Neljä vuotta sitten maailmani hajosi. Ja minä olin romahduksen alullepanija. Jätin mieheni - lasteni isän - ja päädyin hyvin pimeään paikkaan.
Lisää: Autoimmuunisairaus ei tappanut minua, mutta se vei työni, ystäväni ja taloni
Olin ollut onneton avioliitossani pitkään. Liian pitkä. "Jos en lähde nyt, minulla on häiriö", kuiskasin itselleni aamulla, kun annoin miehelleni kirjeen selittää täsmälleen, miksi jätin hänet - kirjeen, jota hän ei voinut keskeyttää tai jättää huomiotta kuten oli puhuttuani samat sanat.
Hän luki kirjeen, ja lähdin 18 kuukauden ikäisen tyttäremme ja 4-vuotiaan poikamme kanssa molemmin puolin. Meillä ei ollut minnekään asua, joten muutimme vanhempieni luokse tietämättä milloin olisimme valmiita muuttamaan pois.
Ja kun yksi tärkeä suhde meni etelään, toinen syttyi uudelleen. Vanha hyvä ystäväni masennus, johon voi aina luottaa palata elämääni aina, kun puhutaan alaspäin suuntautuvasta kierteestä. Tietysti tämä ystävä on sitoutunut olemaan nostamatta henkeni, mutta murskaamaan heidät edelleen, kunnes en pysty toimimaan kuin kuka tahansa, joka muistuttaa millään tavalla ”normaalia” henkilöä, joka on itkenyt kuukausia yötä yötä vanhempieni varahuoneessa talo.
Olin 34 -vuotias, käsitellessäni erittäin ankaraa hajoamista, asuin vanhempieni kanssa kuin kasvanut teini ja lääkittelin itselleni kaikella, mitä pystyin suostuttamaan lääkärini määräämään minulle ja kaiken, mitä voin saada käsiini viinasta kaappi.
Olin niin täynnä syyllisyyttä, että hajosin perheeni ja annoin lapseni vuosien ajan edestakaisin vanhempien välillä, jotka eivät pystyneet saamaan katsekontaktia, puhumattakaan ystävällisen sanan vaihtamisesta, että en taistellut sen puolesta, mitä olin oikeutettu. Halusin vain, että kaikki hoidetaan mahdollisimman nopeasti, jotta voimme kaikki jatkaa eteenpäin. En tiennytkään, että vaikka saatamme onnistua sitomaan taloudelliset löysät päät suhteellisen nopeasti, todellisten "eteenpäin siirtymisten" tapahtuminen kestää kolme tuskallista vuotta. Mutta tuon prosessin aikana onnistuin viljelemään jotain, joka oli aina ollut ulottumattomissa: itserakkautta.
Lisää: Luulin aivovammani olevan vamma, mutta se oli itse asiassa supervoima
Kasvoin kuullessani lauseen "hän rakastaa itseään", jota käytetään vetämään henkilö alas tapista tai kaksi tai kutsumaan häntä ulos omahyväisyyden ja itsekkyyden vuoksi. Joten itsensä rakastaminen ei ole koskaan ollut etusijalla. Mutta noina pimeinä aikoina, kun en tiennyt, mitä tulevaisuus tuo tullessaan itselleni ja lapsilleni, kun minulla ei ollut aavistustakaan siitä pystyisin koskaan hallitsemaan mielisairauttani, jotenkin löysin pieniä tapoja antaa omaa hyvinvointiani ja onnellisuuttani huomio. Kun elämämme oli ylösalaisin, meidän piti luoda uusia rutiineja, enkä ollut tarpeeksi vahva ottamaan vastaan mitään liian vaativaa. Luen paljon. Vietin aikaa ulkona, kävelin lasten kanssa tai juoksin yksin-löysin uudelleen kadonneen intohimon nopeuteen ja etäisyyteen. Annoin itselleni tilaa miettiä, kuka olin, kuka halusin olla ja miten halusin uuden elämäni muodostuvan.
Tajusin, etten ollut huono äiti avioliiton lopettamiseksi. Olin hyvä äiti, joka halusi lastensa näkevän positiivisia esimerkkejä ihmissuhteista. En ollut heikko kävelemään. Olin vahva seuraamaan sydäntäni ja valitsemaan totuuden taloudellisen turvallisuuden sijaan. Lapseni olivat onnellisia ja turvassa ja heillä oli edelleen loistava suhde isäänsä, ja se oli kaikki minun. Mutta voidakseni edelleen olla hyvä äiti ja pitää heidät onnellisina ja turvassa minun oli sitouduttava varmistamaan, että minäkin.
Itserakkaus ei tarkoita sitä, että ajattelet olevasi täydellinen tai parempi kuin kukaan muu. Kyse on myötätunnon ja ymmärryksen antamisesta itsellesi. Kyse on omasta suurimmasta mestaristasi vaikeina aikoina. Kyse on uskosta, että ansaitset muiden ystävällisyyttä, myötätuntoa, rakkautta ja ymmärrystä. Ja kun olet saanut sen, se muuttaa elämää.
Lisää: 10 vinkkiä, jotka ovat auttaneet minua kroonisena migreenipotilaana
Tämä viesti esitettiin sinulle osana sponsoroitua mainontayhteistyötä.
