka monta kertaa tämä tapahtui. Se muutti samasta käytävästä muualle kampukselle. He pilkkasivat minua aina, kun olimme ristissä.
En tiennyt mitä tehdä. En mennyt kotiin kertomaan vanhemmilleni, koska mitä he voisivat tehdä? He eivät todellakaan näytä minulta, joten miten he voisivat olla myötätuntoisia? Kuinka he voisivat auttaa minua kotoa? En uskonut voivani kerätä rohkeutta kertoa heille, mitä tapahtui, koska tunsin niin häpeää ja pelkoa. Jos kertoisin opettajalle, olisin huijari. Itse asiassa vain 20-30 prosenttia lapsista ilmoittaa kiusaamisesta aikuisille. Täysi 64 prosenttia kiusattuja lapsia älä koskaan ilmoita siitä kenellekään. Kukaan muista lapsista, jotka kuulivat tämän tapahtuvan, ei tehnyt mitään, joten kaikki johtui minusta?
Kyllä, se sai minut itkemään yöllä, ja kyllä, se sai minut miettimään, mikä minussa oli vialla. Kokeilin pronssia tummempaa ihoa varten, mutta näytin vain Oompa Loompalta. Levittäisin värikkäitä luomivärejä tai ripsivärejä toivossa, että ne näyttäisivät vähemmän kalpeilta. Käytän Converse -alustaa tai korkokenkiä, jotta voisin olla pitempi. Mutta mikään en estänyt heidän ilkeitä sanojaan.
Sanoin itselleni, että minun pitäisi kohdata heidät ja lopettaa heidät, mutta pelkäsin liikaa. Olin (ja olen edelleen) hiljainen, ujo tyttö, joka pelkää puhua luokassa tai suuressa joukossa. Mutta eräänä päivänä minulla oli tarpeeksi.
Kaikki oli hämärtynyt, mutta kävelin parhaan ystäväni kanssa ulkona lounaspöydän ympärillä, kun pojat sanoivat mitä tavallisesti sanoivat. Yleensä tunsin häpeää ja häpeää siitä, miltä näytin, ja pelkäsin, mitä he voisivat tehdä minulle. Mutta tällä kertaa olin vain raivoissani. Kytkin on varmaan kääntynyt sisälleni. En tiedä mitä sanoin tai miten tein sen, mutta menin heidän luokseen ja huusin vain (se kuulosti huutamiselta päässäni, mutta olen varma, että puhuin vain normaalilla äänenvoimakkuudella). En muista mitä tapahtui sen jälkeen, kun he nauroivat ja kävelivät pois. Se oli kuin sanani eivät tarkoittaneet mitään. Tunteet olivat kuin arvottomia. Jos he aikovat poimia minua ja nauraa minulle riippumatta siitä, vastasinko vai en, mitä järkeä? Mitä voisin tehdä? Olin jumissa.
Eräänä päivänä ohittaessani poikia sydämeni luultavasti pysähtyi hetkeksi, koska he eivät sanoneet sanaakaan. "Se on outoa", ajattelin. "Eivätkö he nähneet minua?" Mutta kun seuraavan kerran ohitin heidät, he eivät taas sanoneet sanaakaan. Mitä ihmettä tapahtui?
Lisää: Takaisin kouluun-arvonta, joten odotat todella kesän loppua
Sain tietää vasta kuukausia myöhemmin, että tyttö, jonka kanssa en ollut erityisen läheinen, meni rehtorille pojista. En voinut uskoa sitä. Joku nousi puolestani? Jollakin oli rohkeutta ja ääntä, ettei minun tarvinnut kertoa aikuiselle mitä tapahtui? Rehtori on varmasti puhunut pojille, koska he eivät häirinneet minua uudelleen lukiossa.
Olin täynnä tunteita, joita en tiennyt ilmaista. Tähän päivään asti en usko, että tämä tyttö tiesi, kuinka paljon hän vaikutti elämääni.
En tiennytkään, että nämä kaksi poikaa menivät myös samaan lukioon, johon menisin. Kun näin ne ensimmäisen kerran lukion käytävillä, pysähdyin jälkeeni. "Voi ei", ajattelin. "Mitä nyt?" Vieläkö he pilkkaisivat minua? Kukaan ei estä heitä, eikä minulla ollut sitä tyttöä, joka menisi kertomaan uuden rehtorin puolesta nyt.
He kutsuivat minua edelleen nimillä, mutta tällä kertaa he olivat lempeämpiä. Yhdellä pojista oli kaappi samassa rivissä kuin minun. En muista vaihtojamme, mutta hän sanoi minulle eräänä päivänä jotain. Katsoin häntä ja puhuin hänelle keskusteluäänellä. Luulen, että hän oli yllättynyt siitä, että puhuin hänen kanssaan. Hän näytti olevan sanaton ja epämukava. Sen jälkeen en nähnyt enää paljoa poikia. Aivan kuin ne olisivat kadonneet maan pinnalta.
Kun en saanut heitä enää kiusaamaan minua, minulla oli enemmän tilaa miettiä, kuka minä olin sen sijaan, että olisin huolissani siitä, kuka he luulivat minun olevan.
Kaikkein pitkään toivoisin, että minulla olisi erilaisia kasvojen piirteitä. Toivoisin, ettei minulla olisi mantelinmuotoisia silmiä, sellaisia pyöreitä kasvoja tai litteä ja leveä nenä. Voin muuttaa hiusten väriä haluamani, mutta tulen aina olemaan sama vaalean sävyinen. Voin levittää väärennetyn rusketuksen, mutta se näyttää vain luonnotonta. Voin käyttää korkokenkiä, mutta en voi kasvattaa itseäni pidemmäksi.
Yritin kovasti sopeutua, mutta mikään ei toiminut. Miksi siis sopia, kun erotun jo? Nyt pidän siitä, miltä näytän. Minulla ei ehkä ole julkkisoppelijaa, mutta en näytä monilta muilta ihmisiltä, ja mielestäni se on erityistä. Sen sijaan, että hylkäisin sen, mitä olin synnyttänyt, päätin hyväksyä erimielisyyteni. Ainutlaatuinen ulkonäkö tekee minusta ikimuistoisen.
Kiusaaminen muutti minut sellaiseksi kuin olen tänään. Ilmeisesti vastustan kiusaamista, mutta olen vahvempi tänään, koska minun täytyi voittaa kiusaajat. Itsetutkiskelu antoi minulle rohkeutta ja voimaa, jota tarvitsin seisomaan itseni puolesta ja siirtymään eteenpäin sen aiheuttamasta kivusta. Olen iloinen, etten näe enää näitä poikia päivittäin, mutta kerran sinisessä kuussa mietin, mitä tekisin, jos olisimme joskus uudelleen. Kuvittelen, että olisin paniikissa hetken, kun huomasin heidät. Mutta ainoa ero on, että tietäisin olevani kunnossa. Tässä vaiheessa elämääni, jos he sanoisivat samat sanat minulle, en loukkaantuisi yhtä paljon. En myöskään jatkaisi kävelyä. Menisin heidän luokseen ja aloittaisin keskustelun.
En ole eksoottinen lintu. Etninen taustani ja fyysiset piirteeni eivät määrittele minua. Ulkonäköni tekee minusta sen, mikä olen, ja olen siinä kunnossa.
Miksi kiusatut lapset eivät kerro vanhemmilleen, mitä tapahtuu? Kysyimme Hän tietää #HatchKids purkaa, mitä tapahtuu lasten pään sisällä, kun he päättävät olla hiljaa kiusaamisesta. Katso heidän video yllä.
