Tämä on sellainen asia, jota on vaikea sanoa, koska meille on opetettu, että ei ole kohteliasta ylpeillä, mutta aion tehdä sen joka tapauksessa. Kesti muutaman vuoden päästä tänne ja muutama lapsi tekemään tämän mahdolliseksi, mutta tänä äitienpäivänä henkilö, jota haluaisin kiittää, olen minä.
En alkanut luottavaisena äitinä (ja onko kukaan oikeasti?). Itse asiassa päinvastoin. Vaikka minulla ei ollut synnytyksen jälkeistä masennusta, tiesin, että minulla oli synnytyksen jälkeistä ahdistusta, jota hain lopulta hoitoa. Jotta voisin maalata selkeämmän kuvan, vietin lasteni elämän kaksi ensimmäistä vuotta googlettamalla kuin hullu nainen, lukeneen ja kirjoittaneen kymmeniä vanhemmuuteen liittyviä artikkeleita, vertaamalla asiantuntijoita, puhumalla ystävien kanssa ja huolestuttamatta, että aioin pilata ne ylös.
Lisää:Kun olet äitipuoli, äitienpäivä ei koske sinua
Kaikki melko normaali kokemus ensimmäistä kertaa vanhemmalle, olen oppinut. Mutta mikä ei ole niin normaalia, on astumassa tähän elämänvaiheeseen kymmenkunta askelta taaksepäin.
Minulla on edelleen suhde äitini kanssa, mutta hän tietää ja minä tiedän, ja olemme molemmat puhuneet siitä, että lapsuuteni oli kaukana ihanteesta. Isäni oli ja on edelleen henkisesti sairas. Molemmat vanhempani olivat tiukka ja liian uskonnollinen, joiden on vaikea saada aidosti yhteyttä meihin kolmeen lapseen. Mikä pahempaa, äitini kasvatettiin myös kylmässä ja uskonnollisessa ympäristössä, joten lämmin ja sumea äiti-tytär-yhteys, jonka näet televisiossa, ei koskaan ollut.
Lisää: 7-vuotias lapseni kuului synnytyshuoneeseen ja seurasi sisarensa syntymää
Siitä lähtien äitini on tehnyt suuria edistysaskeleita, mutta me molemmat tiedämme, ettemme voi korvata menetettyä aikaa. Toisin sanoen oli paljon vuosia, kun tarvitsin kipeästi äitiä, eikä minulla ollut ketään, joka olisi tarkkaavainen tai kytketty minuun. Omien lasten saaminen toi tämän takaisin täydellä voimalla. Toki voisin käyttää vuosia vaippojen vaihtamiseen (olen hyvä siinä!), Mutta mitä tapahtuisi, kun he olisivat surullisia tai yksinäisiä tai järkyttyneitä? Vanhempani ovat opettaneet minua peittämään kaikki epämiellyttävät tunteet ja jättämään ne minun siivota myöhemmin aikuisena.
Kaikista kolmesta vanhemmastani (isäpuoli mukaan lukien), jotka olivat osallistuneet myrskyisään lapsuuteeni, minulla ei ollut yhtä positiivista roolimallia, josta valita.
Kun tajusin, kuinka perseestä vanhemmuuteen liittyvä perintömme oli ollut, sain perseeni terapiaan heti. Itkin, murehdin lapsuuttani, jota minulla ei koskaan ollut, heijastuin, muotoilin outoa paskaa, joka oli mallinnettu minulle, ja aloitin uuden polun. Minulle. Lapsilleni. Ja erityisesti minulle, koska ansaitsin vihdoin elää turvallisen ja onnellisen elämän, jossa tunsin olevani tärkeä.
Lisää:Kaikki mitä haluaisin sanoa anonyymille munanluovuttajalleni
Ja hauska asia tapahtui, kun vedin viivan hiekkaan. Sen päättäminen Minä Sillä oli väliä, koska päätin investoida itseeni ja päätin, että olin tarpeeksi hyvä ollakseni hyvä vanhempi, mikä helpotti huomattavasti lasteni vanhemmuutta. Kävin aluksi terapiassa jatkuvan vanhemmuuden ahdistukseni ja tunkeilevien ajatuksieni vuoksi ja hitaasti mutta varmasti paniikkinen tunne siitä, että olen aina huolissani siitä, että lapseni kuolevat, alkoivat hajota pienempään kuiskaukseen sen sijaan, että kuuloinen möly. Terapialla oli myös mukava sivuvaikutus, joka muutti näkökulmaani ja antoi minulle itseluottamusta, käsite, joka oli täysin uusi entiselle "näkymättömälle" lapselle kuin minä.
Tämä ei tietenkään tapahtunut yhdessä yössä, koska emme puhu täydempi talo tässä. Puhumme sotkuisesta ja silti usein tuskallisesta elämästäni. Mutta tein tämän. Tein nämä muutokset. Se oli kaikki minä kun tajusin, etten voi toistaa vanhempieni virheitä.
Tiedän, että olen tuskin yksin tämän kanssa - täydellistä amerikkalaista perhettä ei todellakaan ole olemassa. Lähes jokaista meistä on koskettanut mielenterveysongelma, erossa oleva vanhempi tai jopa tummempi hyväksikäyttö. Mutta mitä olen oppinut asettamalla toisen jalkani toisen eteen, on se, että vaikka "susien kasvattama" voi olla takaisku, sen ei tarvitse olla lamauttava. Saatamme aina tuntea olevani muutaman askeleen päässä muista Instagram-arvoisista vanhemmista, mutta olemme todellisia. Me todella teemme tämän. Emmekä aio tehdä samoja asioita lapsillemme.
Lisää: Taaperoni lelu-kännykkä antoi minulle herätyssoiton, jota tarvitsin kipeästi
Minulla ei ole koskaan aiemmin ollut positiivisia tunteita äitienpäivästä. Se oli aina hämmentävä päivä, joka oli täynnä perhedraamaa, jossa en täysin ymmärtänyt kiitosta ja kukkia ja puheita. Vaikka arvostan kuinka paljon työtä äitini on tehnyt mahtavaksi isoäidiksi, tänä äitienpäivänä minulla on vihdoin jotain odotettavaa.
Tämä on minun päiväni, ja aion nauttia siitä, koska tein jotain, mitä en olisi koskaan uskonut pystyväni. Ilman kenenkään apua keksin kuinka olla hyvä äiti.
Tarkista ennen lähtöäsi diaesityksemme alla:
